白雪婆娑的冬季，融化了那个夏天你给我的回忆
任何决定要的，就不要放手，包括自己在乎的人
———
写在前面的话
还记得上次看见雪花飘落是在去年腊月初冬的时候，那时候的天气比今年下雪时的气温更冷的刺骨。但，我却感觉到今年冷的比去年更心寒。
一晃眼儿，一年的时间转眼即逝。一年前的我们还是朋友，一年后的我们，只是陌路。一年之前，浙江的鹅毛飞雪，冷到刺骨。一年之后，成都的小雨夹雪，凉到心寒。
很可惜，今年的雪景我并没有欢呼雀耀，收入眼底。我错过了那一瞬间的美景，是的，那只是一个短暂的瞬间。傍晚的时候我昏睡而去，晨曦的时候我放眼望去，却没有我意料的积雪世界。我错过了，属于这个冬天的第一抹白色。
我站在阳台上，望着眼前这个灰暗的城市，依旧的车水马龙，喧闹不休。过路的陌人匆匆从我的视线下走过，因为寒冷的侵袭，使得他们加快了脚步，裹紧了身上厚厚的冬衣。没有阳光的天空是暗淡的，即使天色已经透亮，甚至泛白的有些刺眼。没在阳光照耀下我的我，始终都觉得周围一片诙谐。我就站在那里一动也不动，看着来来往往的路人消失在我视线的尽头，严寒把我冻的全身冰冷，甚至手掌心都感觉不到过多的温度，一阵风刮来割在脸上，传来一阵生疼，我才回过神来。在那些错乱的思绪里，我突然想到了那张浅笑似暖阳、但却带着淡淡悲伤的脸，我知道那是你，也只有你，才会让我感觉到自己如此的懦弱。
还记得再见的时候你对我说“任何决定要的，就不要轻易放手，包括自己在乎的人。否则失去的就是自己最心疼的，不要为了不想伤害别人就放弃自己想要的幸福，别人不会说你是在成全，只会觉得你最懦弱！”我牵强的回应着微笑，却发现微笑的弧度扯伤了嘴角，“别无多求，只愿彼此安好。”低下身抱住自己的时候，我撕下了脸上所有的逞强。
从那以后，我就开始爱上了写写画画，给我一个笔记，一支铅笔。我就能写出我所有的情绪、我听到的所有声音、画我见到的所有场景。随后，我的日记上就多了那些破碎的点点滴滴，要是把他们努力的拼凑在一起，就会刺痛我隐藏在心底的心弦。是的，那是我最致命的残殇。
很偶尔的一次，在网上看见一张图片，是蒲公花飞散开来的样子。很美，让我有些沉醉。看着图片发呆，空了的时候，我拿起笔在纸上画着那个画面，画好以后，看着蒲公花离开母体的时候我竟有莫名其妙的心疼。我就在思虑着：蒲公花的飞散是因为风的摧残，还是为了蒲公英的繁衍，那无数的蒲公花是重生，还是消散？”蒲公英是自由的。它的花语代表着无法停留的爱。我喜欢蒲公英的散漫，但我却害怕了别离，就比如蒲公英的消散！
一如往常一样，闲下来的时候看看这些已经破碎的点滴，看到刺目的词语，会有微微的心疼，或者又感觉你还在我身边。今天打开空间的时候，映入我眼帘的只有一片赤裸裸的空白，那些残缺的日记被删除的很彻底，甚至没有留下任何多余的痕迹。我突然感觉身体像被人抽空了一般，心跳严重的加快，挤兑着我的呼吸，憋的我老脸一红，眼泪花就在眼睛里打转。最终，理智还是战胜了现实，我忍住了那些像自来水一样廉价的眼泪。其实也没有什么再值得我哭，毕竟那些已是破碎的回忆。我突然又想到了蒲公英，原来蒲公花的飞散只是一个过渡。但蒲公英毕竟不是感情。而感情没有永久的过渡，只有最后的分离。
又是这个腊月初冬的季节，每天都在寒冷中流逝而过。就像是习惯了那种随遇而安的生活，一个人，安静的听歌，一个人，安静的思考。一个人，加一件衣裳。一个人，左手勾着右手，向阳微笑。慢慢的我才会发现，我已经习惯了那些原本不属于你的习惯。就比如忘记了某些事，忘记了某个人，忘记了和某个人在一起养成的习惯。然而，我唯一骄傲的就是：这个冬天，我习惯了没有你的不习惯。
原来爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
