人生的种种、痛心！
昨晚，不合时候，又失眠了。脑海里净是想着很多很多事情，特别是在家庭会议上的种种。想起爸爸那着急而失望的眼神，想起妈妈害怕我泄气欲言又止的表情，想起爷爷奶奶、伯父伯母、哥哥嫂子、弟弟他们对我无奈的样子，让我无力很害怕。我不知道他们当中是在幸灾乐祸还是在可怜我，我不懂，也不想去懂。
在我的概念里，除了爸妈，没人会真正对自己好的。难道，错了吗？也许，等到我无法支撑自己的面具的时候，等到我终究无法完成这条路的时候，等到所有亲朋好友有自己的新生活时候，给我的也只是一声叹息，毕竟他们不是我的谁，痛苦只能留给自己和血亲。
我不懂得怎样对待别人，因为不真诚，不信任，更因为自己的劣性。虽然说身边的朋友很多，但能成为知己的只有TMD几个,而且很多是儿时的伙伴。或许，这也是我的错吧。总是去想很坏很坏的事情，想一切到底可以坏到什么地步，想人到底可以多残忍多邪恶多变态。但我自己也是人，我会为这些想法疯狂。为自己无法克服这些而痛苦，渐渐执迷，觉得忏悔都虚伪。甚至想，别人会觉得我很善良，老天会给我一个很好的评价。但事实上有这样想法的我只是越来越偏离
。我推而广之，觉得世界上的一切都虚伪，只看到人心里的阴暗面，就这样走不出去。有时自以为什么都了解，看不起人。小陆她说得没错，我会变成这样，都是与怀旧有关，或许这些就是过去发生不愿说起的事对本就恶劣的性格起的催化作用吧。
从怀疑这个世界、怀疑自己开始起到现在已经五年多了，这五年左右的时间里我痛恨自己却又无法弃去虚荣浮躁的心，自责却又不去改自己的劣性，直到演变得近乎痴狂地在乎自己的外表，内心却无比肮脏。尽管我苛刻地要求自己对自己的每一份念想都弃恶，却几乎没有做到过，越想便会越混乱。
我想过不想那些过往，连上一刻都不要去想，可是全地球人都知道这是不可能的。越是将思维里意识动向挖得清楚，现实里做出来的行为就越混乱，就像自己在宿舍贴的那张“蓝图”一样。
我之前一直觉得不同时期遇见不同的人就是要在他或她身上学到什么，让他或她帮自己过人生的关卡。而在这一次的懂得之后我才体会到，这样的我会把别人当成了工具，是不会获得真正的情感的。
我是不需要知道怎样对待别人，也不需要猜想人行动背后的目的的吧。我会去适应别人是因为没有活出自己，会想那麽多也是因为找不准自己的定位。她说得对，我不应该以自我为中心。
言无伦次，说得太绕了。说到底，不知道该不该感谢那次的批斗大会。唉……人，何解如此烦闷？！
