黄昏以后 天亮以前
大部分人，20岁以前，为爱自己的父母而活；20岁以后，为自己爱的爱人和父母而活。
有些事，从一开始就注定了我是一个失败者。
日日黄昏以后，天亮以前，我都有一个非生即死的心结，一直不想解开，这辈子也解不开。我有伤疤，揭开它的人，在无意中玩笑中，一次又一次的让我疼让我痛…
我尝试告诉自己，解脱心里的委屈，不一定再需要泪水和文字。我牵强的忍，可是，当揪心的痛撕扯着我翻滚的心的时候，好久没流泪的眼睛，今天再一次泪雨泛滥了，只能怪自己没出息。
18岁，痛的时候，我学会了在被窝里放纵的哭泣，哭着哭着，就安静了，第二天依然带着奋发的心去迎接崭新的晨曦；
19岁，我找到了自己的一片秘密领地，每当迷茫的时候，就会一个人，坐在那里，遥望着蓝天，默数着白云。哭到蜷缩起来，摸着自己颤抖的良心，问自己，我的心，到底想要的是什么；
20岁，我学会了抛开伞，一个人伫立在雨中久久沉默。从滴酒不沾，到爱上了喝酒。这样很不好，我又怎么不知道。酒泪共穿肠，醉了，就不会痛了，就不会再有那么多挥之不去的烦恼。可最终，麻醉的只是自己的头脑，尽管是梦里，一颗独一无二的清醒的心还是在痛；
21岁，我学会了装，装笑装傻装作若无其事。我告诫自己不要哭，但如今，它接近尾声的时候，我再也控制不住了。
一个“情”字，决定了这辈子，我只会是个失败者。亲情、爱情、友情，掌控了我生命里的一切，没了它们，我再看不出人生活着还有什么意义。
是情，让我放弃了已经准备大半的考研生活；是情，让我放弃了眼下一切的一切；是情，让一直向上的我也开始自甘堕落…
这么多年，我一直都在用男孩子的标准来要求自己。男孩子能做到的不能做到的，我都要做到。
我听妈妈的话，不要欠他人的人情，在别人家的时候不要不懂事，亲戚朋友给的钱都不能接下，不要随便给别人添麻烦，不要不好好学习…人生里，有太多的不要。以至于，现如今，我再也不知道，自己，究竟想要的是什么。
长大的女儿，是妈手里断了线的风筝。没有妈妈那根牵引我的线，女儿自由了，太行孤雁终于可以肆意的搏击长空了。她哪里都想去，可又哪里都不想去。哪里都可以是她的归属，却似乎哪里都没有她的容身之处。
于是，我低下头，回头看自己走过的路—-偶尔的成功，一路的失败。可是，成功又怎样，失败又怎样！我彷徨了，失措了，居然选择了定居在人生的十字路口，不作抉择。聪明吧，邱，你这畏畏缩缩的小聪明…
可是，我只是简单的希望，我心里的你们过得都好。曾经打击过我的，伤害过我的，让我痛的，也不例外。经历了这四年的跌跌撞撞，我的心是真的已经豁然开朗了。
心里的话，最心底的话，多想分享给那个最爱我的男孩说。可我，每次话至舌尖又被吞至心里。我知道，他懂，他看得穿我的双眸和内心，所以，只是单纯的闭上眼，依偎在他温暖的怀里睡得安然，彼此用心与心来交流。
有时候，我反问自己为什么会痛。我参出的道理是，无欲，即无痛。是欲望在挣扎，因为得不到，所以楚痛在滋长。为何得不到，只因完美无缺的欲望超越残破不堪的现实。
其实，一个人，也可以活得很精彩。
王老师说，流着泪水写出来的文字，一定会让看见它的人流泪。我怕，害怕戳痛了关爱我的人的心，所以停笔将近一年了。
那我内心即将爆发的委屈怎么办？是用泪水湮埋，是用酒水熄灭，还是用殇词舒缓？我的选择题，我来选。
午后刺眼的斜阳穿透纱窗，可我的人，我的心，还是好冷。我无奈的看着这个世界，似乎都与我有关，却又与我无关。
独立久了，却发现自己好依赖你肩膀。依赖久了，却发现，从现在开始，我不得不真真正正的去独立了。
电话里，妈妈的一席话，刺痛了我沉睡已久的上进心。
所以，我决定，不再畏畏缩缩了，三天以后，带着自己微不足道的梦想，孤身一人，去闯从未去过的大上海。
我不敢，可是，我必须敢。
学海无涯可学业有涯。穿上人生的高跟鞋的那一刻起，我的心却在隐隐作痛。奶茶说，穿上高跟鞋的女孩不许哭，穿上高跟鞋的女孩要懂得成全。我不能让爱我的人每天都以我为中心，围着我团团转。
爸爸妈妈已经45了，我不能再昧着自己的良心，做一个永远不能独立、长不大的小孩子。
很爱很爱你/所以愿意/舍得让你/往更多幸福的地方飞去…无论发生什么事，我还是会克制自己的内心，不去给他打电话。我真切的希望他考上，哪怕离我而去，然后成为一个成功的男人，证明我真的没有看错人。只要他好。
写着写着，想起身边的人以后都会越来越幸福，我再没有哭泣的理由了。如果我哭泣，也是因为欢喜…
我不需要人照顾，自己照顾好自己—我想，我一定可以。
因为，我有一颗至死不渝的心，一颗从不怕痛的心…..
也许就这样，一直到老吧，黄昏以后，天亮以前，痛就痛吧，伤就伤吧。破碎的心，破碎的现实，可我至少还有梦。
我要用骄傲和倔强的心，活出残破的精彩。大上海，等我来…
2012年12月6日
