1.年了ヽ仅此一篇，祭奠你逝去的一年。
我没有忧伤、只是不想拥有太多的表情和情绪ヽ
—-题。
老爹。你在天堂还好吗？
1.年了，你走了1.年了。想我么？你的不孝女儿，记得你常常说我昧良心，我承认。当初，我真的很无知，可是现在、就是现在..可不可以让我犯贱的说一句，其实-我想你了。
记得你离开，我没哭.没有任何表情，我只是想说，不要让任何人看到我难过。可惜、没有人理解我，容许我在这对你诉说。她们说我真的冷血，说我白养了，甚至更难听的话，我只是笑了，对自己笑了。你懂么？老爸，你也不懂。你从来都不懂我需要什么、你一味的用你自己的方式来责骂我，我从不说什么。只是笑。。你还记得么？我恨你，恨得很深很深..。我恨你，没有尽到一个做父亲的责任。更没有教育我这个做女儿的该怎样做人，说实话，你真的很失败。也难怪，会有我这样一个失败的女儿。而你。用你自己的方式逃离，。
清明要到了，我也快成年了，你也走了1.年了。
记得最后一次跟你对话，你说以后要自己照顾自己，不要依靠任何人活，而我现在做到了，恩，不需要任何人也能养活自己..只是我没想到，你却走的那么匆忙。那么干脆。还没容许我说一句，我原谅你了，你就走。
如果、可以恨你、我一定毫不犹豫、用尽全力痛恨你…可是你走得那么干脆，我甚至还没机会。
那年，生日。你给了我一副棺材。作为礼物。
今年，你还能给我什么？留给我的只是无尽的遗憾..
老爸、你的女儿我现在学会了用烟来麻醉自己，麻醉麻木的意识，我痛恨那些只知道一味叫我戒烟的所有人，因为他们什么都不知道，什么都不知道..、
1.根接1.根来麻醉自己、这1.根来怀念你。
你如果还在，或许会摔我两把子吧，呵呵！那该多好…
如果风筝断了线、木偶残了肢、你会不会将我忘记？不会吧、因为我是你的女儿。
你我分开的季节，是忧伤的三月。
你带我到这世上的季节，是忧伤的三月。
我讨厌三月，就是三月。带着让人窒息的疼。
一支接一支来麻醉自己，这1.篇，只为怀念你。老爹。
