你说让我等你三年？可为什么没有了下文
识你，想你，懂你，离开你，疼你，爱你，到现在的心碎，一路走来满身伤痕，每道伤痕都是那么的残忍，但还是让我奋不顾“疼”的想要去坷护你。
为你的付出，为你的揪心，为你流的泪水，为你挖空的心思，为你抛弃从前的我甚至友情，难道这些你都看不见吗？多少次在心里回忆着我们的相识，多少次在心里回忆着我们的相遇，呵、每次想起来都是那么的心痛。Ta们都说我变了，我都是以笑带过。
Ta们都说我现在的样子让Ta们瞧不起，我也是以笑带过，过试问谁又会明白我心中的那份无奈？
“肖健康？你丫现在这样让兄弟看不起你知道不？”
“健康？现在的你怎么变成这个样子，曾经的气质小生呢？曾经那为兄弟两肋插刀的健康呢？”
……………
每当朋友们发来这些话语的时候我都是那么的当心，我怕我会失去Ta们，可…我还是傻傻的认为只要我的付出能够让你开心，这些我都可以视而不见…Ta们都说我这样的付出不值得，我狠想让你用行动证明我这样是值得的，可是…（那时候我在告诉自己：付出不一定需要回报，只要她开心快乐就行了）
“你干嘛老是隐身呀？
“呵呵…好玩”
“晕”
其实哪有什么好玩，谁不喜欢热闹，谁不喜欢…只是为了躲避朋友们的谴责、追问…而已，因为我怕听到他们的谴责我会没有勇气继续下去…
难道：你没看出来吗？我的空间留言回复权限只为你一个人开启吗？不管朋友们怎么叫喧我都直至不理，因为我怕面对Ta们….
何时、我也患上了失眠，因为我知道你那所谓的“恩，好的”只是在敷衍我而已，所以我唯有默默的陪你失眠，只想等道你那空间微薄的状态来猜测你此刻的心情…
我痴、为你痴。我傻、为你傻，我笨、为你笨。我变了，也是为了你，我喜欢在你面前装成很洒脱的样子，因为我怕你会乱想…
傻瓜：你问我愿不意愿意为你等上三年，我回答你，就是三十年我都愿意，可是…为什么没有了下文？
给你电话，不接。又想给你信息，但是…我怕，我怕你不回，那样我会很失落，看到你上QQ我总想问，可是…我不知道怎么问，所以…我喜欢让自己沉睡在虚拟的网络世界里，因为那里有我不认识你人可是让我诉说我的委屈。
你说：这一切都是有原因的，可是我说过不管发生什么事我都愿意陪你，那为什么还是选择无声的沉默，难道…我不配与你分享么？呵呵、也许吧！
傻瓜：你还记得吗？我们约好了永远不离开，可是…如果真的对我烦了，你狠心点好吗？给我一个干脆的“滚”字，那样我会听你的，永远从你的世界消失。如果你真的有一丝不舍，那…我会等你…永远，永远。
傻瓜：今夜我抽烟了，而且好多好多。你别怪我好吗？因为心好痛，似乎滴血了所以我只能借香烟来将自己麻醉。
（在这里我想跟前断时间关过我的兄弟们朋友们说一声对不起，不管以后结果怎么样我都不会放弃你们，我还是你们那个永远的哥们，永远的哥们，朋友“健康”并祝你们幸福快乐还有看过日志的陌生朋友你们也是一样，希望你们不要像我一样，要记住不管发生任何事都不要放弃任何一个朋友。
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