一块钱四个煎饺
昨天摆摊回家，天黑了，恍惚的路灯，看不见的前方，我知道这只是我路，对面的车远光灯，照的我想哭……
我不知道自己还有什么好努力的，一切的一切只是自己的自作多情，我想，你是多余的，我现在需要的是钱，是毛爷爷，而不是一块钱三个小馒头，一块钱四个煎饺，我不想在去过苦日子……
其实我很贪婪，贪婪的像野兽，不知道，不清楚，不了解，真的，我不知道什么是可以的，什么是不可以的，我只知道我是个没钱没权没品的小伙子，还有的只是你不会看我，当我听说，我还以为……我还做梦……我还高兴……我还在努力，不想多说，不想在去被怜悯，我现在什么都可以放弃，可我还……我说我会忘记你，就像我还会记起你给我的回忆。
上次回家，我拉着行李箱，背着包，揣着仅有的几块钱想买点啥，但是还是捏着钱。望着开过来的公交，我在等待……身后骑来一个老爷爷，穿着深蓝的中山装，补过的裤子，不是很暖的暖鞋，骑着老爷车，吱呀呀的赶上桥，望着他潦草的头发，我有些凌乱，我真的有些心痛，我不知道我会不会变成这样，我真的怕我会有这么一天，他车后是写扫帚，我知道他是卖点扫帚买点年货，我知道他很穷，我知道我同情他，我知道我怕我会老，我自己我不想这样，他停下来，推了车走过一个煎饺摊停下来，问了问，煎饺多少钱，一个妇女说一块钱4个，他说来一块钱，然后掏出油纸带，里面包了些小票子，都是些几块的，小心翼翼拿出来给那个，妇女接过钱，递给老爷爷，鄙夷的多瞟了几眼，老爷爷接过煎饺，舍不得的咬了一口，咀嚼了然后又推着车走了，我不知道，我不理解，我清楚，我只是想哭，泪溢满我的眼眶，我知道我只能同情他，我也多看了他几眼，又见他把剩下的煎饺塞到袋子里，是不是带给家里的老婆子吃，我想够了，只觉得自己好渺小，我不想多说什么，也不想多奢望什么，相比我的爱是不是太渺小，同情只是多余的，我知道祝福他，今生债来世享。
我的昨天还是那个小孩，会计较几毛钱，会看着人家吃面包，牛奶，我会捧着汽水会笑，会开心的笑，我知道什么是差距，什么是富二代，什么是官二代，什么是没钱，只是自我安慰我会好好的，以后会有好日子，以后会好的，我不知道自己还有怎么去努力的赚钱，我只是想赚钱，赚钱，赚大钱……
今天也不知道是什么情人节，我不晓得，我知道我会在平潮傻傻的等你，等你吃饭，等你吃麻辣烫，等你和我一起吃饭，等你，等你……不想多说什么，也不想多奢求什么，我知道自己还是赚钱比较实际，我需要的不是你。真想你是多余的，真想我还可以不用想你，恨你出现在我的世界里，等不到，遗忘我在那条街……
遗忘的路灯还会亮，不知道是不是照亮你回家的路，锈蚀的灯柱，惨淡的灯光，深深的埋着，呼啸的风从侧耳刮过，骑车着车飘洒着迎风泪，孤独的遗忘，孤独的潇洒，孤独放肆的洒脱……
我说不要介意，你说不会，有时候，我在想自己的努力得到了什么，自己还可以怎么付出，摆地摊，谁会和我在寒风中浪漫，痴笑的只是自己简单。你说的一字一句真的太熟悉，我知道天会下小雨，我知道你不会来，我知道没有后来……
天还在下雨，天还在，我还在，你不在，自己真的好没用，淹没的是我眼，我明白这不是买卖，更不是过家家，我没有角色，我没有上演，我没有独角戏.
后来有和爸妈啰嗦了几句，我不知道为什么自己想要的都是奢求，我要去打工，苦怎样，累怎样，天黑了回家冷又怎样，我就是想让我痛，痛的让我知道自己还有浅浅的呼吸，悸动的心跳。
是不是自己太过倔强的迁强，我卜，我想，我要，我会，我还在……
在我残留的岁月，我无法书写我的梦，我想停下来，一块钱四个煎饺，我吃个，其他包好留下来，塞进袋子里，留给你……
