笑着哭泣说：“活该。自找的”
凌晨3点了，还是没办法入睡。想着某些种种，心一酸，眼泪便流了下来。想强行忍着不哭泣，但又想歇斯底里的喊。很矛盾，不知道自己到底要干什么。
发了信息，没回。打了电话，知道他把我号码拉黑或者设置了拒绝任何来电。呵呵，有点不知所措。
是的，是我自己把这份爱推进了万丈深渊，万劫不复。不该回望过去，不该和过去纠缠不清。不明白自己是真的爱那个他胜过他还是对那个他心有不甘才如此！应该是后者吧！所以才会发生现在的种种…
可是，我明明爱的是他，而不是那个他。我不解释过了吗？不是说过很多个千万次了吗？为什么他还是认为我爱的是那个他呢？要怎样才能让他明白？
忍着不哭告诉宝贝们我找不到他，打不通他电话。那种心痛，那种无奈，远远超出了我能承受的范围。
我承认了我的错，但我就要承受失去他的痛吗？
呵呵，真傻。
痛？自作自受…或许他正庆幸能这么早逃离了这段感情呢。
他否定了我的爱，否定了那些曾经，他否定了我的付出，否定我和他之间的所有。事实上：他的否定伤害了我所认为我的肯定。
曾几何时，我对他的爱变成了那个他的替代品，我却一无所知。事实根本不是这样。
他说他会找一个爱他的人，他不知道，这样会把我伤得很深。难道我不爱他？难道我爱不爱他他不知道？难道我做的都是把他当替代品才这样做？
我百口难辩，也无须楚楚可怜。
委屈痛苦难受，所有所有，这一刻全涌上心头。心痛到无法呼吸。从来没想过，不能再和他牵手。委屈时候再也没人陪着我心痛了。
那晚，那句：（对不起，这段时间这样对你让你受委屈了。）成了他对我的最后宠爱与心痛！
那晚，那个梦：（那个他离开我的梦。）成真了。
那天晨曦，那个吻，是他对我的最后且最大恩赐。
笑着哭泣，对自己说：“活该，这是你自找的！”
找千万个理由，说服自己接受失去他这个已成事实的事实。
今晚的天，灰灰的；月亮，凄美惨白的；而我，是痛苦崩溃的。
忘记这份痛，要多久？那些画面，我割舍不断。真傻，那些童话剧本又怎么会成真呢？！
我的爱，已苍白无力。
下个他，会成为他的替代品吗？还是…不会再有下个他！
文：李菲菲//
QQ：403603055//
