一生只等一人
昨夜做了一个梦梦里我们回到手牵着手
昨天晚上彻夜未眠，直到今天早上才慢慢睡着
我忽然看见了我们，手牵着手，走在大街上
那是初一的时候吧…我记得，我们只牵过一次手，那一天你并没有跟聪或者其他人走，所以就拉着顺路的我一起走
看见你那时天真的样子…忽然觉得如今的你憔悴了许多，是因为铁三角的事吗？还是因为中考？
我无从知道…
你也不会再告诉我了…
但至少，我还知道我们曾牵过手…
整整七年了，我们当了四年的死敌，这一年我们互相问候…开心的聊天记录停步在2012年4月2日
从此以后就是不冷不热的寒喧…
对不起…也许我不该问太多…
醒来的失落无法言说
这是我不多的能算好梦的梦，然而很快就醒来了，我们从学校走到那个车站，梦就结束了…
真的过去了吗…
对，全部过去了…
那些只是过去而已…我知道
再也不会，也不可能能被你叫上一起走了…
一个人待在家里，我不知道该干什么…
我忽然很想把家里的东西都砸了…
忽然好羡慕你，整天都有那么一群朋友陪着你，网上的或者现实中的…
而我总是一个人呆呆坐在电脑面前…不知道该干什么…
打开了OICQ聊天记录停步去年的深秋
当我打开了OICQ时，我才知道，QQ就是OICQ，原本是ICQ，即“Iseekyou”，我寻找你…
于是我又想到了你，无数和你欢笑海聊的日子…
打开聊天记录，回顾那天的事情，忽然又有了那天晚上度日如年的感觉
那种愧疚的感觉，忽然再次浮现出来
我能说什么，除了你听不见的对不起我什么都没法说
坐在电脑面前，湿了眼眶，却不知道该做什么
眼泪能干什么…眼泪什么都不能干，可现在的我却停不住
才明白我伤害你有多深
也许再怎么哭也等不到什么，什么都将一场空么…
奇怪，明明没有打呵欠，为什么满脸泪水
明明是夏天，为什么感到的却是秋天的死寂…
也许…那真的只是一颗普通的不能再普通的种子…
种在屋子里的种子
最后的挽留没有说出口
我本以为我就是一个脸皮厚的人，从来就没当面说过一句对不起…做错了事只是干看着…
离别之时，我才发现，我完全把自己误读了…
我根本就不敢和你道别…
我不知道该做什么，暗暗的跟着你走到了你家，小区对面的马路…
当我看见你的身影消失在那条路的尽头时，我已经没了力气，靠在一棵树旁…
该没用的时候瞎逞能…该有用的时候派不上用场…
留下对自己无尽的恨…
我们还是朋友是那种最遥远的朋友
我不知道我在想什么…
我要的是朋友，还是只是一个能解闷的人，以及一个能解闷的话题…
你说我们还是朋友…为什么我觉得我们的距离越来越远呢…
该说什么，该做什么…
我现在脑袋一片空白…
知道吗，有时候
看着你和聪她们说说笑笑，我就有种错觉…
似乎你从没在我面前笑过…
认识你的说我白痴，认识我的说我执着…
只有两个都认识的，才知道…
你从认识我开始，就见证了我无数的谎言…
但是等你…我不想再撒谎
你给过的温柔在记录之中全部都保有
当我看到初二的记录时，我又忍不住哭了…
你问过我爱是什么，我记得那个时候我很惊讶，又有一种开心的感觉…
我尽可能的把我知道的告诉你…尽量不误人子弟…
你问过我我喜欢谁，我记得我那个时候很尴尬，因为那个时候…
推心置腹来说，喜欢的就是你…
这让我怎么说啊！
一向厚脸皮的我，选择了沉默
最后
一个“你”字发出去后
我就立马下线了…
不知道你会不会生气呢…
初二是我最黑暗的一年，悲观到了无以复加的地步
是你像姐姐一般开导我，陪我玩，解闷…
回头看了看日记本里关于那个岁月的记录，发现你说过的安慰的话和其他人说的没什么两样…
可我只能听得进你的…
你灰色头像不会再跳动哪怕是一句简单的问候
你的头像的主色调是白色的，可我看着却有些像灰色…
如果不是你那红色的备注名，我根本不知道你在线…
也许你在或不在都没区别了…
我不知道你还会不会理我…
也许做什么最后得到的只是一句“作践自己”…
我忘不了那四个字，也不会忘记那对我的打击
你的头像不会再跳动了…连一句“XX节快乐”或者“在干什么呢”也不会收到
心贴心的交流一页页翻阅多难过是什么坠落升空
我们曾经多么要好，QQ炫舞上的“密友”是多么名副其实
我们聊学习，聊生活，聊梦想
我们一起笑过一起哭过
现在在我看来，却那么难受
如果你的心在这样的经历中得到的是锤炼，是精神的升华…
真是讽刺…
那我就是在自我堕落了…
我也不想自卑…可我找不到自信的理由…
你也许不知道我在班上不知道被鄙视过多少次了…
算了…这么说你也不会有什么反应…
现在对你来说可能就是相当于报纸上的报道…不管自己的事了吧…
我的难受又要如何倾诉呢…
再也不像当年有你陪着了…
又想起你曾说的陪我到最后暖色的梦变冰凉的枷锁
2011年7月1日
我绝望生活的最后一天
你告诉我，不要气馁，不要悲观，你会陪我到最后…
也许当初你并不知道陪我到最后是什么意思…
不然也许你如何也不会说这句话
我知道…
你有喜欢的人
而且那永远不可能是我
时间能冲淡很多
但唯独冲淡不了我对你的思恋
任流沙从指间滑过
我触碰不到你那渐行渐远的身影
这本是一个幸福的梦
如今却成了冰凉的枷锁…
我却不想挣脱
是不是很没用…？
如果时光倒流我们又能抓得住什么
现在做个假设，如果时光倒流，我们能抓住什么
我承认，我再也不会再做那天的蠢事，不会再问那么多…
但是…
那件事情太迟了
我知道…
即使不那样，也不能改变什么…
也许我还能用“君子之交淡如水”来安慰自己吧…
你依旧天真，依旧无忧，依旧快乐，不同的是我已经被你淡忘了…
我是这么想的
打开了OICQ聊天记录停步去年的深秋
想到了曾经的美好…
如今还能剩下什么
我只能说，至少
曾经有那么一个我，那么样生活过
在我的聊天记录里，你依旧是那个样子…
无忧无虑的
至少在我的聊天记录里…
我没办法强求你什么…
那种深秋的感觉终究萦绕在我的梦中…
但我知道错不在你…
都怪我…
最后的挽留没有说出口
是什么封住了我的嘴…
我不知道…
我不敢再说什么…
也许一切都将变成过眼云烟…
只留下我在这里恋旧
其实就是这样
这是天底下最正确的定理
努力不一定有结果
我能干什么
我傻，但是我不会傻到抓紧不放
这样我们谁也不好受
所以，我只能祝你幸福
我们还是朋友是那种最遥远的朋友
遥远…有多远…
是在地球的两端吗…
是两人异地吗
是一存一亡吗…
也许是很近，却像陌生人一般…
我都不知道自己在写些什么…
因为我不知道能写什么…
追追不到放放不下抓抓不住忘忘不了
这种痛苦也许没有人会知道
我也不奢求别人知道
受过太多出卖和嘲讽，从三年级开始就是如此
我已经习惯当笑柄了
可就是因此，更怕别人了解我
指不定什么时候就被卖了
不怕对手当面出招，就怕朋友背后捅刀
但我信任你
即使你忘了我
你给过的温柔在记录之中全部都保有
落幕了么，都结束了么
都在这个无聊漫长寂寞的盛夏中结束了么
为什么我有些不甘心
唉…
也许是你曾经给了我太多热情，太多温柔
忘不了…
却等不到…
你灰色头像不会再跳动哪怕是一句简单的问候
什么时候，你的头像能再跳一次…
上一次是在2012年4月3日…
东窗事发第二天…
至今仍旧觉得对不起你…
但是…
已经无法挽回
能做什么…
也许只能在某些时候问候你了…
我已经不奢求你还能记起我…
都说我蠢…
那就蠢下去吧…
“蠢”字底下的虫子还成双入对呢…
…
这样看来蠢还抬举我了…
呵呵…
呵呵…
为什么笑着笑着又流泪了…
心贴心的交流一页页翻阅多难过是什么坠落升空
那些无法释怀的事情，无论做什么都无法释怀
昨夜划过天边的流星…如今又将谁的思念带给了谁
…
我是不是很傻…
拿着陈年旧事在这里发疯显宝…
好吧…
笑点你们全拿走了，难受的地方依然给我留着…
多想放飞一盏孔明灯，带走逝去的心，至少不用等到繁花落尽吧…
又想起你曾说的陪我到最后暖色的梦变冰凉的枷锁
最后…是一个什么地方？
对于有些人来说，是一个永恒的美梦，对有些人来说，是将他们拉离美好的锁链
对于我呢？
我不知道…
最后？
心都缺失了一半，起点与终点似乎没啥区别
…
有点无药可救…
说到底似乎我就是在这里不停地抱怨
很没用吧…
如果时光倒流我们又能抓得住什么
没有你的世界，并不会一无所有…
但是总会觉得缺了什么…
只能感叹…
可能从此又少了一个真心笑的理由
挽留没有用
其实也没什么大不了的…
不就是几滴泪的事吗…
…
说曹操曹操到…
奇怪的滋味啊
当我发现所谓醒来其实是另一个梦
连我自己都不知道，自己做了多少个噩梦
也没有办法具体回想起，有多少梦在接下来的三四年内变成现实
每当我醒过来，庆幸摆脱了噩梦时…
死寂的房间…沉默的手机…灰色的头像…
我感觉我坠入了另一个噩梦
我们似乎在两个世界
准确的说，是你不在这世界…
似乎已经远离…
梦的出口散不开的浓雾太沉重
无数个惊醒了压抑的夜
让我不知道出口在何方…
像个白痴一般的到处求安慰吗
只会落下更多笑柄…
毕竟不是每一个人都值得信任…
像你一样值得信任…
我很傻吗，看上去很像大叔吗，很不要脸吗，很强硬吗，很较真吗
因为没有人知道夜的啜泣
不愿让别人走近…
我的眼睛被阴霾罩住了
我无法分别善恶…
已经害怕被骗了…
就算当初声嘶力竭作苦苦的求你留下别走也没用
我是谁，除了我自己，我谁也不是
我…
…
我也没什么能说的…
我们之间的话题越来越少了，不是么…
我和你说过许多遍，不要忘了我…
我不知道你有没有听…
也许你听完就扔一边去了…
这三年做了多少无用功，我不知道…
已经麻木了…
只是失去的感觉依旧如此熟悉痛心
灰色头像静静悄悄不会再跳动
一个小时…
两个小时…
烦闷的关掉一个又一个网页…
好安静…
呵呵…这QQ开不开没区别啊…
我在等什么…我明明可以做自己想做的事啊…
有种空落落的感觉…
有点烦…
有点失望…
有点愧疚…
奇怪
…
为什么会愧疚
你的头像为什么还是灰色的…哦，对…你出去打工了…
我每天都宅在家里…咳，废柴啊…
我的绝望溢出胸口是什么坠落升空
烦，烦，烦…
雪花不懂秋枫的寂寞，一种奇怪的感觉
才五点不到，天却阴的吓人…
忽然有种出去淋雨的感觉，至少暴风雨能让我安静安静
谁都能劝我，可却并不是任何人都能明了我的感觉…连我自己都不清楚…
谁都能安慰我，可不是所有人都知道怎么安慰我这么一个人
好像失去了什么，明明在眼前，蓦然回首，却消失不见…
黑暗已经降临…
黎明在哪里…
你灰色头像不会再跳动暖色的梦变冰凉的枷锁
也许我的这份回忆，唯一的命运就是被尘封…
未来的你又在何方…
无聊的夏……每天至少看三次你的最新动态…你的日志…你的说说…
病态的生活…
好像真的要下雨了…房间里除了电脑的光之外已经没有光源了…
除了一双手，我看不见电脑以外的别的东西…
我也不想看见…
暂时是这样…
如果时光倒流我们又能抓得住什么
你看得到么？
你不会看到吧…
你根本不会看吧…
“随意随意”吧…
我根本就不可能知道你在想什么，尽管我一直想知道…
注意身体，学会照顾自己，有什么困难别一个人扛着，我知道那会很难受
如果某一天，想起还有我这么个人，请给我追一电话，或者发个短信，让我知道你没有把我当做不存在的东西
祝你有个幸福的未来吧…..祝你找到属于你的最完美的幸福结局…
还有，我这电话对“丫头”没有关机没有不在服务区……这是我最后一次叫你丫头了吧…
以后恐怕再也没有机会，也没资格这样叫了…
我能够当面对你说的，恐怕其实只有最后这寥寥数语…
恨…我做不到…
