不想承认的初恋
大二那年，我 了，对方还算是个有点帅气的小孩子，对，就是一个小孩子。他什么玩笑都敢开，初始聊qq觉着好幽默的一个男生，好喜欢好心动，好想他能多看我一眼，好想他能找我聊天……
他向我 了，傻瓜似的我就不懂得什么是拒绝，什么是合适，糊里糊涂的接受。显然，我们并不合适，一起没有几天就有矛盾，他根本就不喜欢我，他很色（我不懂是不是是个男的都这样），我，只是一普通女生，他让我自卑，让我痛苦，隔三差五的分手与和好，我精神几度崩溃，但总想要继续坚持，因为这是我的初恋。
我喜欢过他，不过大部分都已经被我遗忘，留下的只是他让悲痛的那种感觉，那种结果。和他一块那段期间是我泪水泛滥的日子。从来没有过的脆弱从来没有过的委屈，我烦他，烦到极致，烦到不可理喻，不可原谅。但他从不知道，因为，在他的世界里，永远是我的不好，他的种种不满，总是让我鄙视自己，我到底哪里不好？我到底是多么的差劲？为什么总是那么卑微，在他面前总是那么烂透，每天天，都是他鄙夷的目光，不屑于埋怨的语气，我知道，那已经成为了他的一种习惯！！！我默默地掉眼泪，掉眼泪，深深的明白什么是心碎，心痛……一发不可收拾。
一个假期，我们不联系，就算是分手了。开学还是能见到彼此。纵使他伤害了一个这么高傲的我，那么深，但我还是面带微笑与他打招呼，我想做不成恋人那就让我们做朋友，只是，我再也不会在你面前卑微。永远不会，因为你不配！！！
后来我被保研了，你们看不上，自己去考。我把我的复习资料全给了他，当时只是觉着他一定能够考上，不想浪费那些珍贵的材料。逐渐的，把我所有的资料全送给了他，只是时不时的他还会对我埋怨，不过，随后就会有他的 ，每次、每次、每次这样，我狠狠的骂我自己，为什么总是那么贱！！！贱到骨头里都不会有这么深刻！已经没有爱，可总是还想把我的东西送给他，总还会时不时的想要帮助他，想他过的更加轻松更加便捷。但他还是对我埋怨，不论我做了什么。为什么不想自己到底还有什么资格！每逢这样，我总是沉默，这时候，是心凉，没有心痛。
这次，我又帮助了他，换来的又是埋怨。我想这是最后骂自己了。以后再敢与他来往，你不止是贱！即使去死都会糟蹋这个地球！
我没有初恋，如果说这也算是的话，我怕糟蹋这么美好的字眼。我总想一万个对你好，为什么不能换来你的一百个，难道是我的爱出了状况，是我的爱太过廉价，是我的爱太过卑微。我好伤心。不过谢谢你教会我学会坚强学会自信，只是，你，彻底成为我心中的最败者。曾经的那个我也已被我封藏，成为永远的教训。永远提醒着我“不要轻易去爱”
难道男女之间的爱，不能被感动，不能被珍惜？如若不用心去爱，为何又要去伤害，曾经，我那么嫉妒我的舍友，因为你对她的好远远胜于我的。总是让我卑微，卑微到自卑自己究竟会有多么烂。谈不上恨，也许彻底的死心应该是冷漠。没有爱，只是想让你过得好。慢慢的，才明白，这是一种自作多情，和不识近举的人之间是没有朋友之谈的，原来，和他做朋友简直就是一种做我作践。还好，能够明白 。
女生，该去爱才去爱。不懂得珍惜的那群男人，不配！！！就不要来伤害。
【不想承认的初恋】
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