我爆笑糗事段子
1、 哥们马上要来了，是不是应该在地铁上拽几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行。
2、 小时候没坐过火车，经过铁路旁边会拣几块石头带回家放书包里玩，还很开心，长大后，到处坐火车出差，才知道那石头上沾满了五湖四海、男女老少的屎和尿，啊。_^_^多么痛的领悟^_^
3、 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说:你怎么才回来？凉皮都凉了！||XX
4、 我人生中最糗的事：在公车上放了个屁，售票员说放屁的买票了没有，我居然大声说买了……
5、 北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。 子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？ 母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现 在身上的黑纹都洗不掉！ 子：你看他戴的墨镜多酷啊～ 母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！
6、 今天我跟老公说我怀孕了。结果这货一激动立马打电话给他爸说：“爸，你要当孙子了”。
7、 马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
8、 这几天酒吧里新来了几个基佬，他们让我很反感。因为，他们也是受。
9、 听说我初中班主任转行去算卦了。其实我早就应该猜到，因为我刚进初中的时候她说我长大以后肯定啥也不是。
10、 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 丝：“疼不？”， 妹纸：“疼！”丝：“现在不都无痛的么？” 妹纸：“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”丝：“怎么裂的啊…” 妹纸：“你管的着么，放屁撑裂的！”妹纸好给力
11、 寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
12、 我班体育老师，很强悍的那种。一日，带领我们做俯卧撑，一二货偷懒，做的时候只有腰部在动，体育老师悄悄走到那货后面。。。恰巧看到一只蚂蚁从那货身下路过。。于是大喝道：你他吗的日蚂蚁呢！？
13、 看电影，里面有句台词。你的女儿很爱你！只是忘了告诉你！我们又何尝不是呢！爸妈我爱你们！一直没说出口！有木有？
14、 俩个小萝莉去看看电影，没带学生证无法买学生票，卖票的叔叔问：那你怎么证明你是学生呢？小萝莉想了想便从书包里掏出一本暑假作业！
15、 二狗问禅师：70年代姑娘们喜欢工人，我就努力成为了一名炼钢工人；80年代姑娘们喜欢军人，我就去参军了；90年代姑娘们又喜欢诗人了，我退伍开始研究惠特曼；新世纪姑娘们开始喜欢商人了，我就下海经商了… 可为什么现在我还是孑然一身？禅师微微一笑：她们可能喜欢任何职业的人，但永远不会喜欢丑人。
16、 谈前不管手机屏保还是QQ头像都是自己的照片，谈后手机屏保变成了女朋友，不管干什么都得请示，成了下属。结婚后TNND完全没了人身自由，成了下人。有了孩子后，我TM的就快不是人了、、、
17、 很久不看段子了，专门上来发一个，大神们给我过了吧！我给哥们介绍的女朋友吹了，哥们叫我喝酒。酒过三巡我拍着哥们的肩膀说，怪我啊，就不该介绍你俩认识……我哥们用微醺的眼神望着我，沉吟三秒，意味深长的回了一句石破天惊，惊天地泣鬼神，的神回复:怎么怪你呢，我放屁崩出了屎，还能怨晚上吃的炒豆纸？啊？？？！！！听完，我，我……我…………
18、 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地…
19、 当你分手的时候不应因为失去爱人而伤心，换种心态 你会觉得世界特别美好。 比如说：我TM又睡了别人的老婆，真好。
20、 去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见~~~~~~我看不见・・・・・・・ 果断下车，回来的时候我无比坚决走回来~~
21、 一女性朋友在故宫给外国人做导游，一外国游客说:“你们中国太落后了，我们几百年前就住石头房子了，你们还住木头房子“这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说:“各位游客，在我们中国有一传统，活人是不住石头房子的，鉴于个别游客要求，我将带领大家去参观死人住的石头房子一一十三陵“
22、 那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是07年…..我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。
23、 一对情侣，男的想测试女友能否守身如玉，问道：“如果你深夜一个人在街上，突然来了个男人要和你亲嘴怎么办？”女：“我会反抗，给他耳光”又问：“如果又来了个醉汉要抱着你怎么办？”女：“我会全力反抗，坚决不能让他得逞”男的高兴点点头，继续问：“假如又来了个很帅的男人，提出想和你xxoo，你怎么办？”女的听了，思考了半分钟答：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的”
24、 前天上课偷偷看段子，不料被班主任（女）看到了。心里想着完了！她拿我手机后大声说，同学们想不想我公布这位同学在玩些什么。底下同学都赞同说好。班主任看了后，一脸尴尬不敢念，默默说到，作文不会还找百度，下课到我办公室来！
25、 不论是电影还是电视剧，那些没有台词就死了的永远是跑龙套的，如果主角突然就坠崖了，没说出一番肺腑的话突然就死了，那么不要着急，不久以后，他们还会活过来的，而且更强大了有木有？
26、 说一个小时候的吧。小时候本吊比较瘦弱。经常被一个院里的小孩欺负。我哥暑假找我玩。那货还要欺负我。居然让我给他擦屁股。我哥就默默从口袋里掏出方便面作料。然后你懂的！！！！！那货哭了好几天呢。我只想说兄弟情深
27、 一哥们和女网友聊天。男…我发小时候照片给你看吧。女…好啊好啊然后就发过去了。女…怎么是个白色的小蝌蚪？男…对啊那就是我你懂得的。女…滚
28、 A女：我现在要极小心避免怀孕。B女：你老公不是做了结扎么？A女：恩、这就是我避免怀孕的原因。
29、 跟老婆吵架中，她突然来一句“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！！” 我回她“你要欺负我，我也欺负你儿子！！”旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜。。。”
30、 这几晚睡得太晚又没睡好，眼睛里面长了个肉泡，去门诊看，一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉，吓得我直哆嗦，接着她把我头按在墙上，再叫个女的过来翻开我的眼皮，直接就挑，挑完就走开了，留我一人靠在墙上眼泪不停留，然后她撕张卫生纸递给我，我拿着一边留眼泪[泪]一边擦，就跟刚被那个了一样。
31、 老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了
32、 昨天宿舍一哥们说：“今晚国足进一个球，我就脱一件衣服，脱光就去裸奔”，然后，晚上看球时他穿了五六件衣服。对此，我只想说，哥们，你想多了……
33、 “你的X光片显示你两条肋骨已经断裂，情况比较严重” “医生，那我现在应该怎么办？” “不必担心，我已经用PS帮你修复好了”
34、 上课时，静香传来了一张纸条。大雄按捺不住激动的心情，小心翼翼地打开后，纸条上字迹清秀的写着：胖虎让我转告你，放学有种别跑。。
35、 老婆单位一90后妹子来我家玩。妹子问老婆:“姐，有没有长得帅，家里条件好的哥哥，给我介绍个呗！”没等老婆开口，我在一旁插嘴道:“妹子，你看我行不？虽然没完全达到你的标准，但多少我还占一样呢！”妹子看了我良久，一脸尴尬的说:“你占哪一样啊？”我潇洒地甩了下刘海道:“哥……哥！”
36、 我闲的没事发了张中头等奖的彩票的图片，一下好久都没有联系的人都联系我了，那天的回复超过了上百条，可想而知现在的人心啊
37、 公交车上。“哥们，看到前面这美女不，pp好挺，敢不敢摸摸？”“你来吧。”“还是你来吧。“别给我客气你来。”争执了好几个站后，美女突然扭头道:“你们到底谁来？我都过了好几个站了，脚都站麻了呢。”这妹子彪悍，，，，，。
38、 和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。朋友突然冲人家喊：fuck u。就听老外直接回骂：嫩妈了个逼……
39、 局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢……？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点者蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”局长怒火道：“还他妈的不错呢，我是光着身子进去的
40、 本人单身寂寞男一枚 今天回公司找工程师拿了两张WIN7和XP的系统碟准备回去给电脑换系统 顺便去超市买了卷纸路过地下通道刚好碰到一帮妹纸 妹纸的目光钉在我手上的系统碟和卷纸上 我想了半天没懂 后来知道！！！现在妹纸都看段子吗。！？
41、 公司为本单位孕妇进行一次胎儿检查，三个孕妇凑到一起：A问B:“你的育产期是哪天？”B答道：“是2月9日！”A：“太巧了，咱两是同一天！”C:“我也是2月9日！”A与B几乎异口同声滴反驳道：“不对，不可能吧，春天，那次陪经理出差你没去呀！”
42、 昨天和一小兄弟吹牛逼他说等他有钱了，就带个满天星的腕表，闪瞎别人的眼。我说，等哥有钱了，就带一个专家出门。没事就让专家看太阳然后问他几点了，拿出手机对对。报的不准就削他。。。
43、 儿子今天又跟我提了买房结婚的事，我考虑了一个晚上终于下定决心，第二天一大早去银行取了所有积蓄，花钱雇人杀了他女友。
44、 有一次，跟一个挺好的讨论彩票的事，然后我问他如果你中了700万会干什么， 他默默的说，给我爸爸，我心想挺有孝心呀，然后他说了一句，咱也过一把富二代的瘾。
45、 我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！顿时，我大笑，哈哈哈哈哈！
46、 看着朋友每天坐在名车上自拍后发到微信上，就有很多人加他，害的我十分羡慕，有个爸爸就是方便。他的工作是通过他老爸人际关系找的，而且他的公司就是我每天上班必经之路，每次都可以看到朋友爸在站岗，而朋友帮别人泊车。。。。。。
47、 终于和女网友在宾馆见面了，我：性会，性会。女网友不客气答道：久痒，久痒。内涵段子看多了受益非浅。
48、 小时候被人欺负了总想着等我长大了再去找他报仇，现在长大了，好后悔没有找个小本本把仇人都记下来，都特么忘了，有么有！
49、 “老板，这条裤子多少钱？”老板:400元”.”卧槽！那件皮衣呢？”老板:”3个卧槽”.
50、 刚一妹纸问我：人家要给我介绍男朋友，我怎么推辞？我：就说有了。妹纸：前天还说没有的，这样会不会不好？我：就说昨天刚测出来的。GC，妹纸二分钟后说：好吧，只好这样了。懂的左下角。
51、 我勇敢地向女神，结果女神说：“我不喜欢你。”我问她：“你不喜欢我什么地方，我可以改。”女神偷笑地回；“其实嘛，人家不喜欢你地性别，人家喜欢女女的。”我非常伤心的把在我后面偷听的妹妹叫过来：“妹妹，哥哥只能帮你到这里。”
52、 本人有个朋友，灰常胖的，200多斤，每次陪他去买衣服，都是一种乐趣，经常碰到卖衣服的夸他，你买衣服最赚了，s号和xxxl号价钱都是一样， 然后，我那朋友都会回，这就是我人生最大的快乐了
53、 我认为女神不是你身材好，长得漂亮你就是女神！而是在某个特定的人心里，不管你怎么样，你都是他心目中的女神！而除了这个人，在别人眼里就是屁！愿所有丝果断逆袭 不管过不过都是发自内心的一句话，只求分享
54、 分享朋友的。他的漂亮女儿快周岁了，下班后，只要她女儿一看到他就笑，甚是开心。自豪的说:“女儿为什么一见我就笑呢?”他老婆回了句:”说明你的存在就是个笑话!”
55、 “一70岁高龄老头去PC,小姐惊讶老头的年纪问:“你这么大岁数也能玩？”老头伸出三根手指，小姐大惊:“一夜能玩三回？”老头:“我TM问你选哪根儿””
56、 一个不懂英文的外国小偷在美国偷了一大笔钱，被捉时他已经把钱藏在很掩蔽的地方，于是警官让翻译告诉他再不说出钱的下落就把他五马分尸，于是翻译就把原话传达了小偷，小偷也许害怕就一五一十的交代了钱的下落，然后翻译就对长官说：长官，这小子死也不要说，还是把他杀了吧！
57、 和女朋友第一次xxoo，没用套套，后来去买毓婷，才知道一粒药30块钱，比tt贵多了！女朋友说这么贵不能白买！24小时呢。。。咱俩回家再来几次。。。后来就精尽人亡啊。。。。。。
58、 有一二货上课玩游戏，背景。然后被老师发现了当场被没收，一星期后这货去问回手机，回到宿舍后，就开游戏来玩，尼玛发现游戏全通关了。。。。
59、 一天宿舍里哥们想撸一管子 怕别人听到就拿手机放郭德纲相声。撸的正爽。宿舍另一个哥们打球刚回来看见他。 定格三秒后说平时没看出来你小子口味挺重啊，对着郭德纲都能撸！
60、 “某山区农村，父子二人因琐事吵架、咒骂、:-)直到大打出手.闹至派出所。民警对儿子说：”你咋能骂他呢、他是你爸啊!”儿子说：…他先骂我,我才骂他的”.民警：”那你也不能动手打他呀！”儿子说：”他打我、我才打他的！”民警大怒道：”那他日你妈你咋不去日你妈？！””
61、 亲身经历，真人真事 那是在大一军训即将面临阅兵的最后一天夜里，教官还有老师们组织我们在操场看教官们在部队时候的阅兵，正播放到一半时候，突然大屏幕一闪，瞬间弹出了xxoo的视频，操场几千人啊，尼玛校长，首长，教官，老师脸绿了。。对我们说，这是m国的黑客。。。
62、 “来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说着~_~;
63、 一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
64、 闲的无聊就问女朋友:如果我死了，你怎么办？女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨！然后她又问我:要是我死了呢！我嘴一抽，飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！！…现在还在跪键盘！
65、 国庆放完假回来上班了，同事暗恋的一美女还没来上班，同事可急了，整天打听美女的消息，得到消息据说她辞职了，同事那个伤心欲绝啊。昨天那美女回来上班了，还带了好多糖—
66、 一黑出租司机拉了个外国乘客，各种绕圈，绕了5圈时，乘客指着路边一尊雕像说:你们中国雕像可真多，一路上我都看到5尊一模一样的了，司机冷汗出来了:我们这啊，就爱在路旁立一样的雕像。乘客:噢，原来如此，但是为何每尊雕像下面卖苹果的老头也长得一模一样，你特么倒是解释啊！
67、 老婆：以后不准喝可乐，不准抽烟。杀精。老公斜视45度：最杀精的是你，好吗！屋内传来惨叫声。
68、 男人强吻女人会有两种后果，啪啪。。啪啪啪。。。而女人强吻男人恐怕只会有一种结果吧。。懂的顶起。。
69、 老婆：老公，你说为啥每次洗澡后都觉得好美呀。老公：宝贝，下次洗澡注意点吧，别让水进到脑子里去了。
70、 第一次发希望过啊，姑娘我今天手术，手术前都是要体检一下，有一项称体重，本身胖子对称重这个问题就跟敏感，外加男友还在身边，就对检查的人谎报了一个重量轻了十来斤吧！结果手术麻药打了十几分钟，我愣是没睡，现在医生说要补打一针，说以后要严格称重，不得谎报体重。
71、 带女友第一次去开房，来到大学旁边得一所旅店，女友进去问到，什么价钱？老板看看我“老顾客，价钱照旧”我什么心情我。
72、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
73、 纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天，因为工资的问题 ，我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结在diao的周围。。。。真佩服他的应变能力。。
74、 一学生对着开车来接他的爸爸说:爸，我不想在同学面前炫耀，以后别开车来接我了。爸爸说:以后再说，你先上车，等会儿这拖拉机都熄火了。
75、 读书以来遇到的最奇葩老师 一天我们英语课 然后很多人睡觉 老师见状也趴在讲台上睡了起来 还流口水 我们都醒了 老师擦了擦口水站起来说”同学们 老师今天不舒服 先回去 你们继续睡”强悍不需要解释
76、 如今老婆挺着个大肚子，每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步，就在昨晚，老婆突然叫我：老公，快看！我顺势看过去，偶滴神啊，一MM正在卧室换衣服，一丝不挂，一览无遗啊，哥故作矜持，蛋蛋的说：切！老婆：哟，还给老娘装上啦，老娘怀着宝贝，怕你饿着，现在给个机会让你解解馋，，如此老婆，怎能不爱
77、 今天我来大姨妈了，不小心碰到老公小弟弟，老公说不许摸我，我说那是我的就摸，老公说你再摸我带小弟弟回家了，后来想了想又说不行啊，家里现在大雪（血）封门啊，我说没关系你可以浴血奋战啊，老公说不行啊有蝙蝠侠在看门啊，我无语了
78、 去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了…
79、 教师节，转个糗百段子：…大一刚入学，宿舍有空床，搬来个大二的神人。一位大妈气喘吁吁敲门，问我：你们这是不是有个大二的，晚上十二点后回来，中午十二点后起床。我点头，那大妈长吁口气，哀叹：找了半年，总算找到他了。告诉他，我是他班主任，立刻联系我。 这是我第一次对大学生活有了懵懂的印象
80、 段子适合男同胞医生说男人一个星期撸2次对身体好 回家果断撸2次…..明天撸下个星期的……..
【我爆笑糗事段子】
转载请注明：女娲资源 ziyuan.ngnvip.com
