我宁可就这样不留一丝痕迹地死掉
活着好累，我常这样想。我一个人呆着，想象…如果他还是我的该有多好，我的脑没海里再也没有‘放弃’这一词。如果他爱我该有多好，我可以对着他讲那些所谓的‘甜言蜜语’。直到有一天这些都不属于我，我宁愿就这样死掉。
夜，还是那么动人，我可以放肆的大哭，不理会是否会有人在心疼，不在乎是否有人厌恶，我只知道那是属于我的世界。我轻轻地唱着悲伤的歌，捋一下自己额头上斜碎的刘海，宣泄内心的不满。其实，人是自私的。其实，我也很自私。我恨过他，然后在某一天我转念一想：如果他当初选择了我，那么现在埋头苦吟的那个人就是那位幸福的女孩子了，而我…忍心破坏她的幸福吗？
是的，我又一次心软了。我有时真想扇自己一巴掌，让自己赶快清醒过来，就是因为我的软弱，才落的今天这个下场。就像曾经有个人对我说过的：心软是你的死穴，如果有人利用了你这个弱点，那么你就彻彻底底的败了。而我，已经败了，可是，我不甘心，这又有什么办法？就是再伤、再痛，我也没有余力去改变什么。他对我已经烦透了，也腻了，我舍不得又能怎样？我何必这样痛，情不自禁的去爱，一切都是我自找的！
想要放下他比登天都难，除非我就这样死掉，我更愿意这样，可是，现实不允许我这样。所以，我痛苦。眼泪如断了线的珠子，再次冲出眼眶，诠释了我所有的不堪。没人会理解，在默默接受所爱的人离开了以后的现实还要假装坚强的累，我没办法那么伟大。最怕的就是别人骂我傻再或者是虚伪，我从来没有想过刻意去伪装什么，虚伪，不是我的个性。
某一天，我可以牵着他的手穿梭在市井街道，演绎着属于我们的故事，那时的我—会有多幸福？这种幸福并不是只有他才会给我，只是我从来不会给别人任何机会。是因为他是任何人都无法取代的，我强迫自己懂得怀念。灰蒙蒙的天空笼罩了一层白雾，变得越发动人，我知道自己又开始想他了。
死？我只是想过，但是因为太舍不得，我开始慢慢顺其自然，心会痛，证明我还爱着他。
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