相爱分开都是罪。难道分后也算罪吗？呵呵……现在的生活好累。
相爱分开都是罪。
是我犯贱，犯贱还是忘不了你。好痛……
分手得那一天我哭泣叫你面对着我和你说：“从今以后我们不要再见面，以后不要再相恋彼此，不要想谁了，不要思念谁了，不要再联系了，也不要再偷偷想了，就当没有认识过，就算在路口碰见也要侧面而过。”
可到现在我才发现我做不到，做不到所说的一切一切，因为你给我留下的太痛太明显了，被你所赐的东西逼我走到了早熟。
现在我只感叹我们能相遇却只能是遗憾，相爱只能是错位。
那天我说：“我不会在会想你，不会在思恋，”可每次想念思念却在半夜的醒来时候，你知道好难受吗？好无奈吗？你知道你离开给了我极大得伤害和你的背叛赐给我什么吗？是使我不在相信这个社会还会有爱。曾经也对你给过诺言说“一定要娶你的，会为了我们的以后现在好好努力学习，还有一点你还记得吗？‘若你放弃这段情，我不会在去和任何一个女生交往了，现在有一年了，虽然我做到那些承诺’呵呵，”但我现在也没有谈过一次，因为你狠狠得让我知道现在在恋爱只会去伤害一个人，只会在伤口上再重重的划一刀。
我不恨你，我现在也有一点多余的力气去恨一个人了，万般无奈的生活逼得我好紧，你给的现实让我明白了好多，逼我接受了不该这个时候知道的东西，我现在心感觉是真的真的好累好累，曾经笑别人日志中所说心累心痛，心怎么会痛？又没流血怎么会痛了？现在才知道心真的痛，痛到可以麻痹全身。
坏女孩。
我退学了，你知道吗？分开后我无心在学习下去，曾经认为我们的以后是我学习的动力，答应你好好学习，那时我做到了，但最后你给的现实使我诺言成食言，难怪会有“现实太残酷”这句话了。
退学后我一直逃避着自己，于是出去做事用身体疲惫和心里累来麻痹自己，可却每次都在半夜醒来重复一次一次得想你，一直到泪水漫湿枕头，第二天醒来却还要去面对无数个虚伪得面孔，人与人之间循环。
至今我再也不敢奢望你能回头看看，因为你给我的痛是那么的明显，那么现实，我怕有一天我自己承受不了会崩溃，所以我只有犯贱得一个人去偷偷得想想你而已。
还记得你说的那么天长地久，海誓山盟，1314吗？现在终于明白你为什么只会说那些话就了？因为那只是歌词中的。
你知道为什么那天是我说的分手吗？因为我只想让自己好过点，朋友问起时，我可以说是我提分手了，来安慰自己可那是始终是自欺欺人。
你一定想问我你哭了的吗？为什么没有哭吗？
呵呵……
没有哭？曾经哭泣都是你没有注意到，为什么我话一完我就转身走了吗？
一年了，我只做到了其中一点“以后不要再联系。”现在我只希望再以后能做到那些话每一点。
相爱分开都是罪。
相爱却只能是遗憾。
分开也只能是中逃避。
网络，现在只能把自己的诉苦只能讲讲个网络听听，这样你就在也不会再听见我的烦话了。
若你看到这文章了，看到这里时，没看下面Q时会不会想这日记是不是在写你和一个人的过去了？我希望你会有这感觉。
梦该醒了，也许是应该是碎了吧！
现在该知道我网名梦碎意思了吧！
你会记得这个扣扣了？
Q:494872683
