泪，一直流……
说实话，我很失败，不知道曾经有多少人讨厌过我？而我依然我行我素，我不知道在每个漆黑的夜晚我是怎样让自己安然入睡？只是淡淡的，很伤、很落寞…我甚至不知道自己真正想要什么，茫然的看着天空，无奈的摇着头。
那些日子又来了，我蜷着身子以减轻一丝疼痛，我一瞬间觉得自己好脆弱，似乎就是一只可以被别人随时捏死的小猫。我不禁打了个冷颤，只是怪我自己，从开始到现在我还是最容易受伤的一个。也许我没资格躲在角落里多愁善感，这样算是作做吗？
坐在公车上看着窗外的车水马龙，我突然有一丝平静感，仿佛与自己存在于两个世界的繁闹街市令我有种想哭的冲动，我知道我又开始犯神经了。没事就制造些忧愁，在别人的唏嘘声中我会尴尬的说不出话，两只手握出了汗，我清楚的明白那些都是等着看我出丑的人，笑过了然后转身离开。可是…又剩我一人了，孤独感从没离开，我该躲在谁的怀里哭泣呢？那些无法言说的伤又该说给谁听呢？我想我累了，累到无法主宰自我…
打开电脑我又开始发呆，如果时光倒流，那一天我会不会站在你的身旁呢？如果我当初听了那句：宁可相信世上有鬼，也不相信男人那张臭嘴的语，也许现在我会开心点，而未来是无法预期的，就像你可以说现在很幸福，却永远无法说明天也很幸福。而男生总是口是心非的家伙，他说会陪你到最后，却未料到第二天他就离开了。
那天朋友对我说：让自己好过点，没有过不去的槛，忘掉也不是说忘就忘的，总要有一个过程，时间会冲淡一切的。我突然明白自己是那么死心眼，唉…这就是人。无法忘却的人和事，就像一个魔鬼不断撕扯心底最柔软的那个角落，应该是我不忍抛弃它们，因为我早已习惯，习惯去痛别人所痛的，伤别人所伤的，习惯不断地折磨自己。也许我该说这就是我，不会爱的笨女孩。是不是在爱过以后才会发现自己的错，某个人再或者某件事，我曾经天真的想：纵然有一天我们分开了，我也可以骄傲地说我曾经深深的爱过。直到不得不放手的那一天我才明白，我没有办法那么骄傲，更没有办法那么洒脱。我好痛…痛到撕心裂肺，可是…我还是痛，身体上的和心里的都让人不能抛开。后来，我学会了顺其自然。
也许…这样也好。也许…早该这样。
