心有余而力不足之一
想要努力的改变现状，却心有余而力不足…
亲情，它在我眼里变成了什么？
常常在我安静的时候我就会想起这个在我生命中最重要的…我的家人，我亲爱的妈妈，那个曾经很年轻却还要独自抚养两个未曾懂事小孩的妈妈。她是坚强的，尽管她只有小学文化，也教出了两个在她眼中很棒的女儿。要一辈子的记住这个爱我的女人，也要用一辈子的时间去对这个女人好。正因为她的坚强也让她的两个女儿好“坚强”，我不知道为什么要把这个坚强挂上引号，因为作为小女儿的我来说其实内心有多希望自己可以不用伪装，一辈子最讨厌戴面具的人，居然从未摘下一刻面具…对于在爱的亲人面前，不管是疾病还是伤痛，都想替他们来过。这样的想法也从未表露出来，这样的爱，从小时候到至今也未曾变过，只是越长大，爱却越表现不出来了。没生活在母亲身边的孩子，一切的一切都只能靠自己。靠自己？？对于我来说真的只剩下心酸，也从不向别人提起，不想被别人看穿，包括在家人面前。慢慢的连一通报平安的电话也成的妈妈的奢侈品，因为女儿不知道要在电话里说什么，每次的电话就像列行公事一样的问过妈妈在干什么，最近好不好，便没有了语言。妈妈也不敢过多的问女儿，她怕坏脾气的我又不开心，所以妈妈一直对我都是小心翼翼的。我不知道妈妈知不知道为什么她一关心我，我就会烦躁，因为对于我来说听这些话好累，在你问我好不好的时候，我永远都是好，我好累自己说谎，慢慢的就觉得妈妈的关心让我觉得好累。其实我也好想告诉妈妈，我好烦，我不想上班，不喜欢现在的领导，工作压力很大，租房很烦，为了生活而生活有多累…但是我不能，你不仅帮不了我一丁点忙，反而还会为我担心，也会自责自己没能力给女儿好的生活。所以我选择了这种方式，我知道自己不对，不应该，但是我做不到…不管怎样，我永远是爱你的…
曾经姐姐对我说过：我让我身边的人都好累。其实我一直都知道，我也恨这样的自己。常常会不想说话，每当我不开口说话的时候都是内心受伤的时候，不愿倾诉，怕自己一开口就哭出来。所以这是我选择的方式，可不可以每次我这样的时候不要对我多问，静静的陪在我身边就好…我对喜欢的人不喜欢彬彬相待，反而喜欢打打闹闹；不喜欢亲近的人对我说谢谢，这样我会把他理解成和我需要保持距离的人；对于喜欢的人习惯用打击的方式交谈，只会和亲近的人才会开玩笑；所以请理解我对爱的方式…
