内心的痛谁懂？？
当我看到那些字眼，心里酸酸的，痛痛的，好久没有这种感觉了……因为你的出现逆让我知道什么了叫做真正的心疼，因为你的出现你让我重新看到了生活的美好，而所谓的她在我心里只是一个年长的姐姐，没有她或许没有现在活生生的我，我除了感恩，我没有选择刚。。。
从初中进入高中，我还是那个被宠坏了的孩子，还是那么的不可一世，所以天天打架，也几乎天天被打…印象中最深的一次是在放学后被7个人围在教室里，酒瓶子一个一个的在自己的脑袋上碎掉，整个脑袋身上地上全都是血，趴在地上身上还得忍受着拳打脚踢和棍棒的招呼，当我醒来时自己躺在医院的病床上，问过医生我的伤情，医生说我已经睡了整整2天了，要不是旁边那姑娘你也许不会醒过来了，她就是我年长一岁的现在所谓的女朋友，看着她因为熬夜出来的黑眼眶，加上泪流满面，我第一次觉得我妈以外会有一个人这么关心我….刚出院回到学校就又打架了，因为被教导主任叫到了教导室，问了一个当时自己认为很幼稚的问题：听别人说你俩怎么怎么样了…打完那2B理所当然的换回的又是一顿棒子卷肉的下场，一个人软绵无力的趴在地上想起起不来，又是她和她爸开车把我送货到医院。。。我不知道怎么回报她和她的家人，能做的也许只有不让她们担心。。。高考之后她收到的河北政法的录取通知单而我的却是西安交大的通知单，为了能让心里好过点，我放弃了自己的理想，放弃了自己的未来，选择了河北政法。。，在大学的日子里在外人看来我俩是很好的一对，没有争吵，没有矛盾，因为只有我自己心里才最清楚，我没有权利也没有资格去争吵，我只是想尽自己最大努力回报些什么。。我一直只是把她当姐姐看待，我所做的只是为了能够心里好点。。。哪怕最后伤害到的是我自己，难受的是我自己。。。
一直以来我都是这样生活下去，没有自己的思想，没有自己的尊严和对任何人生气的权利，因为我知道，我已经是死过的人了，一个死人又能要求什么呢？？毕业以后开始工作，也是工作之后才有了些许的快乐，也是从那时候开始发现原来自己并未因为时间的推移爱上这个救我性命的人，也是从这个时候开始我呃人生又发生了变化，慢慢的习惯了麻痹自己，逃避所谓的现实，抽烟喝酒夜不归宿。。也慢慢的真正从内心感到寂寞，因为没有一个人是懂我的，也没有一个人理解我心里的痛，夜里常常失眠，也常常从梦里哭醒，就这样开始了堕落。。一发不可收拾。。。
知道认识你以后，你教会了我很多，我也慢慢习惯了有你的生活，每天打开电脑就是为了能看到你的头像由灰变亮，哪怕一句话也不说，心里也会有些安慰，慢慢的发现自己真正喜欢上了你，所以有时候我常常会想，要是早几年认识你我现在什么样，也正是有了你，进入2011我发现我原来自己还有快乐幸福。。。每当你说她的时候我心里真的是难受的，甚至有时候我的眼泪都会在眼眶里打转，每当你说起找对象时，其实我心里是痛的。。就像昨天你说的;你就从了姐姐吧，我不知道这是真是假，但是我是多么希望没有自己的过去，那样我会不假思索的告诉你我愿意。。。
经历了这么多之后，发现自己真的没有选择幸福的权利，也没法带给别人想要的幸福，明明不能给任何人幸福，却一切还在假装。。呵呵。。。很想哭，但我知道眼泪不能挽回和改变什么。。
现在想想，我这样一个人，一个可怜的人，一个除了家人一无所有的家伙能有什么资格去爱你。。。
无力，无奈，无助。。。也许我这辈子生来就是为还上辈子欠下的债，既然没有选择的权利，那就这样吧。。。。
