海市蜃楼般的回忆
记不起有多久没有这样坐在电脑前来用双手打出自己的心情了。
也许有好多年了吧。这时的自己心情是如何，自己也很想问问自己，在脑海里拼命搜索，却找不到词语来形容。
今夜。我。又想你了。
最近迷上电视了。美好的结局总让人想入非非。今天，看着电视剧，脑海中突然闪出压抑了很多年的场面。一直阻止自己去想起那天晚上我们发生过什么。不去想你给的温柔与疼爱、不去想你给的幸福与快乐。那天你给了很多。与此同时，你也带走了很多。我不在乎你带走了我的。。。可是我在乎的是，你带走了我的梦、带走了我的信任、带走了曾经我最爱的地球老师。。。
是啊，自从你代替了我的地球老师，我似乎天天都被掌控在爱情的阴影中。没有一天可以真真正正的看见阳光。那时候的你，会在我不开心的时候安慰我。记得每一次斗嘴都是你屈服，是你跟我聊天直到我开心为止。那时候的你，会关心我，叫我要吃早餐，要努力读书，宁愿我叫你地球，也不要我叫你老师。
可是后来呢？你却一而再再而三的和我保持距离。你说，因为你是老师，我是学生。曾记得高三临近高考时，我卑微的向你寻求一个答案。只想知道，当初你是因为爱我，还是因为喝醉酒。。。你说，你是老师我是学生，这个问题你不能想也不敢想。呵呵。也许这样就已经算是回答了一切吧。
也是那时，我迷上了酒这玩意。天天醉生梦死，只想在另一个世界里找寻到属于自己的心灵归宿，只想在夜无眠时找寻一个依靠，只想像你一样，借着醉酒的理由，做一些平时不敢也不能做的事。是的，在醉酒后的那个世界里，我可以肆无忌惮的告诉你，我想你。那句话就这样毫不犹豫的说出口。而不是这样，懦弱的躲在自己的小空间里，心里默默的说，我想你，我爱你。
曾记得，你最后给下的答案：那时是爱情。我欣慰了好久好久。如果不是后来你的反反复复与伪装。也许当时我可以淡然的在最角落的地方，看着你，守着你。可是。。。
也许一直以来是我太放纵自己，太任性了吧！你曾说过，我太倔强。那应该知道，对待感情，我也是如此。如果当初，没有那天夜里给下的回忆。没有感受到你的疯狂与迫切的期待。我想我不会告诉你我爱你。如果那时，我们的孩子没有出现，也许我就不会如此痛苦。可是一切都只是也许。这么多年了，我想宝宝一定很像你。但愿他在天堂可以原谅我太残忍。你永远不会知道他的存在，永远也不会知道十月七号那天你打来电话的那一刻发生了什么。你永远不会知道，那天在许许多多人面前，我瞬间泪流满面是因为什么。也许正如你自己说的。你太自私。从来不顾我的想法与感受。
你总说，你在做你认为是对的事情。你太过自我，只是知道你的感受。一直以来，你的谩骂与侮辱，我都咬着牙把眼泪吞进肚子里。不想让别人知道你不好。可你却一而再再而三。。。你说我自私，说我恶心，说我虚伪，说我不知廉耻。。。我都忍了，没有告诉你宝宝的事，只是不想给你带来困扰。可是你呢？那天你QQ上不堪入耳的话真的是QQ被盗吗？可是为什么那个盗QQ的人那么了解我们的事情？连你老婆叫什么他都知道？仅仅只是巧合吗？“想立贞节牌坊又想当婊子的贱货”？何等严重的话？“一夜情的对象”？真的只是这样而已吗？我不知道当时我是用什么心情和你讲的电话，明明心里很难受，却还要假装不在乎的说，算了！你说那信息不是你老婆发的！此地无银三百两吗？我自始至终都没有提过你老婆。。。后来的这些邮件呢？我不想再去问你了，是她也好，是你也好。我累了。不想再相信这些鬼话连篇的东西了。不想再相信你说得爱我了。只想静静的守好自己的安宁。我知道，我们的宝宝在天堂守着我。。。一直。一直。。。
