被刺痛了神经，便要被铭记永远
他们的一句话，便刺痛了我的敏感神经。扰乱了好不容易平静下来的思绪。
多想按照自己的剧本走。那样，我便可以不触碰哪些不愿触碰的。他们的话语，打乱了我的步伐。
失眠了。被逼问着，就这样，又一次失眠在想将来的夜。耳里塞这耳机，把声音调大。也许，我这样可以把他们的声音磨灭在哪一首我不知道的歌声里。听不见他们的逼问。我想，我这样就能睡着了。我想，这样，我就能睡着。睡着，好多事我就能不用再想了。
好熟悉的感觉，那患得患失的感觉。绞痛的我的神经，连带着，呼吸也不那么顺畅。才发现，连我平时最爱做的表情—-笑，都那么牵强。脸上的肌肉，坚硬到，我连问题也问不出来。心里紧绷的弦，就这样阻止我拨通电话。
好熟悉的感觉。上一次出现，好像应该是5年前了吧。记忆中，我就是在那个年纪，遇见了第一个我喜欢上的人。哦，不，这感觉，最近应该在两年前的11月6日那天出现过。是的，像现在一样，不舍，不甘。就像他们昨天说，“如果你不追，把电话给我”时，心里挣扎的感觉一样。我心里不舍、不甘。可是，我心里还有害怕。害怕捅破那层窗户纸后，没能得到我要的答案。也在害怕，表白后，被拒绝，我还是会走下去，知道自己再也没有勇气走下去。最是害怕的是，我还与高中那几年一样，痴痴的做着一个不被别人承认的备胎。害怕，我按着心里的那一丝希望，坚持着。然后，我忘记了自己在坚持着什么，只是，那好像成了一个习惯。习惯的等着某个人，习惯的为某个人改掉我身上她所有不喜欢的坏毛病。习惯。。。有好多习惯，都是为了某个人而养成。害怕，某件事我把它挑明了后，我只能拼命的让自己累着，拼命的消灭者我所看见的食物。拼命的、拼命的找好多事来麻痹自己，来把她赶出我的脑海。我害怕，害怕着我以前所害怕的一切。
好久了。如果算上自己心里慢慢的死心，满满的失望。为了忘记她，为了在她面前我不再拘束。我也许花了好几年的时间。好长，长到，我似乎经历了一个轮回。轮回里写满了她的名字。轮回里，写满了我对她的执着。轮回里，我快找不到什么事曾让我快乐过。我原来，曾好认真的喜欢一个人。
时间能有多久了，我好像好久没颓废过了。开始练习，让笑脸重生。我也许，可以给我的笑脸新生。因为，我已经擦了我右手边座位上的名字。我没有再为那一人留着。因为，我开始期望，我右手边，有那么一个人，可以把她的手给我。因为，我想牵着她的手走下去。走到她累了，我就背着她。我们都累了，就坐下来，可以看看日出，可以看看春天，可以。。。可以陪着她做我所有能为她做的事。其实，我也不知道是在那天，我放开了手。是在那天，我等着那么一个人到来。也许，她已经来了。
可是，我怎可以才发觉，我放了那么一个人走了进来。
一天前？两天前？三天前？翻破了这记忆，也没能找到答案。只是，和她在一起，心里好平静，我喜欢上着暖暖的感觉了。我没能鉴定，没有能力去鉴定出，我是否喜欢上了这么一个人。我好像喜欢上了这么一个人。不然，我为什么不愿给出他变得电话。也许吧。。。
我脑里，乱成了一锅粥。。。。
