会痛的石头
此刻、很安靜。
楓說、我連敲打鍵盤的姿勢都是憂傷的、
我無神的看著他又無神的淺淺一笑。
接著、各自沉默。
進了同學的空間、滿口應承著幫人家看文章、
胡亂的點評了幾句、卻發現自己說的全是教條式句子。
自己都好久沒有憋出點東西了、却又何德何能？
有那麼些日子、我不敢在午夜寫下自己的心情文章。
心箱里儲藏了太多複雜的情緒、一直想找個時間整理。
其實我是個自私的人、自己憂鬱還要感染別人。
有人說我有嚴重的心理疾病、
可是我卻用最虛弱無奈的語言抒寫著內心的渴望。
有人說我對什麽都無所謂、因為什麽都有所謂才表現的無所謂。
我對這個世界下意識的警惕、這是我這些年神經所維持的狀態。
我用我的文字擦過我的淚、習慣深藏自己、不再訴說。
塞著耳塞、聽著蕭敬騰的“會痛的石頭”
心痛你是會痛的石頭、想要抱住你卻混亂沉默
倔強的表情里閃過了失落、你的淚讓我痛。
是否有人知道、有種悲傷不需要眼淚詮釋。
昨天下午的時候一個人去神采。
很多次夜晚我總得跑去熱鬧的地方遊蕩、
即使那些熱鬧不是屬於我的、即使我只是一個旁觀者格格不入。
常常是一個人去玩拉票遊戲站在一個喧鬧的地方、心卻涼的透徹
結束、笑笑離開。
記得有人說：“離開是一個人的事、不需要說再見。”
眼睛好痛、低質量的睡眠加工作、來回奔波。
眼睛提出了抗議、翻動抽屜希望可以有所收穫。
只是我沒有料到翻到了記憶、灰撲撲的小盒子。
我本想把一些話藏一輩子、可是我怕它們在我的記憶中壞死。
我怕別人用憐憫的心態看我的文字、別用同情的目光審視我的過去。
我怕寫出一些文字后會徹底的崩潰、會一個人靜靜的坐很久很久。
我看著鏡子里的自己、越來越陌生。
莫名其妙、絮絮叨叨寫了這麼多、
甚是雜亂、這是我想表達的？
冰涼的雙手搭在鍵盤抒寫了此刻心的溫度。
雙眼、欲穿透這冷冷的屏幕。
