爆笑糗事段子2016合集
1、 有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
2、 昨天在女朋友家做完，桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她：姐姐，姐姐，这是什么东西啊？她灵机一动，说道：这个是气球，我让哥哥给你吹个好不好啊？尼玛。。。。。
3、 一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！
4、 今天去逛街看到一女的带一小孩试衣服，那小孩好像不是很愿意呆那里，拖他妈妈往外走，但年纪太小拖不动，小孩就往她妈妈裙子里面钻，只听见那女的说TMD，你还想回娘家啊。
5、 跟女神XXOO，感觉快射了但是女神还没到所以拼命忍住，终于女神满足了我弱弱的问道我可以射了吗，她竟然说不嘛，我一会还要。尼玛我竟然答应了乖乖地从她身上下来，这就是真爱啊伙伴们。 醒来之后肠子都悔青了
6、 老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
7、 真事！原创。不过再发。去理发，旁边妹子帮一男洗头。妹子:“大哥，洗完吹一下吧”“多少钱”？“不要钱的”“哦”结果，那男的脱了裤子……
8、 今天去医院。。。一个年轻的护士帮一个小孩子打针，那小孩子宁死不屈。最后反抗不嘞！最后说嘞句：你今天小针捅我，我以后大针捅回你。。。这熊孩子～～
9、 前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家:月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！
10、 “本人高中小女纸一枚,晚上跟麻麻睡一张床一段时间夜里睡不着翻手机看糗百,看到动情的会有喜感,一笑身体就跟着颤,忽然有一天早上,麻麻跟我说：悠着点,实在不行就找个男朋友 找个男朋友。。。麻麻你真的误会我了”
11、 有一天司马光和小伙伴们玩耍，突然有一个小朋友掉进了水缸里，只有司马光没有慌，拿起石头把缸砸碎了。小朋友获救，。又有一天司马光和小朋友在河边玩耍，司马光掉进了河里，这时小朋友都没有慌。拿起石头就扔向河里，司马光，享年9岁。
12、 刚和一哥们看到个二十来岁的老师。哎~哥们，你看这妞屁股够翘嘛。我们身后突然冒出个青年说:要是胸再大点就好了。哥们说:如果能给我睡一晚叫我给五十块我也愿意了。刚刚说完老师就向我们这边喊:老公，走啊！当我们还在犹豫的时候，那青年走了出去…
13、 一日在公交车上，一大妈喂她的小孙子吃煮熟的鸡蛋。小孙子死活不吃。这时只见大妈指着车上的一外国小孩子说：你看，这孩子也是不吃鸡蛋，年纪这么小，头发都白完了。你也想这样吗?随即小孩子默默的把鸡蛋吃光了。全车的人都笑翻了。
14、 刚刚发生的事，，背景为：我和同事在上班，出于搞笑就来了句，，，走，请你上厕所去，那哥们特经典，面带委屈的回了句，，，俺不去，，天下没有白吃的午餐～～～～～～
15、 一天一警察在私人渔场看到一男子再偷鱼！就有上去问：你为什么偷鱼！男子：我没有偷鱼，这是我宠物！警察：我看的清清楚楚，你还说没有！男子：我这宠物每天都要来这游两圈的，我只要一吹口哨他们就会回来的！不相信我试给你看！警察：好啊，我倒要看看你们让他们游回来！男子听后立马把鱼扔进鱼池！警察：你现在就让你的鱼游回来吧！男子：鱼？什么鱼？我不知道你在说什么？说完转身走了！我说哥们你也太理智了！
16、 小伙伴们说 盐水洗脚可以治脚气 好吧 试试 烧盆热水 开始泡脚 哦对了加盐 怎么感觉脚有点疼 是不是我加多了盐 ” 好咸 ” 我呸 我居然还尝了尝 我。。。。。。
17、 昨晚，和女友一起睡，由于下午得罪了她，睡觉的时候都不理我，我怎么都不搭理我，我一来气，就把脸对着她的下+面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面逼思过！我果断给揣到床下，腰给摔得现在还隐隐作痛！
18、 一起合租的美女敲开我的房门，斜靠在墙壁上，似笑非笑地问我：“硬了么？”我：“。。。。。。”2秒的冷场后，我忽然恍然大悟，把她让我帮忙复印的资料递给了她。。。。
19、 今天男友来我家，我临时借了姐姐的性感胸罩。当我兴奋开始脱衣服时，男友盯了我一会儿，说：比起你姐姐，这胸罩果然更适合你！ 老娘一时不知道该有什么反应……
20、 朋友们在一起玩真心话大冒险，一个朋友给一个妹子打电话，妹子还没说话，朋友先说，我房开好了，老地方。那边传来，哦不好意思，我老婆在洗澡等会出来让她给你回过去。。在场所有人凌乱了。
21、 跟二货老公爱爱，他前戏会用指头，你懂的，结果最近指甲有点长，家里指甲剪不知去哪了，我逗他说疼，谁知这二货趁我不在的时候用嘴给咬了，好吧我承认他牙齿功夫还不到位，这次是真刮的疼了。
22、 今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝 ……
23、 有一天我去拜访朋友，我很惊讶的发现他正在和他的狗下棋，我很羡慕的说了一句，，好聪明的狗，，朋友回了一句: 并没那么聪明，五盘棋我胜了它三盘。
24、 怎么这段子这么难过，我办公室对面就是厕所，今天下午饿了，起身吃了一块饼干，顺便去对面小便，等出来时嘴巴还在嚼着。楼上办公室美女刚好经过，见我刚从厕所出来嘴巴还嚼着，诡异的说了一句！好吃吗？，md，我当时就凌乱了，但我瞬时反应过来，张开嘴对她说。你要来点吗？我喂你。她红着脸瞬间跑了，靠！跟我老段友玩这些。绝对真人真事原创。
25、 本人小时候的事儿，小时候特别爱看恐怖片，看完就特别害怕，有一天晚上看完了，大家都睡觉了，那时和表姐一起睡 ，都睡着了比较害怕 然后就摇摇表姐 ，好不容易叫醒她了，问我做什么，我说，姐你快睡觉吧，然后我放心的睡了，留下表姐一个人凌乱着，还嘟囔。。。我没睡着么？！
26、 发个热乎的。。。。。刚刚校会过后，班主任(男的)说到:最近发了一条通知，女生不能单独进入男老师办公室，特别是小办公室，一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息？？？
27、 一姑凉去买丝袜，问老板你们这丝袜质量咋样，老板说你就放心吧，我家的丝袜刚刚的，你扯都扯不烂，谁想那姑凉一听掉头就走，留下老板在风中凌乱。。。。。
28、 前几天一妹子结婚了，今天再见到的时候，眼睛肿了，眼袋也黑了，皮肤也没以前光滑了！我看着挺心酸刚结婚就成这样了，以后还了得，于是就说:你一天到晚别操劳过度了啊！妹子脸瞬间红了，我没说错什么啊？
29、 那年，他和她都还小。那年，他把攥紧的手伸到她面前问：“你猜这里面有几块糖，猜对了我就把我手里的两块糖都给你。”她傻乎乎的回答：“我猜那里面有五块糖！”。他把她的手牵起来，把自己手里的两块糖放到她手里，对她说：“我还欠你三块糖，明天给你！”
30、 今天陪我那二货女友去逛街，再过马路的时候。二货女友问了我一个问题:你知道为什么每次在过马路的时候我总喜欢你牵着我的手一起过吗？我:有安全感呗！二货女友:答对一半，另外一个原因是我寻思我们既然不能同年同月同日生，那么能够同年同月同日死也不错啊！我:…… （当场无语）
31、 上技校的时候，我买的洗发露经常被别人用，一瓶洗发露最多用一星期….后来恼了，问谁谁都不承认用了，最后我买了一瓶脱毛液灌进了洗发露的瓶子里…..
32、 一次出去买菜看地摊有卖桃子的就过去想买点桃子，卖桃子那女的就蹲下给我挑桃子，她穿的短裙，正好群底一览无遗，正好一个大哥也蹲那挑。那大哥说“你这桃子毛真多啊！”摊主说“不紧毛多汁还多呢！”我楞了半天，是不是段子看多了？
33、 有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：“报告。”班长：“怎么啦？”女同学：“我大姨妈来了。”班长：“那你去门口接一下。”全班爆笑……
34、 哥们今天和一妹子吃中午饭，就刚刚，一般我都会喝雪碧！她说：喝雪碧杀J的！我想都没想就说了句：没关系，太多了杀不完！妹子来了句：晚上去我家，我做饭给你吃，我…过三百我就去！
35、 早上做公交车，人很多好不容易抢到了个位置。下一站又是好多人挤进来，一个大叔扶着栏杆现在我面前，本不想让座的，但是看他表情有点痛苦，腿也有点抖。我一想发扬一个五好市民的精神吧！就说大叔你坐吧我我站着！大叔说不用了！我让了几次他不坐，我说别不好意坐吧，说着一把把他按在座位上了。就听大叔啊的一声，叫的那个惨。全车的目光都集中在我们这里，这时大叔都要哭了用颤抖的声音说，小伙子啊我tm刚做完痔疮手术啊！！！
36、 “某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道：你们不会憋会，你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道：我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道：人家女员工比你们的还短10厘米呢。”
37、 刚和老婆吵架，我说要和她一刀两断，她说断就断，然后一把揪住了我的jj，叫我去拿刀，我说关我小jj什么事，？结果她说，这是连接我们之间的东西，当然是把它断了啊，于是我还是乖乖的认错了！家有悍匪伤不起啊！
38、 记得初中没钱！那时候烟都是散卖的！五毛钱一根！经常买一根放书桌低下一到下课兄弟们飞一般跑去厕所！五六个人你一口我一口的……想起那个时候比现在幸福多了！怀念初中……怀念你们……
39、 这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
40、 办公室来了美女小助理，此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错，哥们我又苦逼单身N年了，于是天天跑去问那姑娘的情况，老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口，哥看见美女对老头喊:爸！晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚，经理，不带你这么玩的
41、 每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－
42、 一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
43、 跟死党出去喝酒，当你说：我醉了，不能在喝了。死党就会说：少来，你的酒量我又不是不知道！！ 可当你说：我没醉，来，干了它。 你地死党就会说，看你都醉成什么样了，还喝，走回家了！！…………我只想说一句：你TM是在逗我么…………
44、 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”? 乙：“我害怕！”? 甲：“怕什么？”? 乙：“知法犯法，罪加一等。”
45、 有个骑摩托车的小伙子是个“黑摩的”，这天，他途中载了一个女的，刚开到拐弯处，就碰到个交警。小伙子不敢开了，他知道警察对黑车拉客处罚极重，于是就要那女的下车。谁知那女的说：“大哥，你开吧，没事，我有办法。”后来，摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车，对交警说：“他是我老公，送我上班的，我就在对面公司上班。”那交警一看不是黑车，挥挥手，准备放行，谁知那女的一转身对小伙子说：“老公，我上班了。对了，今天我忘了带钱了，给我几百。”说完，把小伙子的钱包掏了出来，拿了三百就走了。。
46、 今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感，她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置，于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么！我纽扣没扣上是吧？哼！我是故意的！肿么了！馋死你！！。。。。当时我脑袋就短路了！
47、 今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
48、 如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
49、 一朋友今年28丝一枚，昨天去相亲 ，妹子长得还可以。两人聊的可投机，咖啡点了4杯，一个多小时后两人恋恋不舍的～～妹子说谢谢你，我心情好多了，后面这句更雷人，我男朋友出差了～～结果朋友的咖啡没有白请，失眠了～…………哈哈
50、 一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架，妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”？我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”。
51、 老公问：我要有变心了怎么办？ 我：最多让你残废，但绝对不会让你死的！ 老公说：亲，你真大度！ 我笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐 妹嘛！
52、 lz皮肤很敏感，上次买了件衣服一直没时间穿，都是穿的工作服，好不容易放假穿了出去身上却特别痒，不停的挠，朋友问怎么回事，我顺口一句，“一直上班没时间穿衣服，忽然穿上不习惯，有点皮肤过敏。”瞬间朋友们立刻全都换上“我懂了”的表情。晕，都是段子惹的祸
53、 今天和朋友开车去商场买东西。回来时去停车场取车，目测一美女开车想倒进我们旁边的空位，倒了5分钟硬是没进去，我们还没法走，我哥们急了！下车，走过去一把把那女的拉下来说了句：“看我的！”调好角度，挂倒档，一脚油门。咣当一声，俩车撞一起了。我和那女的站旁边都傻了！
54、 刚才买水果，排队结账，前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲，等收银员把榴莲连袋称重，小男孩愤怒了，＂别连袋子一起称啊，一克呢！＂他妈说了句：＂行了，别丢人了。＂排队的都笑了。
55、 刚才上QQ看到一同学说说，我爱我老婆，很爱很爱，然后我一看没人评论，果断评论，我也爱，很爱很爱，。然后他说这周日来找我，。我是不是说错了什么，。
56、 我有一个同事和他媳妇跟我在一个公司，此为背景！今天我的同事一直找水喝，跑到他媳妇那说：“赶紧给我找点水喝，渴死了”他媳妇没吊他，好像有点生气的样子，他又说：“快点啊，我艹，你要看我渴死啊，我艹，一直在那念！”然后，我旁边一文静妹子弱弱的冒了：“又不是没干过，一直在那强调啥”，然后头也不回的接水去了-_-||，剩下我和我那同事在风中凌乱着，现在还没反应过来纯手打，真事！
57、 昨天看到的！一哥们加了个附近的美眉，聊的很嗨，说要请美眉吃饭，美眉问去哪里吃哪哥们说KFC！美眉大气的说KF就不用了，你来我家C就是了！
58、 女友和她闺蜜逛街，我当苦力。买完东西付钱时发现闺蜜钱包有两个蓝精灵。女友问她：你没男人带这个做什么？闺蜜：万一哪天被QJ了呢？女友满脸黑线，我笑而不语。女友又问：那你为什么要带两个？闺蜜：万一意犹未尽呢？我和女友当时就震惊了。我是不是该做点什么？
59、 内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？
60、 一位前同事，因为一场事故，去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。 一天晚上加班，新同事给我电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。 一会领导出来接水，看了看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸…远程控制吓死人啊
61、 “一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,那哥们强忍住痛苦”别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干 干 干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。”
62、 自从我18岁以后我就一直想找一个女朋友，但是小时候妈妈跟我说，能自己做的事就尽量不要去麻烦别人，所以我就一直撸，一直撸，，一直撸一直撸一直撸。
63、 某日，办公室一帮人去吃饭，其中一位女同事属吃货，我们谈论到她很会吃，她弱弱的问了一句“人长个嘴巴除了吃还能干嘛？”说毕，大家静默了一下，我们都很会意的笑了，她的脸好像红了…
64、 最近这段时间想生孩子，早上正在上班，闲着没事，给二货老公打个电话，问他吃早餐了没有，那二货说:没吃。我语气很严肃的说:告诉你老娘生气了，你饿坏你自己不要紧，别饿坏了我儿子。老公说:知道了。就把电话给挂了。几分钟之后，老公来电:那几句话应该是我对你说才对吧。我悠悠的来了句:种还在你那里呢！老公:……真事纯手打，必须给过
65、 昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡， 突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被 接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦 叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句：“她睡了！”然后挂电话拔
66、 前段时间天气还不是很凉的。单位组织去郊游！好多美眉还穿短裙呢，一哥们穿羽绒服就来了！人家问他～有那么冷吗？？他说～你不知道吗？世界上有一种冷叫做你妈觉得你冷！！～～
67、 今天和我的二货妹妹聊天，感触挺深，我:知道求婚为什么是单膝跪地吗，妹妹:双膝跪地是上坟。接着她又问我，知道剩女最大的悲催是什么吗，我？？？妹妹靠是:死而无汉！！我凌乱了！！！现在这90后！！！！
68、 新兵第一年在沈阳某仓库站岗，负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉，白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤，来一货车登记，司机拿出证件给我，我拿着笔写了两下，“啪”头一歪趴桌子上睡着了，司机大哥脸当时就绿了……
69、 甲:我家基因优良。乙:怎么说！甲:我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！乙:我觉得你是个有的人！甲:……
70、 闺女不肯上幼儿园。早上送到幼儿园门口，她双眼含泪的说：你打电话给外公吧。我说我打过了。她坚持：你好好的打。我说我好好的打过了。她再坚持：你慢慢的打。我说我慢慢的打过了，她依然坚持：你狠狠的打。我忍住不笑说我狠狠的打过了。她嘴一扁说：你打电话给外婆吧……然后循环…………
71、 小赵在海南三亚工作，节假日带他爸去沙滩看海，一到沙滩，见到满眼的比基尼美女，他爸就震惊了，激动地抓住小赵的手说：＂儿子啊，你就留在这里吧，别回去了，想当年我花了两年时间你妈才愿意脱剩这么点衣服，你千万不要像我一样输在起跑线上啊。＂
72、 某日，收到一条短信:把钱打到xxx账号上，于是我也想着发一条愚弄对方的短信:只要我女儿没事，打多少钱都行。过了一会那人回复到:兄弟，我是骗子不是劫匪，赶紧去找找你女儿吧！我顿时内牛满面……
73、 高中时候爱跟同学闹，一天晚自习中间休息，去厕所看一同学正在撒尿，我悄悄的绕到他身后，一下把他的裤子拽了下来，动作干脆利落一气哈成，完事我立马闪到一边，得意的笑，那同学愤怒的转过身来，我立马僵了，班主任你听我说。。。。
74、 有一天带女儿散步、有卖棉花糖的、我对女儿说想吃么？女儿点点头、我说亲爸爸一下、女儿看了看说。算了我自己有钱、然后屁颠跑过去买了。我一个人凌乱中
75、 “宁给丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，丝的福音！
76、 刚才ATM取钱，一小萝莉在旁边看。于是就在哥输入金额，按了确认之后，后退一步～边扭屁股边喊我要一千元，我要一千元……拿钱走人……那萝莉也站那，边扭屁股边喊:我要一百元～我要一百元……
77、 小时候总对女孩的下面充满好奇，青春期的时候更是把它想象的多美好，后来长大终于见到了，只是觉得多年的幻想破灭了，长的也太让人绝望了，直到有一次亲自品尝了，才想起大人们经常说的那句话真有道理，其实外表真没那么重要。
78、 上周日跟女朋友去游乐园玩，回公司上班一女同事问什么项目最刺激，我想说那个可以体验失重超重的通天塔，可是一时又想不起叫什么名字了，就说“那个很快上去又很快下来，越快越刺激那个，叫什么来着？”边说边用手上下比划了一下，女同事“你说的是撸吗？”
79、 老婆管钱管的太严正好有朋友找我借钱 我问老婆行不行！结果老婆批了因为钱在保险箱里！所以我就问密码是什么老婆说 是我们初吻的日子。然后就没有然后了不敢问了 找别的朋友借的钱。…
80、 “师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！！” “你再不走我就不客气了！ 佛门净地怎容你在此放肆！ ”
81、 小明去上学，迟到了一个小时，老师问你怎现在才来啊？小明说下雪路太滑了，我每走一步就往后滑两部，老师问那你是怎么到学校的啊？小明回答;我往回家走，结果就到学校了。
82、 高中时 我指着我同桌的辫子说.咦 你这是马尾辫吧 我同桌女生说 对啊 这就叫马尾啊 我说如果这是马尾 那马尾前面是什么 然后我被一直追杀。
83、 初中那会打雪仗，正起劲，突然一二货捂着脑袋破口大骂：CNM！谁扔的？！大伙：骂人做什么啊？玩个游戏至于吗？二货：少来这套！他吗的！雪球里包着颗鹅卵石！
84、 4岁的宝宝很淘气，不听话时老公常说：“你不听话就让妈妈重新生个宝宝。“一天上楼时宝宝让我抱，我说：“让你爸爸爸抱，妈妈累了。“老公说：“乖女儿自己走。“宝宝小嘴一撅：“妈妈，爸爸不听话，让奶奶重新生个爸爸。“我凌乱。
85、 王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个XB的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”
86、 刚才在大悦城电影院出来，听见前面一小姑娘嗲嗲地问男朋友：皇上，咱们接下来去哪儿？那哥们儿豪气万丈地挥挥手：传朕旨意，改驾回宫！周围登时都乐了。
87、 早上我站在镜子前问“镜子啊镜子，这世界上最帅的是谁？”结果从背后传来一声“哥哥”，扭头一看是妹妹站我身后呢，我期待地等着她说“这世界上最帅的就是我哥哥啦！然后她说了句“……你让让，挡着我照镜子了。
88、 某男惨被劈腿，一天大早女友带着一男的向他摊牌，一阵苦情戏码之后，气极的他冲那个抢他女友的贱男骂了一句“cao你妹”后独自跑到一小公园独自伤心，越想越难过的他想到了要跳河结束自己的生命。就在他快要跳入河中之时，一晨练的美丽妹子路过，那妹子各种迷人，这哥们儿心想自己反正就要死了，死前要是可以和这样的妹子亲亲，死也划算些，于是他就冲过去抱着那妹子各种狂亲，事后又对那妹子一阵哭诉，万万没想到的是那妹子非但没怪他，还被他的痴情打动，……交往一段时间后到了谈婚论嫁的当口了，去到女方家，进门，突见到他的前女友和抢他女友的男的的面孔，女孩一介绍一个是她哥哥，一个是他嫂嫂。（真的cao他妹了）这个故事告诉我们天下的第三者，你们一定会有报应的
89、 某校长跟小女生套近乎’说你爸爸在哪工作啊’做生意的”我可以多去光顾’还能多带人去’改善你们家的经济’，，女孩说我爸爸在殡仪馆工作。。。
90、 开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？
91、 朋友要出远门，打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说天气预报说明天要下雨啊，他发飙了，对我骂道：下雨你他妈不会打着伞去啊！哥们儿，你这智商我真帮不上了…… 真特么替你捉急啊…
92、 司机“：小伙子到站了！”我又掏出一元钱投在车箱里说：我坐回去。司机问：最近怎么老是这样哟。我说 ：我住的地方屋子里太热，简直没法睡觉，去开钟点房，又太贵，车上又有空调，睡的很舒服，所以花两块钱坐车就当是开钟点房睡觉的。两块钱的钟点房多好啊……这就是今年夏天避暑方法特么的爽！！！
93、 本人高中的时候有痔疮，严重的时候经常流血粘在裤子上，一次校篮球赛开赛前偷了女朋友的卫生巾悄悄的带上了，由于球技不错经常受到掌声，一次上篮后觉得有异物掉落，回头一看是卫生巾，并且还有血迹。。。结果第二天我就出名了。。
94、 早上去超市买洗发露。一哥们正好在旁边买TT他看见我问:“哥们用这牌子好么”我正好走过去。只听见一销售妹子说:”还行感觉不错挺舒服。”我顿时。。。真事。。
95、 昨天一闺蜜说了个事，现在想想还觉得内涵。她和她男人在备孕，一次完事后，那货从她体内流出来好多，他男人见到后立马拎起她双腿，然后来了句，孩儿们，你们走反了，快点给我游回去……绝对原创，纯手打，求过！
96、 我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~
97、 上初中那会一月一考试，考的小伙伴是那个烦，成绩不好，老师还不让抄！！一童鞋集中生智，拿出一张纸，狠狠的吐了一口痰，揉揉扔地上，老师过来装口袋里，到课堂上打开，然后老师的脸都绿了，说了一句：谁拉的大便！！≥≤
98、 今天在牛肉面馆进来一对小情侣，小姑娘大概看韩剧看多了，上了两个鸡蛋，小姑娘说，你知道吗鸡蛋拨壳要敲一下头的哦，然后啪一声在小伙子头上敲了一下，哈哈哈哈，茶叶蛋有没有，小伙子头上的黑水顺着脸往下流，哈哈哈哈，姐姐我不是故意笑这么大声的。
99、 有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”孝男一听，觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也犯了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸老妈都各翻了一次，姐姐翻了两次，那我要翻几次啊？”心里想着想着就开始紧张了。只听见老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙，翻……到……死
100、 平胸女一枚。去学车，跟一个刚高中毕业的聊天，他问我多大了，我说22，他说不像啊，我以为你跟我一样大，他十九。我大喜，问他，我长得很年轻啊。他说了一句特别伤我的话：不是，看着好像没发育完呢。香蕉勒个粑粑！！
【爆笑糗事段子2016合集】
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