为什么我偏偏就是这样的人
知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。
茫茫人海中，谁才是那个懂我的人呢！可我又何曾让人家来懂我呢！已经习惯了隐藏习惯了自己来承受。
这些年来，或许是时间又或许是某些记忆将我改变。
今天无意的翻着以前的一本日记，看着看着我既然哭了。以前自己一直是个爱哭的女孩，可是却很快乐。可能啊那些所谓的悲伤随着泪水弥漫在了空气里随风飘散了。还是因为我不懂事呢？可这些年来已经习惯了用微笑来面对周围发生的一切。可谁又曾知道那些笑容背后的苦涩呢？
一切的一切又是显得那么的微不足道。有些事看得淡一些烦恼是不是就会少一些呢。以前的自信不知道跑哪里了。它还会回来吗？
这样的夜略带一点点的伤感。觉得自己好委屈！也很矛盾。家人朋友的关心我却认为是客套的话。（其实是我对自己没有信心）。所以宁愿让他们误解我的意思。我对人家好却自己也不承认。
为什么?为什么我就是这样的人？越是在在乎的人面前就越是压抑自己的情绪压抑自己的情感呢？很矛盾很矛盾，是太在乎了吗？
好想回到过去，至少在过去有一个幸福的家庭。可是一切又回不去了。我好想我妈啊！从来没有向任何人倾述过我的这种情感。更不敢把它放在我的日志里让家人朋友看到。有时人家问我想不想我妈，我只是淡淡的笑笑。记得我妈走的那一年我没有嚎啕大哭。只在那里默默的流泪。人家怎么说我的。说我一点都不难过！其实当时听到这话的我更不知道要说些什么。心像被刀刺了一样。我真的不知道要怎样流露我的感情。他们可曾知道我在夜深人静的晚上自己一个人在被子里默默的流泪。这么多年了未曾忘记过！
十月里的某天是我的生日，每到这个时候。并没有带给我所谓的快乐。有的只是更多的……快到她的祭日了，所以更显得落寞。她陪我过的最后一个生日我还记得。那时刚要上高中吧!正好在开学后几天。所以就提前过了。虽然只是一家三口。一个小小的蛋糕上写着祝女儿生日快了！还说来年啊给你好好过！其实当是我的眼睛就湿润了。感觉我是多么幸福啊！当时我妈看玩笑说的吧她说也不说声谢谢啊！我也就笑笑！她会知道吗？那个笑包含了太多的感情。其实在我心里早就说了几遍了只是不知道怎么说出口。很羡慕人家的女儿可以和自己的妈妈随便的撒娇。可在我的记忆中我妈妈充当的是一个严厉的母亲，而爸爸反而是一个慈祥的角色。每每听到那些纯真的小孩子唱着“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”又有一股情绪涌上心头。
也许我只能把那些悲痛寄托在紧张的工作中吧！幸福还会再有机会靠近吗？
谁会走进我的世界！谁又会谁那个懂我理解我的人呢？而那个他会明白吗？
