那后来。
我走在这铺天盖地的雾里，感觉自己飘了起来，小强说，既然家里那么不开心，那就赶紧离开那里啊。我听到一只猫不知躲在哪里叫，突然鼻子一酸，对我来说这是多么难以割舍。因为感冒吧，我打了俩喷嚏，停下自行车，蹲在路边竟然兀自哭了起来，多久没有那么软弱。
我在上班后第二天看到的你，我当时慌慌张张的偷看，不好意思说话，然后在后边的几天里，我的视野只要你一出现就会慌忙扫视一下然后看别处，不敢看你的眼睛我心虚。直到半个月左右，我和那些人可以算是熟络点，有天我在和刘聊天，惊喜的发现了那是你。
那天聊的最多了，我尽数施展那些并不高明的笑点，要与你留下点幽默的印象，是的，在那之后，我们聊的确实很开心，无论何时何地，对吧？我开始摇晃了，忘记了我们仅仅才认识了一个多月，我再不掩饰对你的爱慕，从那时起，呵呵，我开始那至现在一样的多余关心。
我依旧很猥琐的关注你，你说我越来越胡言乱语了，说的话老给你绕糊涂了，你是个单纯的姑娘，我常常为嘴上占了你的便宜于是沾沾自喜，我已进入误区了，仔细想想，招人厌恶，我在面对你与那些人的时候完全不是一付嘴脸，我，放肆起来。我不懂自己的位置。
意图暴露的太明显了，我常常与你狡辩然后以泼皮无赖的行为招惹你，我太过分了，于是短暂的一段时间，你刻意疏远我，我意识到，再这样下去我已无脸再站在你面前，就如现在一样。我开始了自己所谓的挽回，如同一个爱人一样单纯的关心，维护，讨好。
这是泛滥的母性光环，散播开来，我想一种病态，就是这种颠狂。当时我写过一句，什么别人眼里的我的不羁，我不介意变的丧心病狂，可是，那不久，你说，你介意。我从而开始失眠，没有一夜睡好过，到现在。我可以说全是在想你，难过的现在为没有意义而委屈。
尼玛，鼻涕眼泪什么的，不想了，就先这样。。。感冒作死，操特么的。我想做什么？那会上网聊天的时候我咬牙切齿的对着小强骂，其实那不是我的交流方式，我变了，之前我从不说脏话的。我有好基友，他们很好，我发现了，那傻逼问我感染了谁？我笑了笑，呵，渣渣。
我是个普通人，我却太细腻，我想变简单，其实也很简单，我开心的时候什么都不会想，小小的蛛丝马迹我却想半天，我自做自受了，高估自己，原来，是这样，原来，是这样。原来就我最傻逼，谁都比我聪明，原来我瞎逼琢磨的都是没用的东西，永远操不上傻逼的要害！
我盯着孩子们若无其事的脸和无辜的双眼看，呵呵，我都尴尬的要死，这勇气谁给我的？我恍然把自己当成了受害者，你们，愧过么？谁管你呀，臭傻逼，又没准备和你扯多深的关系。喜闻乐见。我不懂生存，早晚会死的。没人会降到我这个高度，暂时说笑于我。恩，恩？
喜当爹？说笑的，我的底限确实很低，但是却坚硬无比，原则么？太多了，我不和人随便，人要用心的。我要跟谁随便了，正眼都不待看你。这夜我没忘记想要表达什么，真的。忘记整天想的她，得要多久呢？婷结婚了，三年前到现在没听到过晚安了。所以晚，不能安。
我心疼，不是他吗神经病。我像在胡言乱语吗？这是不甘和执念。多久都没这样了，那年的我是写日记，现在的我也是在记日。发泄就这样，我劝自己，因为我高兴时从不会想编心情。看来，路太坎坷。
每个人的经历都能写成一本书，只要文笔够好，我常常认为人的每个动作都是经过微妙的思考然后以自认最美妙的姿势装做漠不经意的表现出来，是有预谋的，这些都将比美国大片更带劲，我赞叹转瞬的思维，叹息曾经妙到毫巅却刻意被忽视的，比如谁谁走过竟然带起了风。
我闭着眼在166首歌里找首歌听，当我按下播放的时候，是曹轩宾的可惜不是你，我心里理想的该是本多的美丽心情才对。我不知道每天在你的世界里发生着各种各样的什么事，但是我希望，你永远简单快乐，周围没有人欺骗你背叛你，你永远是你爱的人的世界。
他问我，你还想着她呢？我笑了笑。然后那是种鄙疑的眼神看我。时间的确是剂最好的良药，却是让人苦不堪言，最怕独自一人的时候，可怕的空虚肆虐，饱涨了思绪，然后一针一刺，仿佛看到了鲜红跃动心脏表皮细密的血珠，轻轻拭去旋即又铺满，径自循环。
若角色对调你说好不好？
