我害怕自己一个人去面对那些血淋淋的伤口
我错了，真的错了。可是我已经回不了头，原本我想选择这样的生活方式来麻痹自己，让自己的心没有那么痛。可是现在我才知道这只不过是让我从一个深渊掉进另一个深渊而已，在我心里的痛苦不但没有减少、没有麻木、没有感觉。反而使我自己更加的痛苦，以前是承受一个痛，现在是两个痛。我后悔我自己的选择，可是世界上没有后悔药吃。现在已经是这样，我没有选择的余地，没有回头的可能。只有离自己原来的生活轨迹越来越远，我常常想回头看一下，或者沿途的风景。可是时间没有给我这个机会，我自己没有给自己这个允许，我只有头也不敢回D走下去，哪怕知道这是错的，哪怕知道这不是自己想要的，我也已经无法挽回。
也许在别人的眼里觉的我的日子过的光鲜亮丽。只有我自己知道自己心里的苦，有时候好羡慕别人。他们有人爱着、有人疼着、有人思恋着、有人牵挂着、有属于自己的一份幸福。可我自己呢。说的不好听点就是自己糟践自己。
最近看了一部电视剧，上面一个主人公和自己的经历是一样的，可是为什么她会很快就放下，还是可以让自己活的那么好，虽然她痛苦过，可是她的痛苦是那么的短暂，而我却是长达4年的时间也没有放下，我也想过像她那样，可是不管我怎么努力我也始终做不到，也许她比我幸运吧，出事的时候至少还有一个真心爱她的人在身边陪着她，而我呢，可能当时也有人在我身边安慰我，可是痛苦大于别人对我的安慰，所以我已经不记的了，也许吧，电视剧始终是电视剧，它只不过演出的都是人类美好的一幕，而当你真正遇到了相同的事你却不可能像电视剧里那样。因为现实始终是现实，幻想始终是幻想，它们永远不是一个层面上的事。
昨天他给我说过段时间要回老家去玩几天，让我一起回去，我听了即开心又痛苦，开心的是我可以回老家去看看了，痛苦的是我回家，是回家啊。可是我却不敢给自己的妈妈打电话，我不敢去见她，不敢给她买礼物。我也好想好想去看看外婆。可我也不敢，从小到大只有外婆对我好，只有外婆心疼我，我好想给外婆买点她喜欢吃的东西，可我还是不敢。也不敢打电话给自己的朋友，告诉她们我回来了，可以任性的要让她们请我吃好吃的。可现实是也许我回去了连出门都要带一个墨镜，突然觉的自己活的好悲哀，为什么会这样。
有时候觉的自己好恨他，真的好恨，可是我知道自己才是应该恨的人，这是自己的选择，没有权利恨别人，怪只能怪自己选错了。原本以为和他在一起可以疗好自己心里的痛。可是旧疤未愈，新伤就在那里血淋淋的摆着，因为我不想过现在的生活，真的不想，我想逃避，可是我不知道我该怎么办，我找不到可以依靠的人，我害怕，害怕自己一个人去面对那些血淋淋的伤口。
其实我不想对他那么任性的，可我只不过是想知道这世界上还有人关系我，在乎我，他朋友经常对他说我和他在一起不开心，很少看见我笑，对。我不开心，一点也不开心，我的笑早在我爸爸离开我的时候就已经没有了，当初我以为有个人在我身边陪我，可以转移我的注意力，那么我就没有那么多的时间去想以前的事，我就不会那么痛苦，可是我错了，真的错了不应该是这样的，真的不应该是这样的，犯了一个又一个错误，我要怎样改正。
