怎样才可以放了我？
再次被你发现了，但是那又怎么样。其实每次和你争吵我都觉得是无谓的，因为我现在知道自己不再爱你，你总是说我为什么队那个男人那么好，他给过我什么，我无语，我也不想和你说那么多，只是我自己很清楚，他给我的太多了，他给的是你给不了的。那你又给过我什么呢？跟着你好几年，你怎样对我了？我只不过是你的玩具而已，你开心的时候就把我捧在手里，可是当你不开心的时候就把我踢在一边，还要忍受你的责骂，现在你放不下的是你的面子，不是我，其实不是怕你看到那些照片，只是我不想和你争吵个不停，我感觉都吵得累了，更不想解释太多，因为你根本不配。
你口口声声说我欠你的，那我到底欠你什么呢？又需要怎样的偿还呢？是血还是肉？我顺手拿起水果刀，残忍的深深的割在手臂上，一刀…两刀….够吗？看着鲜红的血液很快的流了出来，此时我感觉不到手臂的痛，感觉的只是心很痛很痛。任血肆意流出，里面掺杂着我的委屈，我的无奈，我的心酸，就让它一次性释放出来吧。因为全世界根本没有一个人了解我的感受。该还你的也还你呢？那你难道不觉得愧疚吗？就没有一点愧对感吗？也许你说的对，即使现在你对我多么的好，我都感觉不到，只是把你当作一根草，既然是这样，可你为什么每次都要折磨的我死去活来，无论我怎么祈求，无论我流多少的泪，你也不会就这样的放过我，我只能一个人蹲在墙角流泪，听着你的辱骂，指责，而我此时哭得说不出话来，就默默的承受吧。
谁能理解我此时的感受，此时的心情，整个人像发疯一般的乱叫大声的哭泣，我多么的想就此了解我们之间的恩怨，也了解了我的生命，想想做人真的好难，做好人就更难了，我实在受不了，我真的快要发疯了，站在5楼，看着楼下漆黑一片，也许我从这里跳下去了，就没有那么多的痛苦胃，一切的一切都会跟着我一个转身带走，对吗？可我却不敢，却害怕，我不害怕死，只是害怕死了以后就真的见不到他了，我放不下他，还是放不下，直到我想死得时候也还是放不下，此时心更痛了，自己更加不知道怎么办才好？
无论我怎样的逃离，还是摆脱不了那锥心的疼痛，无论我怎样的掩埋，还是埋没不掉我的痛恨，刺耳的话一遍遍的穿入，我强烈的感觉到，那些话将我打入地狱，让我永无翻身之日，我被羞辱的，不知所措，竟然不知怎样给自己找个合适的理由继续活在这个世界上，要怎样面对生活，怎样面对身边的人。
我现在什么也没有，就连我人生的一点自由也没有，我选择离开，可是我却无法从你的魔掌逃出，你说可以成全我，可以让我走，甚至你会送我想去的那个地方，其实我知道你只是在故意讽刺我，你若真得那样，你又何必让我这样的难受，我知道，当你再次看到那些幸福的照片时，你是多么的气愤，多么的想将我碎尸万段，所以你找出一些侮辱我的那些话，来伤害我，刺激我。我知道自己现在是不堪一击，没有反抗的余地，但是我在心里发誓，我一定要逃离这样的生活，逃离地狱般的折磨，我实在忍无可忍了，冲进洗手间，拿水龙头直接对着身体猛冲，让这冰冷的水让自己镇定，想用冰冷的水来麻痹自己的痛，闭上双眼，大脑一片空白，可是心里任能感觉到痛，似乎冷水也不能将自己麻痹，也许是这水不够冰不够冷吧。
我好伤心，好难过，想着想着曾经的曾经，我不想去想别的，唯有的就是去想他了，想起那甜蜜的笑容，那熟悉的脸庞，热泪不停的滑落，猛的一下想到现实，回忆的甜蜜与现实的痛苦不停的在大脑中纠结，我只感觉到眼前昏暗，自己什么也不知道了。
醒来之后才发现自己躺在地上，身上好冷好冷，抱着自己，卷缩着身子，然后慢慢的爬起，只觉得全身无力，感觉自己像个快要死了的人一样，什么也做不了，只能眼睁睁等着死……
