不是真爱又怎样
不是真爱又怎样
从朋友那里听说，小悟离婚了，一岁半的女儿跟着他，一起搬上台北。
我问起小悟的近况，大概是求知欲太旺盛的样子，朋友们纷纷开始贡献意见。友人甲极力鼓吹我和小悟连络，毕竟当年我们差一点在一起，只不过，小悟这人害羞，而我也不是主动派，「现在他是离婚的男人，心里很碎弱，一定很好把上手」；友人乙则是希望人间有正义的杞人忧天派，死命叮嘱我「小孩的童年会对她的一生造成影响」，说得像是我要和小悟调调情叙叙旧，还得先修儿童心理学；友人丙是凡事爱做计划的土象星座，谨慎的建议我最好先搞清楚小悟的经济状况以及和前妻目前的关系，只差没给我三个锦囊，遇到困难时打开求救。
她们说得很多很多，可是我却在想，不过就是三年啊！
一千多个日子过去，我还是住在原来的地方、喜欢同一个歌手、迷恋同一个品牌、用同一个手机号码、甚至还穿着同一件羽绒外套，为什么，他却从一个连「跟我在一起吧」都没胆子说的大男孩，变成一个父亲？
更何况，我忍不住想，如果当年，我们在一起了，那么现在，一切会不会不同？
和小悟，是在一个朋友的生日party上认识的，Party散场后，他向朋友要了我的MSN。
曾经有阵子，我们夜夜聊到天亮，他总爱半开玩笑的说「如果我去找，要收留我吗」，而我也总开玩笑的回「恐怕没办法喔，我家里已经收容一只流浪动物了」——那确实是真的，当时，我有男友。
严格说来，我和小悟连手都没牵过，对外，可以理直气壮的说「只是朋友」，但心里却明明白白知道，没有一对「朋友」像我们这样，每天准时在子夜一点上线，说尽所有的言语，昵称对方是网络情人。
我们都在等，小悟在等我分手，在等我可以「收容」他，而我也在等，等小悟主动，等小悟给我勇气向男友提分手。
只是等阿等，就等成了习惯，等掉了热情，等到有一天，突然觉得，没等到，好像也没关系。
后来，他不再在那个时间准时上线了，后来，我换了MSN账号，再后来，我听说他交了女朋友，听说他女友怀孕，听说他结婚。
然后，听说他离婚。
「其实没有那么爱他，否则当初不会那么不积极，只不过就是得不到的遗憾而已。」朋友说。
或许吧，如果真正的爱，是要做好牺牲的准备、是要拥有痛苦也心甘情愿的勇气，那么，或许当初我对小悟的感情，还不够资格称之为「爱」，而现在这种夜深人静无聊时才会想起的云淡风轻，离「爱」这个字更加遥远。
可是，就算不是爱，又怎样？
我们总是把「爱」的标准设得很高，要牺牲要忍让要体贴要永远，发现自己根本做不到后，再理直气壮否决那份感情，证明它不过是输不起、不过是不甘心、不过是寂寞，横竖那不是真爱，所以得不到就不必遗憾。
可是，就算它不是真爱，不过是一时的欲望，又怎么样？
就算它肤浅到像是在特卖会抢高跟鞋，又怎么样？
得到的当下那份快乐那种兴奋，比什么都真实，不是吗？
而我，偏偏就失去了那个机会。我想要的人也想要我，是多么幸运的一件事，正因为看起来太容易，所以，我没把握。
不是只有「爱」才会让人难受，寂寞、遗憾、不甘心，通通都有让人生不欲死的能力，分得清也好，分不清也罢，我就是无法不去猜想，如果当初我们真的在一起了，现在又会怎样。
我想知道，他会说出什么样的，是有新意的，还是无聊的老调，我想知道他会不会是个体贴的男友，我想知道和他做爱又是什么感觉——这一点或许是可以现在去求证的，可是，那毕竟还是有些不同了，虽然是同一个男人，在极喜欢的当下发生、和沉淀了数年后发生，绝绝对对，是不会相同的。
我很确定，我对小悟现在连喜欢都没有了，想知道他的消息，不过是试图去揣测「如果当初在一起会怎样」。
这种情绪，大概连都算不上吧，离爱就更遥远了，依照世俗对「真爱」的超高标准，我对小悟的感情，既不持久、也不哀凄，绝对不是真爱，就算当初在一起，下场仍是分手。
可是，那又怎样？
得到后再失去，和从未得到过，毕竟也是完完全全不同的两回事。
就是那么一个Moment，失去了，就再也不会有。
朋友后来偷渡了张小悟的生活照给我看，他看来和当年差不多，毕竟怀孕的不是他，身材没有变形，可是，看起来就是变得平凡了。
我不知道是他真的变了，还是因为我不再喜欢他的缘故，我甚至不知道该遗憾没有和他在一起，还是庆幸我们之间什么都没有发生。
因为错过了那个时机，所以关于小悟的一切，都变成悬而未解的遗惑，因为错过了那个时机，所以，我甚至不知道，我究竟失去了什么样的恋情。
通通来不及了。
【不是真爱又怎样】
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