关于老师的笑话空间说说
1、 刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀说。
2、 老师在讲台上：“成功是靠1％的天分和99％的努力，才取得的！”听得底下的同学直点头。“小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”
3、 昨天晚上学校组织看电影，片名叫十五岁的笑脸，看到一半的时候，后排的男生突然冒出一句：那女的看胸部根本不像十五岁！！后来他被领导抓去了。
4、 本人女，同桌是一男的，某一天，他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什么才是温柔。”我说：“这有什么问题吗？”然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”听完这话，我好像明白了什么。过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。
5、 隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。 我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！ 隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。 我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！
6、 小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？
7、 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
8、 有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算，正面是吉利，反面不吉利。一天考试，他拿了个硬币来测，结果是反面，他大叫一声凶兆。后来全班同学笑的直不起腰了，请用正确的音读。
9、 某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！
10、 高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”神反应。
11、 课上学生调皮，老师让他起立。老师问：我刚才给大家提了什么问题？学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：我刚才什么问题也没有提！学生委屈地说：我刚才也没有回答什么呀！
12、 墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
13、 突然发现这样一个规律：在大学，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸；男生没女朋友就去打游戏，最后玩成吊丝。
14、 老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”老师：“滚出去”小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。。。
15、 语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！老师：“滚回去叫家长。”
16、 室友一脸幸福的从卫生间出来，说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”“我靠，你为啥用洗洁精啊？” “啊，我洗衣粉用完了”
17、 真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后，见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……
18、 他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到：“你们两个进办公室来！”他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于了！急死我们班的女生了！”
19、 早上上课，老师看到小胖很惊讶，老师问我：”小胖，你的脸怎么了”，小胖回答：“你问的是左脸还是右脸。”老师：“左脸。”小胖：“哦，这不，昨天拿回去上次考试的成绩单，老爸看了打我也是很正常的。”老师：“那你右面脸怎么也红红肿肿的？”小胖：“没什么，我爸后来发现成绩单不是我的，是他小学六年级的。”
20、 “某日，一小学生对已暗恋许久的老师表白. 老师说这样不对,可他不听. 最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!” 小学生说:“老师,我一定会很小心的。””
21、 班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
22、 老师：“人类征服北极对我们有什么意义？”学生：“意味着我们又要多背一道大题。”
23、 生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好， 当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
24、 部分学校天气预报：校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C，图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。播报完毕，谢谢收看，再见。
25、 今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”老师：“你给我滚出去。。。”
26、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
27、 老师：雨是怎么形成的？小亮同学你来回答。小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。点评：现在由你是泪流雨下啊！
28、 老师：你没有把你的试卷让父母看吗？学生：看过了。老师：那怎么没有家长盖章？学生指着手臂上的藤鞭伤痕：章盖在这里。
29、 小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：叨~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。原来是高老师……
30、 前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”
31、 室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
32、 我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。
33、 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵……
34、 今天上午上语文课时，老师说到了“家事国事天下事，事事”这句名言；谁知，一男生冒出一句：“家事国事天下事，关我屁事……”
35、 高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”
36、 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
37、 同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”
38、 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
39、 当年我在上海读的那所大学，学校严令禁止学生谈，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴！
40、 一日，语文老师说：“苏州网师园有一对联，对的非常好；也很难对，你们试一下看谁能对出来：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”
41、 我的鞋呢？下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。在你的脚上呢。有一个学生说。呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。
42、 上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……
43、 严厉的教官高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”
44、 杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。老师问她：“你迟到了？”她说：“我的爸爸迟到了，所以我迟到了。”
45、 “认识文化名人XXX不？” 学生：……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字，说：“以前不知道不要紧，现在可记住不要忘了，这就是我的大名。”
46、 有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
47、 高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
48、 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
49、 老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
50、 老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……
51、 有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶“生时何必久睡，死后自会长眠。”立刻惊醒……
52、 食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少？
53、 学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
54、 某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
55、 老师：请叙述几个激战的。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
56、 楼主大学生一枚 ，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……
57、 学生：‘把’和‘被’能连用吗？老师：不能。学生：把被叠起来，不是连用了吗？
58、 小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？小孙语：“中毒！”小王大惊又细问，如何中毒？小孙说：“孤独！！”
59、 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
60、 哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
61、 今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”
62、 有木有发现，每次你的暑假或者寒假作业没做完时，去网上搜索答案时，总有那么些人要提醒你自己做，每次都会觉得那些人好假。
63、 老师：什么叫做‘先睹为快’？学生：就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。
64、 语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”
65、 小学同学一哥们，上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句丝您好，然后就没有然后了。
66、 某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，并附纸条：“这是剩下的钱！”
67、 上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了。我顿时冲进了厕所，发现老师也在……
68、 甲问乙：“你知道大学里什么保持最久？”乙说：“校风。”甲说：“不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。”
69、 一日我问宿舍老大：你知道不用什么icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。
70、 一天正在上英语课，后排一位英语成绩很差同学正呼呼大睡，老师叫醒他之后问他：I don’t konw 是什么意思？那位同学揉揉双眼问答到：我不知道!这时只听老师说到：回答正确。那位同学听后不知所措。
71、 记得小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。同学们一般都写得：“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花…”之类的。一同学写：“今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了。”正好四个有字……
72、 去其他学校考试，一般在考场里很安静的同学，一定是里面没他同学或者认识的人，
73、 一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。 他问：“你好吗？”她答：“我很好。”他问：“他好吗？”她答：“他很好。”她问：“你好吗？”他答：“我很好。”她问：“她好吗？”他答：“她刚刚告诉我，她很好。”
74、 上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了。
75、 适逢期末大考，教室人满为患，在众学子发愤苦读时，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而，一男音从桌下飘然，“唉，学习的压力太大了！”
76、 想起在学校的一件很有爱的事。一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
77、 语文课上，老师正分析汉字的形：你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！学生：懂了。老师：现在学‘牛’字。学生：为什么牛只长一只角呢？
78、 老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”
79、 班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！
80、 铃铃铃上课铃响了，同学们跑进教室，坐得端端正正。老师问了一个问题：什么东西只有大象有？小东回答道：小象。老师无言。
81、 今天中午军训，天气那叫一个热。在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒，军官各种叫各种打脸就是不醒。我突然想起这哥们也玩lol，于是灵机一动：德玛西亚！ 这货就醒了，我的小伙伴都惊呆了。
82、 “某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！””
83、 记得初中上学那会 中午午休的时候和一哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：”我在生气。＂
84、 假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
85、 有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”
86、 英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
87、 以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
88、 记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会！这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”！
89、 高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……
90、 没几天就要考试了，于是小明在纸上默默地写：孔子啊，保佑我的语文吧；祖冲之啊，保佑我的数学吧；牛顿啊，保佑我的物理吧；阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧；达尔文啊，保佑我的生物吧；司马迁啊。保佑我的历史吧；哥伦布啊，保佑我的地理吧！！！！！！
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