失恋那几天
难忘恩冤难忘卿。
第四次了，不是缺乏勇气，只是不想给身边的人麻烦。或许，这个冬天，即使再不想过，我也无法逃避。
撕开新添的伤口，鲜血满溢，用痛让自己冷静。明年，我该如何去处？连家都没有。这一步真是归宿吗？
看着她，挥之不断的身影，哭的好无助。
记得开始的日子，却想不起结束的时间。一直不理解别人的想法，自己走过了，才明白什么叫醉生梦死。
突然很喜欢那样的环境，我喜欢燥动的感觉，喜欢那样的音乐，即使醉了，依然可以肆无忌惮的发泄自己。
不知道眼睛会不会瞎，即使对于黑暗不再陌生，突然间没有光彩，再倔强也无法掩盖恐慌。
一整天都逼着自己笑，让所有人都看着我的愉悦，心里有多牵强，有多眷恋，谁知道呢？
我不知道你是否快乐或是忧伤，只是滑过脸颊的冰冷告诉我，我舍不得。
我以为这样就可以隔绝自己的情感，可最后依然发现，每当夜深人静的时候我竟如此想她。
手心仍有一丝温柔残留，只是最后一次的温柔。我很想她。
连哭都如此难。我有何祈望？
我想要个无话不说的朋友，我想要个倾诉衷肠的爱人，我想要个关怀备至的亲人，为什么，什么都没有。最起码，让我享受一样的温情，我也不必如此绝望的活着。为何要这样呢？总要我一个人享受这样的黑夜，我真的好累。
我不知道为何窘迫到这种地步，但我不后悔。我真的很爱她，也真的很想她，不管她在不在，明白于否，我都不想骗自己。我明白自己的倔强和孤傲，但对于她我一直放低自己，只是她并未了解。
经常看到这么一句话，如果有一天分手了，我们彼此在对方的世界中消失，那么真的爱了。虽然显得荒谬，但至少心里清楚，从爱人到朋友，这对于自己来说，太难。况且，从开始到现在，我所做的一切全是一厢情愿，或者是咎由自取罢了。
睡了二十多个小时，翻开手机没有任何痕迹，或许并没有在乎我的存在和消失。也许有一天我真的不见了，或许也不用多少时间就会被淡忘。这是一种凄凉，也是种幸运。
只有在梦里和幻想中，我才能享受那些并不可能的东西。也只有在一个人的世界里，才能肆无忌惮的写着自己的孤独。
即使再快乐，谈及她，我都显得压抑。
分开了就没有谁对谁错。不会回来的东西，再怎么追究也不会改变什么。所以，对于那些刻薄的言语，我不想去反驳，毫无意义。我不想去恨一个爱过那么深的女人，虚伪也好，恶心也罢。我就如此。
属于自己的东西没人会懂得珍惜，谁都如此，包括我自己。但这一次我是被逼迫而已，我已经尽了自己最大的努力。结果如此，我没有办法改变。
人必须得明白，有一天都会死去。无论人生多么璀璨，但终究摆脱不了的现实。对于我，无论如何，我也无力去追求什么，该走的都走过，我没有什么好眷恋，唯一遗憾的，就是不能再见她一面。
我知道忘记她很难，但我可以选择丢失自己。这样或许会容易很多…
不知道为什么总往一个方向看，或许那里曾有我等待过的人，如今人不在了，可心还在。
多少我还能笑的出来，即使冻的在角落发抖，我也会努力的讲笑话给自己听。我最大的优点就是一无所有，没有人知道我的过去和以后，我可以用各种故事来遮掩。
感情，我不会犯两次。对我来说一切都是借口，我不会再相信什么，恍如，我这一生不会再说出心里话。
当最后一份柔弱被剥夺，我失去了眼泪。发现再痛再难过，双眼再也无法湿润。或许是干涸，总之，我认为这是一个男人该有的坚强。
没有对不起谁，只是一直以来亏待了自己的心。没有真正的快乐，用伪善给了自己逃避的理由。甚至于不知道该如何活下去。突然想平平淡淡的走下去，不要理想，不要希望，只希望有天累了，可以安静的离开这个世界。
我用谎言编织了完美的过去，生活，爱情，家庭。但以后我却无法再欺骗自己。
