我恨这个男人
2011年是我的本命年，也是一个多灾多难的一年。以前从来不信命，然而这次我信了，我只能安慰自己说这是命，命中注定该有此一劫。晚上一个人静静的躺在床上，眼泪肆虐，追忆着这段时间的点滴……。。。。
跟杨文辉是2011年下半年认识的，人长得还可以，再加上他是海淀看守所的狱警公务员，北京人，我也就心动了。曾经也认为自己配不上他而自卑过，觉得自己各方面条件都不如他。但是他的所谓的“真诚”打动了我，想想我们的年龄都老大不小了，所以我们很快就确定了恋爱关系。曾经也有这么一段时间我很开心，就像生活在童话里。
认识3个月我便要求去他家见见他父母，他很肯定的说第二天去。但是晚上下班回家后，跟我说他姥姥去世了，现在回去不方便，我虽然不愿意，但想想也在理就同意往后延一下。又过了一段时间我问他什么时候回你家，他又找了各种理由搪塞我。
12月初我想他回老家让我爸妈看看，他同意了，不过我想再回我家前先见见他爸妈。结果我们晚上六点的火车他下午三点才从单位回来，压根也没有给我时间去他家，我特别生气的问他是不是不想让我去你家？他说单位忙，想多休两天能在你家多呆两天。就这样我们踏上了回我老家的火车。
爸妈见到他特别热情的招待，请他去饭店吃饭。我爸妈平时特别节俭都不舍得吃。看到他跟我爸妈聊得这么开心，我也特别高兴。在他回北京的那天我接到了一个女人给我打的电话，问我认不认识杨文辉？我不记得当时那个女人都说了些什么了，总之我哭了，我跟姐姐说我后悔了。本来想在家多呆两天的，我也没有心情了，就赶紧回了北京。
他去火车站接我，依然让我觉得“真诚”。他跟我讲了好多，解释了好多，我依然选择相信他。就在我回北京的第二天，我让他带我去看看他自己看过的房子，（我们准备买房）他给我一个手机号，说房东停机了让我打，说实话我偷偷的往那个手机号上冲了十块钱，结果还是不接我电话。房子就这样不了了之。心情很糟觉得自己好像生活在一个肥皂泡里面，我为这段感情做了最后的努力，我说“明天带我回你家，要么咱们就分手吧！在一起3个多月了你什么都没为我做过，什么都拖着，我累了？”晚上我们聊了好多，但是还是那么坚决果断的跟我说“明天一定回去”我信了，那天晚上睡的特别踏实。早上他说要下楼取点钱，让我去公交车站等他，单纯的我就在公交车站等，怎么也不来，给他打电话也再也不接了，我才知道他可能再也不回来了，我不相信这是真的，我哭着一遍遍的给他打电话。最终他接了，我说“好聚好散，你突然失踪算什么？回来跟我说明白”他20分钟回来了，跟我说，“他不是北京人，他是石家庄人，在海淀看守所当保安，所以他不知道怎么领我回家，就想下楼把手机号扔了再也别联系了。”我突然觉得天塌了，多么荒唐的一个梦啊！
可我真的不愿意走出这个梦，我还没来得及品味，天就塌了。我天天哭，天天哭，我不知道自己那些日子是怎么坚持下来的，现在想想浑身都发抖。分手以后，他说帮我交一半店租4400元钱，我想也好，没想到的是给了我一张卡，里面有四块四毛钱，他居然…………。。。。。我彻底死心了，认识这样的男人。就在我努力调整心态，招了导购自己想去上班的时候，我发现我的首饰都没有了，我几次因为店租拮据的时候想把它卖了都舍不得，然而让这个男人拿走了。这次我没有哭，我恨自己瞎了眼。然而这不是事情的结束。；几天前发现自己没来事，买张试纸，才知道自己怀孕了。我慌了，我不知道自己该怎么办了，然而“135218————-我结结实实的做了一个梦，被骗了，
现在的我该怎么办？有时觉得活着都是一种负担。也不知道活着有什么意义，特别想自己能发生意外离开人世，可我舍不得我爸妈，我活着好累好累，姥姥，我想你了，你带我走吧，那里一定很美，没有谎言，没有欺骗，……。
