烟里花飞 – 女娲资源

烟里花飞

  每片星云都属于夜空
  夜空的唯一却不是星辰
  夜与昼只隔了一抹优弧却生生的错过
  我们匆匆的步
  却是背道而行
  在这时光的轨道中
  能有的只是缅怀
  而你的笑却成了我不能分割痛
  好几个夜晚没有睡觉了,不知是害怕眼帘下这黑色的幕,还是忍不住要坚强到与这孤独的夜徘徊。
  好几个夜晚都在对着屏幕发呆,就好像期盼着这幽幽的亮光能融化我冷漠的心。我不知道到底是怎样一种伤怀,竟让我在灵魂的暗处流连,忘返。
  生活一度陷入了单调,好在还有些梦让我觉得我还是有所依靠而不是孤独的在茫茫的世界游弋,我忍受着播下希望收获失望的痛,如此恶性循环了几圈才恍然发现我还在我原来的地方,分毫未动。或许累了就想落泪,所以大声的哭,可一哭则欲罢不能。
  有些记忆总是很坚强,经时间的擦洗、岁月的消磨仍能在你面前艰难的站起,然后满不在乎的一笑,如此便谁都无法将它们割舍,像我一样怜惜的把它们收敛在怀,细心的照顾。
  一个夏,杂草淹没的了梧桐,或许这是另一种融洽。白色的天空有白色鸟掠过,像苍白的记忆,时常在麻木的心里泛起涟漪,即使是一刹那,也作了永恒。
  记得没上学的时候,经常和邻居家的几个小孩混在一起,这些被我虔诚的唤作哥哥的人总是对着我怀中的玩具一阵花言巧语等到手后突然风一般的逃走,我在他们留下的脚印上迈着短短又匆匆的步拉着长长地哭声,不是答应给了你们玩具就和我玩吗,哥哥,不要丢下我……
  我的心不禁又一次在记忆的隔畔痛着,我真的好怜惜,于是在他面前蹲下来,擦着他止不住的泪,孩子,他们总是这样欺负你,那你为什么买了新的玩具还要不知悔改的再次让他们拿去?你总是这样被别人排挤,在你以后的世界里受的那些伤全都是因为你的善良你知道吗?记不记得妈妈曾对你说过,善良就是受别人欺负,这次要记住了,好吗……
  我起身走了,留一个身影在那片落日里,继续收割着记忆,当多年后再去寻找,一切,早随流水东西。
  12岁那年我四年级,曾被老师批评过,说姐姐替我写作业还打了手心,可我的确没有姐姐,家里也只有我一个孩子。我没有告诉妈妈。那是第一次知道什么是坚强,坚强就是自己痛着而不能说。第二天我照旧交上我的作业,结果一样被叫到了办公室,意外的是这次没有打手心,可对我来说那是受了比打手还要疼的痛。深刻的记着老师如此批评我,我不说你了,学习是自己的事你懂吗,难道你能写这么好的字?
  言下之意,我该是要写的很烂的。
  有些记忆,长大了都会在稀薄的梦里惊起,看着自己渐渐长大的手掌,翻转之间,手心那纵横交错的沟壑抄写着过往,原来成熟意味着繁杂,并要受着被撕裂的痛。
  水木·年华
  你一直在等我
  却不知我再也无法回去
  你坐在树影的婆娑里
  像见到了我又温柔的哭泣
  遣着记忆与你同行
  一路相顾了无言
  在你心里我如烟花般绚烂
  而在我怀中
  你是我永远想要做的小孩
  初一那年,我踩在校园里铺了厚厚梧桐叶的小路,望着爸妈的车被转角渐渐的吞噬,伤心的落泪了。
  初中的校园在一座山上,有着高高的围墙、栅栏,还有不尽的思念。我忍不住逃了课,爬上最高的房顶,坐在一块唯一的石头上,隔着眼前蒙蒙的雾望那与家同向的落日,瑟瑟泪被夕阳的红折射的耀眼,可我喜欢,仿佛只有这里的绚烂才能把心里那不平静的平静压抑。
  看着梧桐叶落、莺飞草长了一年,命运好像对这淡淡的平静不甘的反抗了。
  15岁那年开始偷跑出去上网;开始热衷于网络里的厮杀;开始舍弃了十几年一直单调的短发;开始脱了枯燥的校服;塞着耳机,骑着单车,着一身白色在落日的风里穿梭。可我发誓,我绝不是故意。
  16岁那年在初中军训晚会上为教官吹了一曲萨克斯,生活便荡起了微波。
  17岁那年喜欢上了诗词,那些幽幽的如兰香一般的短句在我心里深深的扎根,我的时间总是大量的背词,又时不时的填上一阕。夜的梦被我所拥有,若所有的星光都集于心怀。从那时才发现夜是美的,月,是故乡明。
  曾也年少轻狂过,那时以为伸出双手就能拥抱全世界,那时听不进流言,不想听劝说。那时还梦想着未来,未来的世界会不会因我而天下风云。也是从那三年,成绩从全校的4滑铁卢般的到了57。我清晰的记着,这些泪做的数字。
  那时还喜欢回家的感觉,喜欢看着房间摆满的获奖证书心里不禁偷笑。如今想来,这些虚荣有多少以后的痛便会多几分。
  初中三年没有留下任何有意义的风景就仓促的走了,只留一个还正沉浸在欢笑之中的男孩痴痴地幻想。
  我还是喜欢那世界尽头的落日,也每每独自一人爬上故地静静地想念,那些温润的色泽染透了黄昏像勾起了什么让心里空的不是滋味,可终究年华散了也就顺从了自然。渐渐的这些落日,那片片的梧桐,还有喜欢踩在上面的落叶小路都已随记忆朦胧,留下的,只有一抹淡淡的烟云在心头萦绕,有些时候麻木中又感到似曾相识的朦胧,或是良心忽然发现却游丝般无力,是否又是这一抹烟撩到了心的最柔软处。
  流水·浮灯
  记忆能与痛争辉
  明天的风会不会多了分澄澈
  你静了下来
  不再苦苦的沦陷
  留一个如同浮灯的我
  在伤心的边缘
  度过每一个
  想你的流年
  脚步明显有些彷徨了,看着表弟空间里的签名“我的前途咋就这么迷茫!”,忽然有种莫名的痛,其实前途并不迷茫,迷茫的是现在。过去的不光是时光还有些感情。年幼时的我们如泥似水的整天打闹,可终究是有一天,冷漠代替了感动,如今的相遇也似作擦肩不见。也许这就是成熟的果实,饱满的竟与之前的青小有些陌生。
  上个月在家养病,莫名的和爸妈吵了起来,我记得我说我不想上大学了,我要出去打工。之后,爸爸沉默了,妈妈哭了。到现在我都耿耿于怀,我变坏了,变得让爸妈总是无奈,总是叹气,又总是流泪。又或许是因为长大了的原因,有些话说出来是要负责的,因为爸妈已拿它们不当儿戏。
  我有些后悔,不,极致的悔恨,为我那一时的任性悔恨。看着妈妈眼里落不尽的泪又无话可说的走出了房间,我扇了自己一耳光,无声的哭了。窗外的树继续作着风的舞伴,在我红红的眼眶里舞出凄美的舞姿。
  明年就要考大学了,而现在我几乎是睡着过每一节课的。桌上摆满了诗词歌赋,还有自己喜欢的散文杂章,却出乎的有种厌恶,有什么意义,诗增一篇是伤,词多一阙是愁。不如妹妹所说,这么小有什么愁的,不如快乐吧。我可笑自己竟不如比自己少经五载世事的妹妹。既然不能回到孩子的年代,那何必又不息的追逐孩子的过往?
  我现在莫名的渴望长大,让我长大吧,让我成熟得能担的起一切。之所以成熟能承担一切,能不怕疼痛的活着,或许是因为成熟还附带着麻木。
  一切的付出,总是要有代价的。
  现在不喜欢回家了,即使以自己认为最为合适的借口也骗不过妈妈。记得她说过,刚上一个高中就不想回家了,要是上了大学,那不一辈子不回来了。在心痛的同时,我承认,我的确这样想过。但妈妈您可以体谅儿子吗,我说过,我变得你们已不能懂了,没人懂了就要躲避人。那天吵嘴,我说我不想有钱,我想要生活在没人的小村子里,一间小房,半亩田地。如果您会意,我这话绝不是没有上进心。
  人们可以说我软弱的不经风雨。一个人有一个人的命运与活法,强求不得。
  我还是会悄悄的回到初中的学校,爬上那片曾经被夕阳抚摸过的房,只是没了那块棱角分明的石头,心中不禁失落。
  初夏,落日,梧桐,树影……
  这些生命中出现过的记忆皆化作丝丝的烟,我想,我该摇身变作一片花,在这渺渺的烟雾里轻轻的舞,直至时光凝结了一切,凝结了舞姿,遂作罢。
  

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