不曾相识
我总在想，我和你之间是否真的有爱来过或者说我和你之间是否真的存在过感情二字。很多人告诉我我只不过是你的一个玩物而已，有人告诉我我在你眼里只不过是一个只会打电话联系的陌生人而已，有人告诉我我和你只是寂寞的产物。但我却没有像他们那样的去认为，在我的心里，我早已把你当做是我的恋人，不管最初的想法是怎样的。不管我走在哪里，我总会告诉别人我恋人是你，虽然我和你从未相识，虽然我都不知道你长什么样子。到现在才发现自己真的好可笑，那么多该去珍惜的该去关怀的，可我偏偏选择了你，一个陌生的连自己都不曾了解的你。我不知道是不是寂寞在作祟，也许是了吧。
你总说我很幼稚，你总说我还没有你成熟，但事实是那样的吗？我所有认识的人可以告诉你答案。在我认为，我和你只管谈情说爱就可以了，何必去夹杂那些以后的谁都不知道的事了呢？难道说我们会永远吗?我不相信永远，永远太遥远。我记得我和我的初恋说，我会和你直到地老天荒。但是我们的恋情没有维持了一年就散了，因为毕业了。那些最美的承诺就那样随风一样散落在天涯了，我真的忘不了自己的那些话，很假很假的话。我朋友说，话，可以说的很漂亮很漂亮，难道不是吗？所以我不想去说以后的未知，也不想去计划我和你的将来，也许我和你就没有将来。但是，那谁又知道呢？我觉得那很没意思很扯淡，虽然生活就是这样扯来扯去。
可现在我觉得自己对不起你，我没能做到我所答应你的，作为一个男人，我真的觉得自己很…。我不知道用什么词去形容自己，也许我们从开始就是错误的，但是走到这一步，我的生命里早已有了你的一个位置。对于你而言，或许我从未被你所在意。你说的话我不知道自己是应该去抱着怎样的态度去认知。所以我还是对你不够好，我说好的事，但真到了那一刻，我却食言了，我觉得我只是你满足虚荣的一个工具，我怕我见了你以后会像两条直线般永远的没有了交点，因为我总是不够自信，我总是觉得自己不够好，我总是觉得自己在女生面前没有一点点的认知自己的能力。我想我和你还是继续保持这种暧昧的关系才不会让自己的心情更加的失意。
可是今天，整整一天我的心情比灰暗的天空还要灰暗，一个人在网吧了，孤孤单单的上着网，看着于自己毫无关系的信息、电影…情人节快乐，快乐情人节，我只听见悲伤的音乐……音箱里里放的歌让我更觉凄凉，虽然今天不是情人节。于是我想起了你，想起了那些点点滴滴的短信，然后才发觉自己真的已经对你有所依赖了，本来今天中午我已经把你设为拒接电话了，准备以后再也不联系了，就这样给彼此留下点回忆就足够了。但是我却又把你保留了下来，然后看着通话记录，你的未接来电那么多，翻看着以往的那些信息，自己的心很疼很疼。原来你早已在我的生命里发了根，只是我没有感觉到而已。我想给你打电话，可是我不知道自己该去说什么，于是我给你发了信息，那条信息时我发信息以来字数最多的一条，可我还是觉得没能说出所有我想说的。然后你没有回，我的心情更加的失落了，我想你再也不会理我了，于是发了一条自己认为是给你发的最后一条的信息，你居然回了。我不知道该怎样形容我那时那刻的心情，你祝我平安夜快乐，快乐平安夜，可我一点也快乐不起来，我却那样的伤了你。
我朋友说，我是一个看似很多情的人，其实很专情的人。或许她说错了，也许就是那样。我也不知道自己是怎样的一个人在感情这方面。虽然说我和你不曾相识，虽然说我和你萌生的或许不是爱，但是我只希望自己不要在以后的日子里每天都后悔，我只希望自己的回忆里没有遗憾，仅此而已。
