生日宴
零晨三点，我回到属于我的一厅一房的单身宿舍。
因为我不喜欢太明亮的光线，所以，两盏水晶灯几乎都是摆设。而每次晚归，亮着的总是那台红色的落地灯，散发着昏暗摇曳的光线。
我的心里很难过。
喝酒喝到最后总是越喝越清醒。喝多了酒，会落泪……
席间一英姐带来家里私藏的梅子酒，十分好喝。敬何总的时候，仰起头将满满一杯一口喝下去。英姐和陈总是同一天生日，是从小到大的朋友与同学，有着没有性别之分的兄妹情意。我总是很羡慕这样的朋友，因为我没有。这是我的错。我曾说过我不会为了任何男人而舍弃自己的任何朋友，或者是冷淡自己的任何朋友。但是现在，我没有做到。我总是会渴慕我没有的东西，也许是永远得不到的东西。而事实上，是因为那种缺失安全感的心情在作祟，像一只刺猬般，躲开所有人的亲近。就算是现在，我的朋友也并不多，所存在的圈子庞大而复杂，每天嘻嘻哈哈见面寒暄觥筹交错的人也很多，但是，我知道，那些并不能算是朋友。这是一件十分可怕的事情。似乎我却早已习惯这一切，更喜欢一个人。
席间，轩打了一拨了一通电话来，他说，你要好好的，好好的，我在找你，担心你。回宿舍要给我电话。
我是铁了心的要灌醉自己。
一点整，我又看了一遍轩发给我的信息。我不知道该怎么回复她，因为看完之后让我十分难过。我不知道该怎么回复他，我想抱抱他，哪怕只是短短五分钟也好。他说的我都经历过，种种事情都犹如一把刀一样深深刻在心尖上。那是心里有大块大块的潮湿突然蔓延开来的疼痛，就像是失手打翻了一只水杯，那种微微烫伤的感觉，他可知晓？留言之后沉默了很久。然后简短回复她。席间，熊仔发信息问我在干吗，我回复喝酒二字。是与他人举杯之后才复的短信，可是鬼使神差的发错号码。我恨不得扇自己一巴掌，十分清醒却做一些错事，记得的似乎只得那一个号码。
我不喜欢自己现在的状态。我怀念我没遇上他时的那种状态，仿佛世间一切事情都无法摧毁的坚强与自立。我不想对任何人说我现在伤了心。
我喜欢将红酒和白酒搀兑一起喝。整张桌子都是酒瓶，只是我觉得心里有些空。酒太冰，让我觉得更加冷。房间明明暖气十足，可是，我还是摸到自己指尖的冰冷。
我与唱歌那人不甚熟悉，她唱的不好，只是歌词十分好。这让我想起他，当时一直追问着要离开的他，为什么，为什么。他追时数载，十分难得。后来选择了和他在一起，可是，后来他终于决定要离开。这世间，相爱容易，但是，相处难。他是铁了心要离开，可是，为什么，为什么。若不爱了，去留都是不需要理由的，如果说了，更伤人。既然不爱了，有没有理由又何妨。那段日子里放弃自己，先是容颜，然后是身体，紧接着是命运，谁都劝不住。全然颓败。呵，爱过的女人多凄凉。
曾经我不断反省自己，告诉自己要温顺一些，要听话一些，无论他说什么，无论好的坏的，都要微笑着尝试接受，不能所有的事情都要自己面对，要偶尔对他产生依赖，不能强势，不能固执，不能太尖锐。但凡男人势必是不喜欢一个女人与自己每天对峙的。而我内心里是从来都没有想过和他对峙的。可是，内心深处的很多东西，我不知道该怎样对他说，我常常会变得很沉默很无言。我甚至在现在这个时候不知道该怎样面对自己。我知晓自己是永远学不会向一个男人邀宠撒娇的。教别人的时候道理和方法一套一套，到了自己这里却是满目空白。我觉得自己十分蠢。
因为难过，我又开始失眠，我裹了外套推开卧室的窗，降温了，很冷。始终是没有睡意，亦没有可以说话的人。轩买了外套给我，明明是喜欢的。但我却因此无动于衷。
呵，我怎么可能是无动于衷的呢？
他用自己的心意来判断我的心意。
他用自己的心态来猜测我的心态。
如蜘蛛结网，结了疏疏密密心事，他一头撞来，扯我心口疏疏密密的痛。我以这痛作茧自缚，只是作茧自缚，何日破茧成蝶呢？可是，人又是矛盾的。明知这关系伤人，却甘心让它捆绑。
