我忽然很想为我单薄的青春大哭一场
春天 情不自禁想念、
我们在叫春天的季节里相遇 熟悉
如今 已经秋天了
春天的开始秋天的结束 连时间都这么准确。
‘“你来的时候我的期待在远方
你离去的时候 我才明白
你就是我梦绕魂牵的期待
命运有时是个调皮的女孩 制造许多的懊恼却又悄悄离开
天空还是昨日的天空 云彩不是昨天的云彩”
看见这些东西出现在来自于你头像的对话框 其实已经不需要任何说明
我们还是一样的默契一样都懂得 同样我们一样不够心狠
千言万语抵不过一句我们再也回不去了。
或许这是我知道的最不值得的情不自禁和身不由己
有些东西就像是考试 不及格的次数多了就没有感觉了
可是当你第一次不及格的时候 会感觉天都塌了
是那种大脑被人抽空又在下一秒全部塞满的感觉 特别难受
面无表情的敲击着屏幕 条件性的回复
“我来的时候 天空很安静 那么不经意
我走的时候 阴霾淹没了大海 淹没了我
抵不过排山倒海 夏天的结束秋天的开始 原来一直很安静。”
结局是那么赤裸裸
你说明年七月见
我说 记住我
多情自古空余恨 此恨绵绵绝无期。
关于感情 我没有太多的感慨 甚至不是很明白有些感情产生是友情的葬送还是一场重生的恋爱
一句再见总是容易错过很多人 我总是扮演逃兵 放弃苦心维系的小孩子的感情
有一种朦胧只有自己知道 有一种感情叫做无关他人 然而只有自己知道到底是有多刻骨多不舍
这样的故事这样的感触这样的疼痛是青春之所以青春的原因吧
那么的相同那么的唯一 多少代人都这么度过 多少代人还要这样经历
那么秋天结束后
冬天 能不能不要大雾弥漫。
很多是事情又像是坟头的磷火 你越是一个人经过它就燃烧的烈艳 等到熄灭竟然找不到它是从哪里冒出来的
只剩下那一会的胆颤和深刻
我的记忆就像开着许多这样的火 或是温暖或是灼热都很安静
我从不抑制自己的思维的方向 即使很多时候它一直向后压迫了神经 但毕竟已经成为了习性
那些记忆中的人和事像开在单行道的花 看见了便是看见了 错过了也只能错过
可欣慰的是毕竟让人长了见识 记录了成长 就像双子叶植物的胚乳 给予了营养可最终会消失
怀念是相会的形式 那么 就让我们再次相会吧。
只是怕沉默太久 把回忆都弄丢了…..
我以为 一些曼妙的诗句在刹那间腾起薄而幽深的浓雾
再淡淡的溢散开来 枭鸣如歌凝成未名的情愫
或许你还会想起我
就像想起一朵不会重开的花朵
只有轮廓毫不具体。
我不是一个会控制自己情绪的人 不开心的时候脸和翔一样的臭
我不喜欢别人把一些东西当成任务一样的布给我
我不喜欢听从 血液里充斥着反叛 天生是一个反派
即使很多人围着我还是孤单的个体 注定的
因为没有等价的关怀可以交换。
不是自私 只是害怕最后终于掏空终于有始无终
当你头破血流只是想在一些人心里占据一些位置 却发现删选时你和进来时一样
所以再到后来我不愿意去干那种事了 我不争了我不花心思了
我不再去想要讨好谁才让对方觉得我重要了
瞬间是永恒 ？ 曾经拥有？
我一直对这类词抱着怀疑的态度 或许很多在生活脚下的人都在怀疑这句话吧
依旧还有人相信是因为希望 莫过于做不了奴隶的时代和坐稳了奴隶还乐此不疲的时代
明明知道有些话不能相信还是要相信 然后一脸绯红的回复 ：你真坏
随即一个很及时的拥抱 接着对方在适合的时间再说一句：我要我们永远在一起
电视剧都这么演 可见电视剧都是骗人的
引申一下 导演和编剧是以骗钱为主 骗人为辅
我是不是该得意我终发现了这个问题
还是一些没头没尾的片段 可是我的日记已经有厚厚的一大本
这是一种简单的企及却是很典型的奢望。
我承认我奢望。
我在诉说我在表达甚至呐喊
我的叙述一定做到忠于真实的感情 或者至少忠于此刻个人记忆中略带激动的心绪
哪怕下一秒会变
“这条路你是走不通的”我被这样告知
“除了和大家一起去挤独木桥你无路可寻”
因为我不具有与我强烈的要实现梦想的能力相吻合的能力
我承认我不够好甚至很差 可我一直认为人至少要有愿望 肯付出还是有可能的
在这里安于现状到最后连奢望的意识也会渐渐丧失吧 通常说到这里 一定要补一句
但是我一直忘了 这个世界上有很多你拼了命也拿不到的东西
没有绝对的实力就没有绝对的支持
“你实力不足” 现实大声嘲讽我
当所有人都觉得怎样怎样更好的时候 我开始不明白怎样才是好
后来渐渐明了 我的低能是引爆这一切的炸弹
我被我的梦想抛弃了 我因我自己的梦想而建立的一点自傲被现实实践成一片稀泥
原来我一直在追寻一个虚幻的梦 当我好不容易以为我到了可以追寻的时候 低头看见自己空空的双手
原来没有门票
当高中开始倒数 258天
前方那只不过是如海市蜃楼般无法用指尖触摸的幻境。
除了迫使自己面对一再极力逃避的问题以外 别无他法
曾以为在人生的道路上我的幻想一直伴随左右 就像把梦想编织进来一样
如此毫无根据的自信带给我美丽的假象 我在假象的笼罩下怀抱了对未来无限美好的假象
而这些比三维立体更立体的假象也成功的让我误以为这是将发生的事件的预演了
对的 公正严明的现实毫不留情的给予了被假象迷惑的我狠命的一击
我被老师称为忧伤的诗人 而诗人总是在残酷的现实中清醒
我的确看清楚了自己可怜的实力 一切只不过是我一厢情愿的设想
我的计划我的梦想蓝图 ….. “孩子醒醒吧 月考要来了” 还没构思完现实一个耳光就挥过来
环顾四周除了空气什么都没有 我的四周空荡荡
我把重要的东西弄丢了 不 我被重要的东西抛弃了，
如此的幻想无法插上飞翔的翅膀 现实是脚上的镣铐
除了无力苦涩和对自己无能的诅咒 幻想并不能带来什么
可为什么偏偏这样 偏偏已经破碎到如此境界 我还是无法将其放下？
想了很久
因为我找不到埋葬它的地方。
编着一个又一个故事 这是弱者让自己坚强的方式
是的 我已经快忘记了我的骄傲
行走于天地之间 游离于幻想和现实之中 我是一个弱者
我用这个借口给在自己织了一个茧 我把自己束缚在里面 束缚在无意义的梦里我告诉自己不会痛
那就乖乖呆在那里 直到失去力气
什么东西开始坍塌的声音？、
原来是倒数的钟鸣使我浓密的茧慢慢露出破绽 我还没有完全蜕变 却要暴露在日光之下
我是自找的 所以我活该
该来的还是要来 强大的现实不容许我躲避和无视
不知道是不是高三这段特殊期 我总是容易想很多总是很压抑
也终于要迈开新的步法
对路途无限明了却也无法抑制内心的悲鸣
诗人浪漫不过高考！
知道是一回事 清醒是一回事
就比如痛苦是一回事 痛苦所带来的心灰意冷是另外一回事
现实横生生的就在眼前 也正因为知道所以麻木的心再一次有了感觉
我决定了 我决定了….
当这个决定在脑海爆炸 引爆所有的心绪 眼泪流了下来 空荡荡的房间敲击键盘的声音松动了我的泪腺
哭着哭着 我只想变成透明的颜色
其实我并不想哭 是泪水擅自作了跑出来的决定
它鄙视的看着我的伪装和逞强。
最后结尾一定要是健康的向上的奋发的： i can make it through the rain
i can stand up once again on own.
