冬天的温度
一个人，一座城，一抹阳光。
伸展身子站在阳台，迷人的冬日倾洒而下。
一架飞机划过被建筑物割碎的天空。
一闪而过。
回想这两年，走过的大大小小的城市。从南到北，从北返南。
然后瞳孔会不时回放一些零星的片段。
第一次漂流的城市也是去最远的地方。
北京。
苍白空洞的城墙，落寞残黄的街灯。热情的的车司机和迷宫般的古胡同。
出火车站的时候，只身站在陌生拥挤人群。灿烂的雪花纷纷扬扬洒在脸颊。
然后我无声的笑了，像个逃亡的囚犯。
那年我穿了两条裤子。外面是一条洗得褪白的牛仔裤。我喜欢那种颜色，一种迷茫的感觉。
姐姐的大挎包，还有妈妈的手表。
然后踩上坚实的柏油路，仰望在雪中的影子，开始一场没有归宿的旅途。
安说漂泊使人可以随时感知阳光的温度。
可我从未察觉。掌心余温和耳根的冰凉撕扯四季冬夏。
想起去河南的时候。路上君子转动着经筒。我疑惑的看了很久，
笑了。
少林跟西藏不一样哦。
天下佛源本一家嘛。
君子咂巴着眼睛对着我。
凝视良久后。我看她拿起张纸片，
哗啦哗啦写上：
这一刻。我转动所有经筒，不为超度只为赶上你的旅程。
折成纸飞机，滑过车窗落在我无法触碰的高度。
那天，那个冬季出奇的有了阳光。我们坐在广场观看音乐喷泉。潮湿的水雾弥漫在空中，闪显段段斑虹。对面一个男孩把女孩抱起来飞快的转圈，放上座椅，飞快吻过她的额头。女孩凝视着他、无声的笑了。或是水雾弥漫，透过女孩眼里的阳光，迷离闪烁。
嘴角微扬，我再次为爱情的温馨而轻轻发笑。
年少时的爱情，牵着手依在他的肩膀。以为会直到落日降临，把未来的记忆填满。但在时间老人面前，所有承诺、是那么的苍白无力。
君子用手比划天空说出这句话时，斑驳阳光透过指缝洒在我的脸颊，如雪般冰凉。
我骤然惊醒阳光也有冰冷的一面，有时候阳光下是一种深藏在黑暗里的伤痛。
夏末。我回到了广州。
我也不清楚为什么会写回字，只是心里会有个声音在轻轻呼唤。
透过车窗，看到广阔而灰沉的天空。那是我对它的第一眼。
这座弥漫着感伤气息的城市、如神经交错般的高速干道，一直蔓延望不到尽头与方向。
南方冬天的光线是温婉型的。透过玻璃窗照进室内，光轻如白羽散落。
我看到墙上钟表示温器。
19℃。
打开音乐。一首【老男孩】瞬间流泻出来。落日带走残留一丝余温的房间里。还来不及关窗，但就在那一瞬间，那一瞬间。梦魇般的音乐突然把四周升温。
青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别。
只剩下麻木的我没有了当年的热血。
看那满天飘零的花朵，在最美丽的时刻凋谢。
有谁会记得这世界它曾经来过。
依旧一样的音律。一样的心跳。
但是心里还是再一次。再一次的。疼痛起来。
我常在想是否也有人像我一样，会在心里给自己哼歌听，
一场短暂漫长的慢性自杀。
我关紧窗口，室内喧嚣着筷子兄弟的老男孩。
虽然沧桑的音符在轻抚颤抖的心，只是现在让我心疼的是那些散落在旅途中的沉重碎片。
然后在关紧窗户的室内强烈地憎恨起阳光来。我恨温度带给我的一切。也恨它点燃了在我体内深处的痛楚。那些冰冻无法逃离的过往。
这是我有生以来第二次如此强烈的憎恨某种东西。
像安所说的。
有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧会有人听到。
