我想你，坟墓前的你
很久没写日志了。我以为在也不会写伤感的文字了。但。那些伤，那些痛，那些事，哪些人，一直陪伴着我，有时想想自己为谁活！自己为什么还要活！十年了。我已经受了十的痛苦，你却在地下睡了十年，你从来都不为我想想，我恨你，因为是你让我活着，我答应你，我会好好活着，但是，我在人世中天天感受痛苦的折磨，我很不想活，真的，你说我们下辈子还要在一起，我已经等着你十年了，我们的下辈子还要几个十年。你欺骗我，你说，你会看着我的。说爱着我，疼着我，保佑我一生平安，不让别人欺负我。伤害我。可是，我真的很痛苦，很累，很多话不知跟谁说，世上没人董我。没人关心我，没人疼爱我，其实我也是一个平凡的人，我没别人想的那么坚强，我想有一个家，一个爱我的人和我爱的人，我不知道为什么爱情对我就是那么残忍，偏偏就不给我，偏偏就让我爱上了，最后又要离开我。难道我天生就是一个没爱情的人吗？难道我一生就要孤单吗？如果是，，那我以后在也不要了。
亲爱的冬；你很久没托梦给我了。我们也很久没见面了。也不知道你过的好不好，我也已经有八个月没去看你了，你不会怪我吧！我知道你不会的。你从来都舍不得说我。骂我，怪我，不让我受一点点苦，一点点伤害，你就是那么坏，那么为我着想，死时还要让我笑，还提醒我要吃饭，还要我一定要毕业，要我好好活着。
老婆；我想哭。我想不活了。我很痛苦，我很累，我想靠着你睡一觉，我不要活了。世上的人都会伤害我的。我恨她们，我更恨你，如果你没离开我，我们一定很幸福，我们的孩子也应该上学了。我就不明白，你怎么舍得让我一个人在世上受罪，让我痛苦，为什么不带我走。
老婆；我想你了，很想很想，虽然我们离开快十年。但是我从来没忘记过你，对你的爱也从来没改变过，因为我把所有的爱都给你了，一个人只有一个心，一个心只能装一个人，以前我不董爱，不董你，连你最后一个要求都没给你，我后悔了。我真的后悔了。对不起老婆；我当时真不董我们可以做爱的。我和你在一起从来没想过那样的事情，当时我以为我们还小，毕业以后在说，谁知道我们没以后了。下辈子老公在还你，下辈子我们不要在分开了。死也要死在一起，因为我怕了。我怕心痛，我从来都怕分离，下辈子我们好好的相爱，不要在让我痛苦了。让我伤心了。
老婆；还记得上次我去看你时，我告诉你我恋爱了。我当时很开心，因为我知道你会祝福我的。因为你希望让我找到真的爱情，找一个爱我的人，我说，我也很爱她，我想和她在一起结婚生子，我想有一个家，我还告诉你，请你放心，她对我很好，很照顾我，疼我，爱我，不会伤害我。她也不嫌弃我一无所有，也不怪我，不能给她一切，我相信她了。但是，我错了。她根本不是我想的那样的人，她也没错，她说的都是事实。也是道理，所以我不怪她，她说我们好好的爱，但是结果是怎么样，就看缘分，我感觉自己好笑，爱为什么又不在一起，难道物质真的那么重要吗？金钱真的很重要吗？为什么她们就那么看重？难道就不能靠自己慢慢来吗？还年轻怕什么啊。在一起苦点累点又能怎么样！不过她们都没错，谁不爱金钱呢！
老婆；下个月我就回去看看你吧！你的坟墓前应该也长满草了吧！其实最重要的是。我想和你说说话，我有很多话想对你说。因为我真的不知跟谁说去，我在也不相信她们了。我开始恨那些伤害我的人了。
老婆；我想通了。她不给我未来，就算在爱她，在想她，疼她，我也让她滚，但我会偷偷爱她，不告诉她。老婆；我会好好工作的。等我有钱了，我不想买房子，不想在外面了。我想回去陪伴着你，不想让你在孤单在寂寞了。我想每天和你说说话，我不怕老了怎么办，因为我们还有宝宝，你没见过宝宝，都宝宝认识你，宝宝知道你是谁，宝宝也叫你冬妈妈，宝宝很董事的，以后等我老了。我们就在一起。
