愤怒的笑料糗事摘抄
1、 路过娃娃机 一排机器里各种妖魔鬼怪魑魅魍魉…好不容易有一台里面有小黄人！结果怎么抓抓不中！越抓越生气不服气！一百块钱币都特么用完了…旁边熊孩子用同情的眼神看了看我…然后指着机器扭头大喊：“爸爸！！窝要介个！！”…老板屁颠颠跑过来打开机器…熊孩子拿出小黄人递给我…宵节。
2、 今天我走在街上，一大叔走过来问我，小兄弟，前面有口水井，井里有一百元，是我掉的，能帮我弄上来么？我走过去一看，井里真有一百块。而且水，洞也不深，我对大叔说，对不起大叔，我真弄不上来。等大叔走了后，我兴奋地捞上了钱，然后兴冲冲地跑到店里买东西，老板看了看。说，假的不要，换一张。我心想怎么可能，然后拿过红毛爷爷，仔细一看，我xX那老头，钱背面居然写着，哈，小屁孩果然傻，居然真的去捡了。哈哈，，，，，，，，
3、 《来自星星的你》告诉我们。又高又帅。又温柔。又有钱。又有能力。又有知识。又有六块腹肌。懂医。懂法。懂历史。懂理财。懂投资。懂女人。上辈子。下辈子。这辈子在你危难和需要的时刻立马出现。住超大豪宅。有不动产不计其数。守身如玉四百年。见无数女人也只爱你一个的男人。只有去找外星人了。
4、 看到电视里男主跟女主说＂傻瓜＂，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到＂傻比＂。哎~电视剧终究走不进现实。
5、 我有个朋友叫没有人，没有人请我吃饭，没有人带我去玩，没有人知道我开不开心，没有人知道我心烦不心烦，没有人 真好！！
6、 元宵佳节，秦淮河里花灯如织，我和表弟按捺不住激动也开始准备起来，一个保安跑来喝问：「你俩在干啥？」「点……点花灯啊。」我把汽油桶往身后推了推。
7、 本人护士，今晚值夜班，下午床边交接班的时候到了一个九十多岁的老奶奶那里，老奶奶突然一睁眼说：我还没有死呢，怎么这么多戴白帽子的来看我！
8、 我发现，看多了段子会影响智商。 现在只要看见一个浓妆艳抹的美女就会想到，她是不是从东莞回来的。
9、 上学时记得有两位同学打赌，谁输帮女同学买卫生巾。输的买好后，刚赶上课，进了教室后。老师看到他怀里鼓鼓的，就问啥东西。当时他灵机一动说是面包，老师就说站在外面吃完在进来。当时我就在想一堂课一个面包吃不完。
10、 一年轻人闯进，保健品商店呆呆站在商品栏前， 老板没好气的问，买啥？年轻人羞的满脸通红，我来找人的！ 老板好奇的问：找谁来， 年轻人蚊子般的声音：毕云涛老板拿下一盒TT， 递给年轻人：现在的小年轻真幽默。 喏，这就是你朋友，30块，领它走。
11、 昨晚和领导喝酒，说“哥，后天放一天假呗，好歹也是个双节”，领导吐着烟认真的说“放假了，你能跟你媳妇请来假吗？”我顿时秒懂了领导的意思，拿起一瓶酒对领导说“哥，你随意，这瓶我干了”，领导立马按住酒瓶说“行了行了，别喝了，你少喝点，晚上回去还得为后天做准备呢！”哥，你可真是中国好领导啊。。。
12、 今天领导问我们，在元宵节和相撞的日子里我们到底陪谁，一同事回答，把情人带回家过元宵节，
13、 今天男朋友没有陪我，我决定与他分手。发短信说:我们分手吧！等半天他回短信说:情人节闹分手？你是要急着去赶场啊？
14、 家住朝阳区的郝先生通过多年的研究发现，人的感情状态对身体各器官的健康有着直接的影响，具体地说――分手伤心，伤肾，单身伤腕。
15、 今儿出门骑车，不小心把一大爷给撞了，大爷登时就躺地上了，扯开嗓子喊了起来。在远处值班的警察闻声跑了过，掏出手铐，对我严厉教训道：“你一个年轻人怎么这么不小心，如果不是我及时赶到，你一准被这碰瓷儿的骗了。”说完就把大爷给铐走了……
16、 父亲：昨天去作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃。 儿子：我见你喝醉了，就想多吃一点。 父亲：为什么？ 儿子：多吃点才有力气扶您回家呀！
17、 做为男人一辈子最自豪的一句话是：我的老婆和孩子等着我回家吃饭！
18、 情人节果然不是什么好日子，但又有谁记得100年前第一次世界大战？斐迪南夫妇在萨拉热窝展示婚姻的幸福与美满然后被枪杀，从而引发第一次世界大战。这个告诉我们“秀恩爱的都得死”，不但你得死，而且还连累别人。 ― 原创。
19、 甲：最近总是看到有媒体报道“某某领导去体验公交车”，我怎么就没见不到呢？！乙：领导体验公交，通知你，只有你能见到。通知媒体，大家都能看得到。独乐乐不如众乐乐！
20、 今天情人节 我终于忍不住了！对我2岁的儿子说 小逼崽子 你占我老婆两年多了 还不还我啊！
21、 有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉？老师打个比喻，说，现在你管我叫老师，但是十年后你回到学校。就会说你个死胖子怎么还在这？
22、 说一件特别脑残的事。正月家家户户都放鞭炮，早上下楼去放鞭炮家里只有5000响的鞭炮，计划拆开少放点剩下的晚上还能放。从中间掰开忘拿剪刀了拆不开，我机灵一动拿打火机从中间烧开…………不说了，出去买鞭炮。
23、 下午与朋友在行政服务大厅，朋友看到一漂亮工作人员，掏出手机打开微信不停的摇，一边摇还一边叨念:怎么摇不到啊？当时我直接愣住了:大哥！人家妹子摇了么？
24、 今天早上食堂打饭排队，轮到一刚从学校毕业的小妹时，她对打饭阿姨说到:“老师，帮我少打点米饭”。阿姨淡定的说“我不是老师，我是阿姨”，顿时，后面一片哗然…….
25、 刚刚小舅子叫我帮他把他昨天聚会的相片拷贝到电脑里，顺便翻看下，有一张相片上的女生挺熟悉多看了会儿，就听到小舅子得意的说，漂亮吧，那是我们班级的公主，我很想告诉他你班级的公主才300块一次
26、 早上坐公交去上班，lz前面座位全是水一直没人坐，后来上来个美女，看到上面有水，于是翻包找纸，翻半天没找到，于是当着我面拿出卫生巾，次奥！！！水不见了，太强大了。
27、 还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。
28、 开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。 妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。 小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。 妈妈：……
29、 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。
30、 突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严，不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！此对话传为美谈。
31、 Lz农村娃，习惯了银行里那些大妈的狮子吼，今天突然发现有一8分妹子，而且给我办业务时冲lz笑了两次，我回到家兴奋地和老爸报告，然后被告知那是表嫂。。。。。。农村里为啥哪都是亲戚，这到底还让不让人找对象了
32、 老公一早上起来说：你发现没？原来最色的就是孙悟空阿！我不解，他说：每次不管男女妖怪他说的都是＂吃俺老孙一棒＂，你说多色？我瞬间感觉一只乌鸦从头上飞过！
33、 情人节女人要什么礼物，于是女人们呐喊了，疯狂了：“我钻戒，皮包，玫瑰，浪漫…..”百十千万个要求，于是男同胞们哭了，我只要一个礼物：安全套！！！！有没有，有木有同感，呐喊吧
34、 刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房！明天不去，别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊！
35、 有次在饭店和同事一起吃饭，服务员上了一道菜，有个女同事不晓得是什么东西，就问大家，在座的男同志笑而不语，有一个忍不住了说：男人身上有的，女人身上没有，还没等女同事反应过来，又一个同事插口道：不对，你们时有，时没有。哈哈
36、 近日，东莞继春运高峰之后又一次迎来了客流高峰。 不过奇怪的是离开东莞的多，而来东莞的少。 这是一种趋势么？ 要不我也买张票离开东莞吧，火车上肯定大多数都是女的，旅途不会寂寞了。
37、 绝对原创真事：去年在卫校读书时，(全校都是女生的，一般是读了初中直接去的，所有年龄比较小，而我是读了普高再去的，所以说我的年龄比较大。）上课时老师说怎么都无精打采的，全给我抬头挺胸精神一点。2货同学立马接道没胸怎么挺，当时老师就说了句让我无法自容的话，老师说现在你们还小没胸很正常，要是到了18岁左右还没有就不正常了…老师还没说完全班50多双眼睛都齐刷刷的瞟向了我，当时我那个心啊，真想有个地缝装进去啊。。。。大神们手下留情啊，虽说不够搞笑和内涵但绝对是真事总比那些尽发些旧段子的好吧
38、 一次蹲厕所，隔壁:“兄弟，借你的火机用用”， 我把火机塞过去了。 ， 几秒后:“谢谢，再借我根烟呗，烟没了” ， 我艹，这哥们空手套白狼啊。无奈又给他塞了根烟。 几分钟后:“兄弟火机还你，你好人做到底，把你手纸分我点吧，我忘带纸了”。 …….哥们你是来拉屎的吗？三无人员啊
39、 当我中午回班休息时，一萌妹子坐在我旁边，拿出薯片往我嘴里塞了一片，又要我塞他了一片，就闭上了眼睛，我本着段友精神往她嘴里塞了粉笔……
40、 身边最近听说了一件有趣的事情 一女孩带对象回家见老丈人 老丈人挺能喝的 于是这姑爷到饭桌上就对老丈人说我干了你随意 恰巧老丈人当天身体不适 不怎么能喝于是拒绝了 当时姑爷来了一句话全场的小伙伴都惊呆了 酒是人造的 不喝驴操的 老丈人迅速下桌消失~
41、 一位老奶奶在公园里晒太阳，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，你看，牙齿都掉光了。” 老奶奶说。于是小孩拿出一包核桃，说：“那请你替我拿一会 儿，我去玩。”小孩刚走，老奶奶便戴上了假牙，又从包里摸出了诺基亚。
42、 “大叔，你这猪肉的颜色看上去有点不对劲，会不会是灌水肉啊？”我谨记老妈的叮嘱。“小伙子，你百分百放心好了！我在这市场卖肉也不是一天两天的事了。这猪肉绝对不会是灌水的！你看，灌水肉是这样的。”卖肉的大叔急了，边说边拿起旁边另一块肉指给我看。果真童叟无欺。可我凌乱了……
43、 女神发表状态：早上起来，阳光射在脸上感觉真好！我回复了：阳光是谁？然后好友少了一个人。。。。
44、 他是个孝顺的儿子，从小与双目失明的母亲相依为命，每每问及母亲失明的原因，她总是支支唔唔欲言又止。这一次，在母亲的弥留之际，母亲摸着他的脸庞说：“其实是我自戳双目。”他大惊忙问原因，母亲长长叹了口气缓缓地说：“你生下来的时候真的是奇丑无比…诶…”
45、 家有潮爸一枚，很早就加了爸爸的微信，但是从来没有聊过，只是偶尔看看朋友圈动态而已，忽然有一天收到一条老爸的语音，兴奋的不得了，结果语音内容是这样的：闺女，别激动，我不找你，我就是教你妈用微信，主要是证明给你妈看，在这说话不要钱，好了我说完了你别回我了，我不找你。。。爸，你非要强调你不找我这件事么？好吧我知道了。
46、 他在村口拦住准备进城打工的她…他再次鼓起勇气向她……他自己也记不清是第十几次了 虽然他明知还是一样会被拒绝 可是他相信终有一天 小红会被他的坚持所感动……“小红 我……” “你不用说了 这么些年了 其实我是在考验你 我们结婚吧……我这几年在外面打工积累了一些钱 我们做一栋大房子 买一辆车 然后生娃 好不好……其实我还是爱你的……” 他没想到幸福来得如此突然 他兴奋的点了点头说“我会挣很多很多钱 我要养你和我们的娃 我……” “我们明天去领证吧……”她打断了他……从此他们过上了幸福快乐的日子……时光可以冲洗一切 唯一留下的只有那张被她撕碎的车票 “XX→→东莞”……
47、 今天情人节，lz打算租几个小孩，在街上看到一对情侣，让那小孩叫那男的爸爸，或者叫那女的妈妈，见一对就拆一对，见两对就拆一双，有种你在我面前走走看，看你明年还能两个人过情人节么，我让你在我面前秀恩爱！！！
48、 昨晚喝酒，一朋友的女朋友看起来很豪放，于是就和她干了两杯，我问朋友：你从哪找的这女朋友，以后你可得介绍介绍下我啊，别让兄弟我当撸君子了。。我朋友说：刚失业，从东莞回来。。。。。顿时我酒醒，哎呀兄弟恭喜了，心理默默为他默哀10分钟。
49、 没结婚时，我还没露出咪咪，他就扑过来了！宝宝没断奶的时候我刚脱了外套，她就哭唧唧的扑过来了，现在TM婚也结了，奶也断了，我今天撩开衣服躺床上，老公瞥了一眼接着玩手机，宝宝也瞥了一眼，接着玩手里的玩具！这爷俩毫无反应！完全无视我！过了我这星期憋死他！
50、 “话说明天要去拍婚纱照，非常兴奋，晚上和朋友喝酒喝到很晚，也喝多了，第二天肚子是那么的不舒服，拍婚纱时，肚子不争气，赶紧找WC,问了在哪儿以后马上过去，脱了裤子就是排山倒海。。。然后抬头看到四个华丽的大字“禁止大便。。“然后，就没有然后了。。。”
51、 一节生物课，讲基因问题，我正在猛做其他作业，突然听到老师问一问题：“如果把猩猩的基因传入人里会怎样？”我马上抬头大声说：“会长毛。”然后传班爆笑。诶，我说错了吗?
52、 今天和一哥们去网吧LOL，这2B叫了一碗冒菜，吃着吃着，他拍我一下大叫，快看，黑木耳，我无语，全网吧的视线都在我们两身上啊，有木有。
53、 公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩走过来:奶奶您的牙齿还好吗？不行啦，都掉啦。只见小孩拿出一包核桃；“奶奶您帮我拿着我去打球”。小孩刚走，老妇戴上假牙颤巍巍的从口袋里拿出了诺基亚手机，小样，能难倒我。
54、 真事，那天姐妹们聚在一起，讲黄色段子，一姐妹突然去了厕所（她是性冷淡），然后出来说了句：我说我怎么下面他妈怎么会有反应呢，原来是劳资大姨妈来了
55、 （纯手打） 今天带儿子去自动取款机取钱，排队中，前面站一老太婆，我儿子不停的用手扯我的头发，把我弄烦了，我大声喊了句：不许动，儿子是不动了，却只见前面那老太婆举起双手蹲在了地上。顿时排队的人都笑了。（第一次发书过万）
56、 情人节是和情人过、元宵节是和老婆过、情人节和元宵节一起、老天太感谢你了、今天是个双飞的日子。
57、 一天大娃，二娃，三娃在家里比帅。 大娃说：“我是这个世界最帅的。” 二娃说：“我是银河系最帅的。” 三娃说：“看来我最垃圾，我是这房间里最帅的……”
58、 记得小的时候。去上学的路上看见有卖葫芦的。就买了一个玩。上课的时候自己在课桌下摆弄着。不巧被老师看到了。老师叫我拿出来。不知道自己小时候哪来的勇气。举起葫芦对老师说：“我叫你一声你敢答应吗？”
59、 宾馆老板来到柜台前，“小丽啊，后天来宾馆开房的，男女身份证都要登记”。小丽:“为什么呀？以前不是一间房登记一个身份证就行了嘛？”老板:“你傻啊，以前淡季未成年少女人少我们睁一只眼闭一只眼就算了，后天情人节能比嘛，来的多数是未成年的，万一我们这出了“某某事件”呢！
60、 家有三岁小萝莉一枚，昨天在家调皮不听话，我就故作生气的对她说:你再不听话妈咪就把你丢出去，到外面再捡一个回来。小宝贝幽幽的来了一句:你捡回来的也是不听话的，也是他妈妈不要的。天啦！现在的小孩…
61、 刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，我说，老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点，老婆很激动的说，怎么浪漫啊，我说，等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了…
62、 女儿今年4周多，是个特能说的小孩，一天我难受不想吃饭，女儿的说妈妈不吃饭会饿死的，到时候会把你埋上，好多人都来我们家吃大桌，我还得哭！我亲闺女，你少说两句不行吗？
63、 本人大学僧一枚，今天上课上到还有十分钟就下课时候，老师看了看手表说:怎么还不下课，我自己都上不下去了
64、 大过年的，美女们都爱美甲化妆，碰到个吊丝女，寒暄过后，看到了美女的指甲，哇。。。你的指甲好漂亮，吊丝女伸出了双手炫耀。。。只是左手中指怎么短了那么多？我自己剪掉的，不喜欢。。。。。瞬间我似乎懂了点什么。。。。。。
65、 谈了3个月的女朋友总投资1.37万，晚上一起吃饭去洗手间途中手机没拿，偷看的密码输入查看微信，尼玛我的备注备胎饭补。擦……果断换到金悦食府（北京人都知道消费特贵）总消费7200元，上厕所出门关机回家。让你个小表字玩爷。
66、 昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。 我给她20元，她找给我15元。 我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大 哥，你刚才到底给我多少钱啊？”
67、 女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来…
68、 现在越来越健忘了，刚去厕所，到了厕所忘记拿纸，拿完纸去厕所发现没带手机，拿了手机准备抽烟发现没带打火机，可是已经开始拉了，立马擦擦屁股回去拿了打火机，又去厕所，在厕所边抽烟边玩手机，烟抽完准备擦屁股才发现，艹！刚拿的纸被我用完了，尼玛啊！！！
69、 在中国有个奇怪的现象，就是穷人很怕借银行钱，但富人却很喜欢欠银行钱。于是穷人在一起时：A.兄弟今年存了不少钱了吧？B.存个鸟，存了N年也不够交个首期，就算现在交了首期还要帮银行打几十年下，拉倒！！富人在一起时：A.老总你那个房产项目谈成没有？B.成了，哈哈！我欠银行10亿了。A.我都欠30亿了！这时名气最大最有钱的老总:你们才欠这么少，我都欠120亿了，哈哈哈！来干一杯，这拉菲不错！
70、 有一对双胞胎六七岁左右，以此为背景有一天为一件事争吵大骂起来，老大:我草尼妈，老二:我草泥妈，正好被他爸听见，上去就是一人一耳光，你妈是他谁，他妈是你谁，草拟奶奶的
71、 我室友晚上睡觉的时候觉得脚冷，就用某牌子大号酸奶塑料瓶装热水暖脚，半夜我还没睡，就看他睡醒了打开那个瓶子喝了几口继续睡。。。。。大家都是这样么
72、 日本推出真爱文胸，话说只要穿上遇到心动男人就会自动解开，女主人如果遇到真命天子便会心跳加速自动解开，小刘兴冲冲买了一个真爱文胸给老婆穿上，什么破玩意，穿上就脱不下来了，正当他们着急的时候隔壁老王突然来串门，神奇的是文胸居然自动脱落，感谢老王解了他们燃眉之急。。
73、 说小歪的爸爸好说脏话，，一天上午，小歪就问：“爸爸，爸爸，什莫是卵，什莫是逼啊？”爸爸一时想不到，就随口答道：“鼻子是卵，嘴巴是逼。”于是小歪就记住了。恰逢国庆放假，爸爸接完小歪放学就来到肯德基吃大餐，吃着吃着，爸爸的鼻子上粘了一粒米，正好被小歪看见，然后他就大叫：“爸爸，爸爸，你卵上粘了一粒饭！！”对面坐了个小姐，听了后疵着牙乐开了，爸爸也羞得脸通红，这时，小歪看到了小姐的状态，又大声对爸爸喊：“爸爸爸爸，你看那位姐姐，笑的逼都开了，哈哈”老爸顿时无语。
74、 鲁迅在课桌上刻下了一个“早”，以此来激励自己，在与第十个女朋友分手后，他为自己定下了更高的目标，在课桌上又刻下了一个“旱”。
75、 今天陪表弟去相亲，表弟看上了那女孩漂亮的，我嘴贱问了那女孩一句：刚从东莞回来吗？然后他们就黄了。
76、 刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，她会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。” 她笑得更意味深长了。
77、 有天在姥姥家住、早晨迷糊的去上厕所、坐在马桶上、忽然发现姥姥家猫蹲在对面的下水道上，与我对视。过了一会儿、它起来了、地漏上一堆小粑粑、我幡然醒悟、原来它也在大号啊，然后它用爪子一扒拉，地漏上的铁片翻了一面儿，粑粑就都掉下水道里了，我顿时震惊了、这货会冲厕所啊！！
78、 老师：“发射用英语怎么说？” 小明：“biu………..” 老师：“出去！！！”
79、 和女友在一起一个半个月，一直都是我买tt，昨天和女友一起经过一家药店，她说包里还剩一个tt，我说你去买吧，她死活不去，最后在我坚持下还是去了，过了五分钟出来了，红着脸拿了一盒润喉片，润喉片，，喉片，，片，，
80、 新开的澡堂，一位客人进去问老板:洗澡多少钱？老板说:女澡堂100块，男澡堂10块，客人问道:为什么男女澡堂差别这么大，老板说:那你是进女澡堂还是男澡堂？……
81、 我听一友人说，乘公车不想被扒手瞄中的方法是：把手揣口袋，眼睛左右不停的溜溜，扒手就认为你是同行，一般不会扒同行！今天我朋友就是如此，那扒手还跑来问我朋友，喂，朋友！今天收入怎么样？我友人淡定说还行！呵呵，过呗！
82、 5年前的2.14我和女友说，等我有钱了，我要送你999朵红色玫瑰花，你嫁给我可好？女友说不用啦，只要你真心爱我就好，其它一切都不重要。今年的2.14我已经准备好了999朵玫瑰了，正准备送给我的老婆，感谢她当年答应了我。不图金钱。谢谢我老婆在我贫穷的时候的不离不弃，成就了现在的我，就算我以后再怎么辉煌，我永远不会忘记我的好老婆。真爱情，多少女人做得到
83、 高中时，早自习，我一哥们眼睛小，专心看书时，只见班主任上去啪啪啪三拳，说：一大早上来就开始睡觉！当时我没忍住笑喷了，结果就是我也啪啪啪。。。
84、 一哥们老婆对说:老公，今年元宵节和情人节是一天呢！老公:是啊，老婆，你挺辛苦的哦！到那天晚上我门浪漫点。老婆激动的说:怎么个浪漫法？老公:嗯等孩子睡着了。你浪一点，我慢一点，我们就揍成浪漫了嘛！话音刚落，老婆啪的就是一耳光随声骂道:下流样。老公:…………
85、 情人节那天，阿琳接到公司前台的电话，说有人送花给她。阿琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！阿琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来阿琳要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
86、 家里的狗，那天在那啃一大块猪骨头。过了一会儿嗷嗷乱叫起来。过去一看这货腿上一排口子，都渗血了。。我会告诉你这货啃着啃着一口咬到自己腿上了吗。因此瘸了半个多月。。负智商的狗，桑不起.
87、 真事儿！那天，我和我男朋友的好朋友聊天，他告诉我我男朋友的很多坏话。每次看到我男朋友，就觉得他好傻，他把别人当兄弟，可是别人呢？
88、 过年坐公交，上车时坐座位上才发现我拉链没拉，旁边坐着一位大妈，我不好意思拉起来，就把包放腿上挡住了，过一会儿一母亲带着小女孩上车了，由于车比较挤，小女孩哭了，于是我就主动让小女孩坐我腿上，坐了一会，小女孩突然说::”妈妈，有东西磕着我屁股！”尼玛！整个车里的人都齐刷刷把脸转向了我，我尴尬的把包拿起来说:是包，是包！然后整个车里的人又齐刷刷的看着我没拉的拉链…………
89、 当央视揭露苹果的时候， 你冷漠处之， 因为你不用苹果！ 当央视揭露星巴克的时候，你冷漠处之，因为你不喝星巴克！ 当央视揭露肯德基的时候，你冷漠处之，因为你不吃肯德基！ 现在，央视揭露东莞了， 你无法冷静，因为你真的是个男人！
90、 我有个朋友…可能是比较羞涩，每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候，第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了，后来出去勤了，就说，我老乡痛经…每次都疼的去医院，我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破，导致经常有人关心我，病好了么，还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么！！！！我胃肠好着呢！！能吃三碗饭！！！
91、 昨天晚上跟女朋友聊天，聊着聊着；我突然问女朋友一句话，我说：“宝贝，假如有一天我突然死了你怎么办？”她考虑了两秒钟回答到：“跟闺蜜聊天逛街继续嗨！”然后女朋友又反过来问我：“亲爱的，假如我有一天突然死了你怎么办？？？”我连考虑都没有考虑就回答她：“跟你闺蜜聊天逛街各种嗨！！！”……
92、 今天电脑突然蓝屏了 然后我就请一朋友来看 他足足看了十多分钟然后问我 你这电脑是不是哈六生产的啊 我没听懂就随便应了一句嗯 只听他说 我说嘛 哈药六厂生产的就是蓝屏的
93、 “上次同学聚会，两同学在一边聊着。。。对话如下“上次我买了一车，别克英朗XT,那速度，不解释”“别提了，我买的凯迪拉克ATS更TM牛逼，超级快的”正当我准备向他们投去羡慕的目光时，边上另一同学说:“嗨！你们跑的分都不够我零头的”尼玛，原来谈的是天天飞车，TM在逗我。”
94、 新学期第一节课，漂亮的女老师说:大家好，我是你们的新班主任叫孟菲，下面请大家自我介绍一下，当最后一个男同学站起来磕磕磕吧吧的说:我，我叫，我叫曹锰飞时，全班同学默默的笑了，漂亮的女老师脸红了……
95、 今天到老婆加拜年…老婆的一个六岁的小外甥突然问我老婆什么“什么叫童男”，我老婆想了一下委婉的说“没有碰过女生的叫作童男”。gc来了，老婆外甥说“那我刚才碰了你一下，是不是就不是童男了”……
96、 高中时，我后座的女生拍了我一下，问道：你说我是不是女生。我说：是的。完了她立刻给了我一拳，又问：我是不是男生。我立马回答：是。完了又给我一拳。这下我火了：你tm是不是有病啊，有事没事问我这问题，找抽是吧！她又用一种很无辜的眼神望着我，人家只不过想让你看一下再说，你回答那么快。说完掩面跑开了。只留下我一人站在那，瞬间回过神来，：唉 妹子你别跑啊，你是什么意思说清楚啊……
97、 一晚和几个闺蜜一起去逛街，遇见一件很漂亮的衣服，很喜欢于是没讲价就买了。 但是旁边一闺蜜的男友说你这也太不节俭了，应该讲讲价啊，GC是闺蜜幽幽的回了一句，你去医院割BP怎么不讲讲价。我好像知道了什么
98、 今天早上我叫弟弟起床：快起来，公鸡都叫了。我弟弟了我一眼说：公鸡叫干我什么事，我又不是母鸡……
99、 表哥家有三岁小萝莉一枚，就刚刚，听见小萝莉跟她爷爷说:爷爷，妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了，我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。然后她爷爷问，如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办，小萝莉略带轻蔑的说:哎～现在我还在鄙视他们，这事儿过几天再说吧。。。。孩子，你才三岁，这么，难怪你妈嫌你事儿多
100、 二货老公：我们今晚打扫房间吧！我：把“们”去了！老公：把门去了会冷的！我：把“我们”的“们”去了！老公：把我们的门去了真的会冷的。 ………
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