囬眸二月十四
明天有是一年的2月14号了，这个日子是多少情侣，恋人欢笑的日子啊。
可是对于我来说却是一个让我心疼的日子，睡了2个多小时突然惊醒，心里好难受，几乎不能呼吸
脑海里全是那年今天的画面，我的残忍给我带来的忧伤，整整的伴随我7年了，这还不够吗？
还记得那年的今天是我对你说出分手的日子，你要我给你理由，我给的理由很简单，连我自己都骗不了的理由，却让你真的放手了，这么些年我一直很疑惑，是因为你太爱我，还是因为你
根本就没在乎过我呢，一个简单的借口你就可以轻易的放开我，也可能是我伤了你的自尊心吧，我常常问自己到底放弃你值得不，得出来的答案永远说服不了自己，我告诉自己，我现在很幸福，当初的选择是对的，可是我的心告诉我，不是这样的，金钱对我来是可能是很重要，可现在我的心里疼的感觉告诉我，可能你才是我最重要的，这7年来我不敢过这个情人节，因为不管怎么样，我也抹杀不了那年的记忆
我害怕这个日子，虽然，它很美丽，会让人觉得很幸福。
记得那年你告诉我在你给最后一次机会，最后一个情人节，我们的最后一个让我陪着你过，当时我答应了，在这一天你买了好多百合，你知道我最喜欢的花是百合，还买了好多漂亮的蜡烛，把整个屋子照得透亮，真的好美，可能那是我这一辈子见过最美的画面，当时我真的好感动，好象在回到我们以前的日子
可是我知道我已经开口了，我们在也回不去了，即便，你还愿意接受我，我们也在回不去了，我们中间出现了
那道不该有的隔膜，这一切都是我自己造成的，我只能面对，我亲手埋葬了我们那么多年的感情，我这一生最真挚的情感，就在那一瞬间全部熄灭了，随着烛光的熄灭，我的心也死了。就好象自己拿了把刀子在自己的心口扎了好多刀，血一直流着，那种疼好可怕，好可怕。我能看出来你比我更难受，因为你的真心换回来的只是一个不懂珍惜的女人说的一句“抱歉”你告诉我：你这辈子在也不会有爱，因为你不在会相信女人。听到从你口里说出来的话，我觉得我真该下地狱。我知道我伤你很深，可是直到现在我也没有勇气告诉你真正的原因，
不是我不爱你，也不是我爱得不够深，只是，我也身不由己啊，可能你会说，这一切不过就是我给自己找的一个借口吧了，不管怎么样，就让这一切埋在心里吧，因为我知道这辈子我们可能在也不会想见了，即使见面估计你也早把我忘记，这么一个让你伤心的女人，你一定恨死她了吧。
分开的时候你告诉我，不管怎么样你以后在这个城市算是我最好的朋友，或者亲人，不管我遇到什么事都要我告诉你，刚开始我是怕在联系你，因为我不敢在去面对你，不敢在看你的眼神，每次我都躲你远远的，我真的怕出门时候不小心遇到你，不知道该和你说什么，一直的逃避让我就这样过了好多年，现在想知道你的消息，想知道你好不好，可惜一切都晚了。我在也找不到你了，你就这样在我的世界里消失了，你知道吗？现在的我真的不好，很不好，如果你知道了，还会像朋友一样对我说句安慰的话吗？还会像哥哥一样爱惜我吗？可能你会笑我，早知今日何必当初呢。一切的一切都是自己选择的，我知道这结果也只有自己去承担，可能这就是我的命吧，我只能大步的往前走，虽然前面一偏漆黑，没有尽头，可是这是我自己的选择，自己挖的坑只能自己往里跳，我已经没有了退路。不过还好至少我还有那些美好的回忆伴随我走下去，我不会太寂寞，不会太悲哀，因为我的生命里曾经有一个你，一个让我可以回忆一辈子的人，谢谢你。
好怀恋以前的日子，好想念你的拥抱，好期盼与你相见，好渴望你能得到真正的幸福。
曾经的美好，现在的凄凉，这一切我又能说什么呢，二月十四，一个让我肝肠寸断，欲哭无泪的日子
可是每年都逃不过去这一天，有多少人在为它欢笑，又有多少人因为它而悲伤，人生最值得回味的事，它却让你心碎，最让你害怕的事已经经过，最让你心酸的事不会在到来，最让你期盼的人，他不会在出现。
