最后一次的忧伤。
文/残念
我的不安，是那么地沉重，你或许不懂。
他霸占了你的心中，属于我的每一个角落。
风，肆无忌惮地吹拂我的脸旁，似乎在告诉我，这个悲情的人，注定忧伤。
或许，就这样注定了，我是那么一个与忧伤的文字有染的人。
在那些与你相处记忆的时光里，是那么地开心。那么地幸福。
在回忆里的画面，只有你与我的情节，只有我们的镜头。
你的不快乐，在心里弥漫着，我们到底怎么了，你在逃避着，我在心疼着。
是什么在伤害了我们，让你都遗忘了我对你的感情。
你不是我，你怎么能体会，你有多么地珍贵，就算世界有尽头。我只想牵着你的手走到尽头，
不能再拥着你吻，不能再给你安慰，不能再送你下班，不能再当你的谁，但是思念总是改不了，是否只有只有我一个人舍不得。
回忆我会珍藏着，或许这是为你写的最后一篇忧伤的文章，那心动的感觉，那心里的幸福。
每个文字都跳动着爱的节奏，只因很爱你，才给你一切我的感情。
我已经不能奢望落寞的爱能折返归来，现在只能组合成伤害，希望被失望破坏得如此支离破碎。
眼看离别已收不回来，谁能把我悲伤的歌曲切歌，某些人与事物，让我输了你，曾经在真诚的感情。
我的爱在等待，想在人海中只为你存在，我给你我的爱是无害，请别担心受伤害。
坐在电脑前，呆呆地对着屏幕，指尖静静地在键盘上，却不知自己该做什么。
莫名的想起了一句自己曾经写过的话，“以后我的世界只有文字了，也只剩下文字在陪伴着我了。”
一路走来，跌跌撞撞地失去了很多，也看透了很多，也淡然明白了许多不能执着勉强的事情。
我的孤独也不是所有人都能够理解的，我所说的孤独也是没有人懂我，而不是说没有读者与知己。
但凡看着我的文字会笑，又会哭的人，才是真正读懂了解我的人。
也许很多人都注意到了，以前的残念很热情的，对待人都这样。
可现在变得冷冰冰的，不怎么想搭理人，其实，也正是某一扇门不经意间的被人关上了，永远都打不开了。
我把自己关在最黑暗的里面走不出来了，我对着一些东西绝望了，相信这个词变得那么伤人。
我也是在等待着一个人打开这道门，带我走出来，让阳光顷满我的身躯，让我笑的可以不那么让人心疼。
可以让人感觉到那是一种阳光的温暖，而不是无限蔓延开来的哀伤，疼到让人看着这张笑脸会特别想哭。
有人说，权，你走路怎么老是低着头啊……因为我在低头看着那张伴随着自己的落拓影子。
想想，自己的背影总会显得那么孤独吗？可我执着过，我笑过，我哭过，我坚持过，我相信过。
后来，我也变得不再是原来的我了。可唯独没变的就是我还会继续写东西，大部分内心的变化只在我写的文字里表达了。
不会再随随便便对人倾诉自己的内心，写在哪里哪里供人吐吐沫沫什么的。
天若有情天亦老，人若有情死得早，我不怕死，为了我在乎的东西，我可以放弃过自己很多很多。
可我怕疼，怕痛。不敢了，也不那么对人随随便便的轻信了。
我学会了骄傲微笑，说得出的委屈不算委屈，还是沉默的好多一些。
总会有那么令人真情的东西存在的，那种邪气扬起的嘴角真的可以掩盖住自己，
可以带着你去面对很多东西，也可以让你变成另外一个人。没心没肺的假开心。
你们懂了残念令人心痛的一面，我想，你们也会懂残念所经历过的那些东西。
只是他把那些化作了毫无生命力的文字，仅仅只是想感动着你们每一个人，
也希望终有那么一天会有一个人让他明白会让他懂得他等待了那么久的幸福是什么……
我坚信会有那么一个人在前面等着他的，只是不是现在，而是在未来，可是未来到底有多远？
默然了，也习惯了，我的世界，总是有很多人来了，很多人又走了。
我曾经努力的去记住了他们，可最后什么都没留下，渐渐的也变得麻木了，对我好的人总会一直被我记在心底里，总会记得……一个都不会忘。
而伤害我的人，我更会谢谢他们，是他们让我变成了这样，变的更锋利！
明明心里装着满大筐的心碎跟委屈或是烦恼的心事，却依然死撑着对别人摆出一张很欠抽的嬉皮笑脸嘻嘻哈哈，
吊儿郎当不正经的一副不经世事孩子童真一般的不成熟模样，说着一些没营养不成熟的笑话逗人开心，感染着别人。
我知道没人会一直喜欢，我也没让所有人喜欢，我就这样的逆来顺受顺其自然听天由命……
自始至终对自己说过最多的一句话，别人不懂你的世界不要紧，但你要去理解去懂得别人的世界，
至少，我还能站在自己世界里哭笑明了冷暖自知，望安好。
我们不得不面对有些人的离去，的确。失去的回不来，留恋也是枉然。
谢谢我生命中曾经被重视过某一些人，是你们，让我看清楚了这个世界的本质，学会了……绝望。默哀大于死心。
一个人，低着头，路很远，有点累，唱支歌，哄自己，继续走，朝前走……如此便好。
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<最后一次的忧伤>
此文送给所有喜欢文字的朋友，与身边的朋友。但愿一切望安好。
