我内疚的心走出了 自责
一年后，我在我们分手的地方呆了一年多，一个人傻傻的守在那这么久。不知道为什么就是不想离开这里。呵呵，这次我真的决定离开这里了，是彻底的离开，虽然有点不舍，但我终究是要离开的。我不可能一辈子活在这里。
在这一年里，我在这学会了隐忍，只可惜让我变得残忍了。我虽然做错了一件事，但也做到了别人做不到的，就是我默默的让你离开，这样的事放在任何一个人身上我想是不会这样轻易的放手吧！可我没有去纠缠你，我做到了。
我虽然当初做错了，我觉得我对你愧疚，说真的，到今天我还在想，我到底是对得起你还是对不起你？两年的时间里，我们虽然没有什么好的回忆，可我不相信不相信你会忘得那么干净。每次想到这些，我都会问自己，这样做值得么？以前还不知道自己在做什么，就在今天我去看我这一年写的日记时才发现，我错了，我不该还这样愧疚，我对得起你了，我不该这样折磨自己，真的，你根本就没在乎我这一年来是怎么生活的。
我相信我带给你的伤害也可以还清了。我没有对不起你了。当我听说你有了男朋友的时候我就在想，我真的很傻，还在为你内纠。你可能说我没资格说这样的话，呵呵！我说了，还是问心无溃的说。
你从离开后不久就和那男孩子在谈了吧！这些都是我在他的空间看到的。我觉得我对你没愧疚就是在你身上找到答案的。是你告诉我，上次在我回浙江的车上你和我聊的时候你告诉我的。你让我不要去打扰你的生活，你想想看，从去年你走后我有去打扰过么？因为那时我还是觉得对你内纠，我选择一个人默默的受这样的折磨。
从那次聊天里，你说让我不要去打搅你，说你有你的生活，说你快为人妻为人母了。呵呵！这些话我当时听到是接受不了。后来想想，我从一开始就是错了，在一起错了两年，分手后又傻得可爱的错了一年，错得最傻的就是在这一年里，一个人自责了一年。我不得不承认我爱过你。所以我才会自责，才会内纠。
今天看到自己写的日记和想起你和我说过的话，我真的一个人想了很久，很久。我为什么要这样折磨自己？让自己这样活了一年。为了你我也付出了很大的代价，我现在真的觉得，我做到了，我走出来了，
你可能会看到这些，也会更恨我！但我还是要说，我真的没对不起你，我对不起的人是我自己！让我自己这样的累，
呵呵！我说过，在这一年里，我学会了隐忍，才变得这样冷酷无情。真的要谢谢今天去看自己写了那么多的日记，要不然我还在自责。现在想想，我是真的做到了，也真的走出来了。在也没有什么让我牵挂和自责的了，人也放松了很多，今天是我最沉默的一天，最轻松的一天，呵呵！更重要的是我找到了自己，迷失了一年的我，我做到了。
我现在不想别的，希望你好好的吧，过多的话我不会说。
