流年划破容颜
最近似乎总是心烦意乱的、看到什么都有一阵感触、或悲或喜、似一个傻瓜般的可笑、心很累、累到连呼吸都感觉到疲惫、哥哥说我不安于现状、像个傻瓜般总是想太多、可是真的是这样吗？也许是吧，我本来就是一个傻瓜，似乎总是那么伤，哥哥说我还是过得不好，呵，我是过得不好，还是我强求的太多，心里千头万绪的，很明白自己为什么会这样？可是却无人诉说，想说，欲言又止，想哭，欲哭无泪，想放开，欲罢不能、我想伤才能形容我的心情，也许开心只是短暂的、悲伤才是无时无刻伴着我的、有时静静的很无助很茫然的时候、也许伤得心里会好受些、那样悲伤的心情能用词语把他写出来、足矣。或许是我词穷吧，总是写出来的东西离我的心情还差那么遥远的距离、要知道我的心远远比那些词语来的悲伤、来得痛快、
多么想不那么悲伤、走到街边想寻求一种热闹来抚慰自己冷清的心、可是喧喧嚷嚷的人群中、似乎找不到那一种安慰、天很闷、心口很闷、有种难受的感觉快要从眼睛里流入出来、车辆的驶过、声音不大不小的惊醒了正在悲伤中沉浸着的大脑、我潜意识的明白到我还在上班、我该用心上班的、不是吗？
试想想出来工作以后跟新在一起、他给了我太多的爱、可是为什么却融化不了我黑暗的心呢？是我不肯接受还是我不愿悔改、想过要很很幸福的、可是却怎么也幸福不起来、牵着他的手就是幸福、一旦放开、又很茫然、片刻的幸福如果让已经尘封了十九年的心温暧起来呢？我是害怕的、我是孤单的、从小是这样，长大是这样，，这样的日子还要有多久？害怕一个人的时候，害怕大家把我遗忘，让我在这个充满着金钱罪恶的深渊里徘徊、
我喜欢说脏话，那是因为我觉得那样才能引起人家对我的在意，好也好，不好也好，至少你知道我在说脏话，知道我这个人在说脏话，知道有我这个人。
我喜欢受到表扬、我的虚荣心很强大、可是那样我只是想有人能知道我是不错的、和我在一起吧、
我总是不喜欢做家务、弄得新老是说我怎么做一个女人啊、其它真的是这样的吗？如果新不在家的时候，我总是会把家里搞得干干净净的，把积累了好多天的衣服洗掉，可是新在家里的时候，我不会做这样的事的，因为我想用我所有的时候陪着他，一刻也不愿离开。
我就是我，我不想为自己找理由，找借口，我只是想做我自己，很单纯的做我自己，我想要做个好人，，
写自己的日记，说自己的心情、、做自己的事，，，找到一处地逢和我的体形尺寸一模一样的地逢、一个人钻进去、
心是个下雨的季节
