QQ空间说说糗事大全
1、 哎，有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关，一姑娘急奔而来，我急忙按开门键，却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝，看到我的手按在关门键上说：你以为自己可以逃得掉吗？我说姑娘误会啊我是想等你来着。她说那你看看我的手，都被夹疼了。我握着她的手刚看了一会，就到了一楼，老婆站在电梯外面。
2、 出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子，老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子，你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的，可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗？”
3、 今天排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问： 「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。
4、 一晚寝室无聊大家说出最讨厌姓马的人，有说马加爵的，有说马化腾的，但是最后都统一了意见，最讨厌的其实就是一个叫马赛克的人。艹
5、 最近微信勾搭个妹子，见面的时候穿着诱人的黑丝，哥果断大掏腰包陪她逛街，可是晚上……我只想说，兄弟们，穿黑丝的可能是为了遮盖她浓厚的腿毛啊！别问我是怎么知道的！吓人！
6、 昨晚和一妹纸吃了顿晚饭，吃完溜弯的时候妹纸老打嗝，我说我给你治一下吧，于是我盯着她猛的亲了下去，还真好了，从此脱离单身
7、 我们这里公交车有个习惯，司机每发现一个惯偷上车就会广播一次温馨提示让乘客注意自己的钱包和物品安全。我大概估算了下，平均每次我坐公交能听到五次温馨提示。这都什么治安啊？还让不让人活了啊？每辆车上能碰到四个抢饭碗的。
8、 真事，以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心，上课后就一直趴着，语文老师在上面读同学的作文，读着读着我在下面就忍不住了，哇的就吐了一地。然后全班就安静了，然后同桌说到：＂老师，他吐了！＂然后我在出门后在楼道里一直吐，，，一直吐。然后就被同学弄到医务室了，后来好了回到学校，被一女汉子拦住（同学）说到：＂你要是不说清楚，为什么读我的作文的时候你吐那么多就别想过去，＂我：＂……＂
9、 以前女的遇到劫匪都会说我把东西都给你，请不要碰我 现在遇到劫匪会说 只要不抢我东西 干什么都行 ～～都行。。。
10、 准备睡了，但想起苦逼室友的一句话，想出来曝光一下，格个…我问她，这么热的天，你盖两张被子不热吗？她专注的望着我说，我喜欢被压的感觉！瞬间，我邪恶了。。。
11、 今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。
12、 一老师在自己班上监考，发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧，才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。
13、 高中那时早恋抓的严，一腼腆哥们交了一女朋友，他对我们说“那时我们做什么都要保持着5米的距离，用微信聊天，怕被老师看到，感觉那时特清纯”，，我问“那现在呢？”这是一二货哥们随口而出“负5厘米，，，，我们脸都黑了……（纯原创，手打，求过…）
14、 记者曾经问郭晶晶：“这次你夺得双人跳金牌最想感谢的人是谁？”郭笑着说：“当然是我的母亲了。”记者追问为什么，郭想了想：“从我开始学跳水的时候她就教育我：你可以把你的搭档想象成你以后的婆婆，两人一定要同时掉进水里，早掉或晚掉都会间接影响你老公的选择。”
15、 看非诚勿扰，一个男嘉宾的朋友采访，男嘉宾出去吃饭必点的一个菜拍黄瓜！等都灭灯的时候，孟非说，男嘉宾朋友的意思是，选择了男嘉宾等于选择了黄瓜，我靠，我顿时秒懂了，孟非你必须要承认你是组织的人！！！！
16、 A：你觉得什么人的记性最好 B：女人 A：为什么？ B：因为她会记住逛街时，你看过那些美女 A：那什么人的记性不好 B：女人，因为她不记得她什么时候揍过你 C：哥，你脸怎么了……
17、 那天，女友去银行自动取款机取钱。我在银行外面等她。她取完钱出来后，我跟她开玩笑，用手勒着她的脖子，凶狠地说：“不要叫！把钱给我，不然，我要了你的小命！”女友超会演，忙装哭腔：“求你了，放过我吧。我把钱都给你……”她话音还未落，旁边的一个保安冲我一脚飞踢。你妈！二十多个台阶啊！我从那上面直接华丽地滚了下去！保安！你不要这样！我不是坏人！真不是！哎呀，你们都不要过来！……啊！
18、 小时候特别怕狗，我妈说碰到狗就蹲下假装捡石头狗就吓跑了。这招果然管用，百试不爽！直到昨天碰到刚下完崽的藏獒…..幸亏发现的早，哎不说了该换药了。
19、 晚上跟朋友去唱歌时叫了几个小妹，中途女友来电话情急之下我点击暂停示意大伙安静，然后接电话说加班敷衍了事。后来不晓得过了多久我掏出手机一看屏幕顿时傻了眼，通话计时显示二十多分钟，尼玛还在继续走表。我现在还在擦汗，想想女友比芝麻还小的心怀，真是应验了不作死就不会死。
20、 警局行动抓了个站街女，遂审问：职业？女答：“卖奶的”……“那你站在街上干嘛？”“警官，我只是在推销我的奶”“那现场怎么没看到你卖的奶制品？”“报告警官，我就是奶源，纯天然即买即饮。”“好了，我知道了，押下去。” “王处，以什么理由关押？”“恩……无罩经营。”
21、 在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格，在车上又哭，又闹，又上吊的。大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说：好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到！
22、 今天我一朋友红光满面，看谁都乐呵呵的。感觉很奇怪就问他“有什么好事啊，这么开心！” “呵呵，也没啥，就是昨天教我媳妇打牌。” “就这事也能把你乐成这样？” “最主要是把我这个月的工资给赢了回来” 我擦，我也得去教我媳妇打牌了………..
23、 那天和女朋友坐着聊天，我突然深情的看着她的双眼，饱含热泪的对她说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪时候造的孽啊。。。”亲爱的，说的时候咱能认真点么？啊？
24、 一男一女俩瞎子坐在一棵大树下，男瞎子摸着大树说，这是一棵柳树，女瞎子连摸都没摸说:不对，这是一棵花椒树，男瞎子问你怎么知道！女瞎子说:麻逼！
25、 取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
26、 去菜场买菜，看见卖鸡蛋那围了一圈人。就去看看，原来一个开陆地巡洋舰的碰翻一个大爷卖的鸡蛋。还在那骂骂咧咧的：“你卖一年的鸡蛋，能买老子一个车轮不，脏了老子的车！”老大爷倒是很平和说：“年轻人别那么大火气，本来就是你的错，你道个歉也就算了！” “叫我，你他妈的算老几！”老大爷说：“那你要是这说的话，那就没办法了。“只见老大爷往鸡蛋筐到了一瓶开水，又撒了一把茶叶，然后就拨110……
27、 看我是歌手，唱到情深处，全场站立听歌。亲爱的老婆倒水，路过，说了句：贿赂好第一排，每人发个冰激凌，就都站起来了。我不服：后排的没贿赂不一定站起来。老婆说：第一排站起来，后排看不见就站起来了。
28、 今天早餐点了个茶叶蛋。瞬间所有人目光齐聚我。好几个妹子不停抛媚眼。现在我正在民政局办理转房手续。茶叶蛋老板人真好。一个茶叶蛋只要我一套房子。不说了。现在转手新鲜出炉茶叶蛋。没有一百万勿扰。
29、 高三穷一枚，我总结了，成为丝的原因很简单，没钱，没车，没背景，长的不帅，最关键的一点，射的快……哎
30、 刚在澡堂里一个男的跟我，我很生气地骂了过去：“你喜欢我关我屁事啊！”他听了突然好兴奋，一下子把我手上的肥皂拍掉了……
31、 一高中同学，现在的公司里整个一个办公室都是基佬。有天快递小哥给一个姓贾的女同事送东西，进门后高呼「贾小姐是哪个，过来拿快递」一男同事站起来翘着兰花指说「这一屋除了女的全都是假小姐，你找哪个？」
32、 2010年梁静茹在菲律宾结婚，网友大骂她不爱国；2012年梁静茹为伦敦奥运羽毛球银牌得主李宗伟（马来西亚人）叫好，网友大骂她不爱国。今天，网友因为马航的事大骂梁静茹，怎么说好呢，你们可算知道梁静茹是马来西亚人了。
33、 二货朋友看上我家邻居女儿、向我请教如何才能搞定她、我说：如果你真的喜欢她、就得先搞定你的未来丈母娘！一个月后、他对我说：我已经搞定他妈了！为什么她妈反而不同意了！！！
34、 今天在机场等机，就去买了一盒饼干和一本书来打发这几个小时，找了个位子坐下了，用心的看书。不一会儿发现旁边有个妹子在拿我们中间的饼干吃，我吃一块，她也吃一块。我看是个妹子就不计较，心里只是想，你个没家教，素质，人品的妹子，活像个贼！等饼干吃得还有一块的时候，她既然把饼干分成两半给我一半，她吃一半，正在这个时候开始登机了，我把书往包里一放直奔登机口，等我上了飞机坐下拿书出来看的时候发现我那盒饼干还在包里未开封，正巧那妹子也坐在我旁边也看着我的饼干，又看看我笑了，这时的我真想从飞机上跳下去!!!!
35、 今天听到弟弟说 他上课玩手机 被班主任发现 收掉了手机 班主任发现通讯录有个叫畜生的 于是就拨了过去 然后他班主任的手机响了。瞬间惊讶 笑喷。
36、 女：亲爱的，你怎么还不离婚 男：不好意思，我不会和我太太离婚的 女：那我要告诉你，我怀孕了 男：那就更不好意思了，我结扎很久了，还有，你让我省了一笔分手费
37、 非原创…看到一帖子…现在找女朋友…找个韩国的吧…就怕孩子长得不像他妈…找个泰国的吧…就怕生不出孩子…找个日本的吧…就怕孩子不是自己的…找个欧美的吧…就怕人家不给生孩子…想来想去…还是我国的妹子纯正…
38、 问：为什么日本动画片救世主都是小孩子。 答：因为大人都去拍片了。 又问：中国动画片救世主都是小孩子。 答：因为大人都去看片了。
39、 老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道：“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答：“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。”
40、 男子跟美女相亲，吃饭时美女只点了一盘带鱼。吃完后，女生不屑的付款走人了。第二天，男子跟中间人询问原因。美女原话：“这男的吃个带鱼吐的刺乱七八糟，舌头不灵活！算了！以上为背景！有一妹纸没看明白。求哥们解释，幸亏哥们反映快，解释曰： 那女孩交过一任男友，接吻时很不舒服，这回相亲要找个舌吻舒服的～～～哎!就那么点事！
41、 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 你找到了好工作，还住上了大楼房。 你找了个娇媳妇， 还买了汽车，彩电，电冰箱。 娘还住在老屋里呀，和你爹望 着房顶 ——心里直发慌。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 天冷了，你为狗铺个温暖的窝，不忘记给它补充营养，还给它买了一件漂亮的花衣裳。 你爹糊涂了，炖白菜时，总是放了盐来又放糖。还总唠叨着，说我老忘记了给他补补，——他那件旧衣裳。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 你说，狗也是生命呀，你说狗比人强。 儿呀，记住。狗也会生子呀。 娘有一个愿望：但愿来生，娘好想做你的狗 有孝心的赞一个，让那些不孝的儿女遭雷劈
42、 睡不着的时候打开手机，翻开微信QQ微博刷新一遍又一遍，却找不到自己有资格的人，哎还是来这里感慨一下吧，我不知道你们失眠的时候会以什么方式来打发时间，真心求解救，哥哥姐姐们。
43、 玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话， 问：“一晚上最多做过几次？” 她自豪的：“6次！” 她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？！” 妹子满脸不屑：“又不是和你。”
44、 小明是个流浪汉，可他坚持养了一条狗，有人问他“你都吃不饱了为啥还养条狗啊。”流浪汉一本正经的说“因为我是他的王啊。不信你看！”旺旺旺…小狗边叫边在他腿上轻轻的蹭。
45、 昨天听到单位的两个男人在谈论送给女朋友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候， ……我才发现他们聊的是保时捷。我靠，当时那个
46、 和女朋友吵架，女朋友都气炸了，我一个人喝闷酒，朋友来我：“别伤心了，没关系的，充气娃娃炸了就再买一个吧”
47、 就刚才，上课的时候，打的是预备钤。当我们都坐好等老师时，只见我那二货同学直接站起来往教室外走。当我们看到后都震惊了，一脸茫然的看着他。这时只见他说了一句:不是下课了吗？怎么你还坐在这，走，出去玩去。说完留下站在门口凌乱的老师，走了。
48、 有一2货朋友上高中时，有一次想出去通宵，就写好假条去找班主任，结果紧张掏出了一块钱跟老师说我请个假。结果老师抬头看了看。淡淡道：你这也太少了点吧。。
49、 晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡，只听那男子说你是男孩你不可以，男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了….！！！
50、 今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15开外拿手机对着我俩……过瘾啊！
51、 LZ苦逼学生一枚，烟瘾比较大，学校又规定不让吸烟，于是就偷偷和同学躲在厕所里吸，厕所门留一条缝隙，以便观察外面的一举一动，突然班主任出现在我的视线里，我们本能的把烟头扔掉，GC来了，我一把抱住同学的脖子，吻了上去，班主任看到这一幕，对我们点了点头就出去了，我太TM机智了。
52、 饭后叫老公洗碗，结果这货真的就只洗了碗，没有洗锅和砧板，质问之，他说你喊我洗碗吖，没有喊我洗锅。次日老公说饭做好叫他，带我叫吃饭时，老公屁颠颠跑过来，一看桌上，怎么只有饭，菜呢？哼，你说了饭好了叫你，又没叫我做菜
53、 老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩 a，胸太大给颤回来了！颤。。回来。。。了。。。……绝对原创
54、 两个朋友在聊天，女:都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男:妹儿，我喜欢毛坯房。( 闪点情话网)
55、 新交了个女朋友，有一次她问我最爱的人是谁，我回答：“当然是你了”。结果她要我在电脑上登我的QQ，然后点修改密码，选择密保问题，第一个问题是：“你配偶的名字”！我迟迟不敢输入…！
56、 话说一哥们儿昨儿个出去逛街，突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧，还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊！不能忍了，冲着人群大喊：你们干啥呢，我俩一起的，不带这么欺负人的！说时迟那时快，那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道：本来想英雄救美，后来一打听那女娃是小偷，你是没看见啊，几十个人围着我圈踢，旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说，虽然没看到，但是看你这惨象，我能想像的到
57、 同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
58、 一日家庭聚会，我叫外甥喊他爸爸吃饭，外甥在大门口喊着，四岁的儿子过来，我考考儿子说哥哥在喊谁呀，儿子信心满满的说：我的哥哥在喊你的哥哥。我无语
59、 刚刚吃完饭，到食堂门口，碰到一妹子，我就问，你吃的啥？旁边一哥们说，一根肠，两个蛋，一碗豆浆。卧槽，好内涵，我怎么听不懂。。。。。。。
60、 讲个今早发生的真事～～～今天早上我正在排队买包子，我看着前面有一个小学生也在排队，大概6、7岁的样子。轮到她的时候，她娇滴滴的说：”叔叔，我要两个肉包。”，而卖包子的说：”没有肉包，糖包可不可以啊？”只听那小女孩回答，“可倒是可以，但我不想给钱，”那瞬间，后面的人都笑崩了，然后，小女孩就真的没给钱。。。。
61、 有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊，老板突然问我:多大了结婚没有啊？我说:你看呢？。老板说了句超级内涵的话:一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了～哥们当时佩服的五体投地。……秒懂的赞…
62、 女：在么？ 男：怎么了？ 女：你能不能不要无视我？给你发 信息总是半天不回一个！ 男：有么？ 女：有！！！你知道么，其实我喜欢你，很久了，只不过一直不敢表白，结果后来你交了女朋友！好吧，我等着，结果分手了又找个还不是我，你今天必须要给我个答复，我难道不好么？为什么不考虑我！ 男：明天给你答复 女：不行，就今天 男：我能弱弱的说一句不是本人么 女：靠，你妹的
63、 我们说，俄罗斯像狗熊，很厉害，战斗力也强。中国象是大熊猫，平时很温柔，但发脾气的时候攻击力也很强。美国像白头鹰，平时飞来飞去，那有是哪道。那么日本像什么？答，你没看普京前几天手里遛的是什么吗？
64、 .女人酒后乱性的反映 萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！” 女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。” 女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。” 女汉子型： “放心，我会对你负责的。”
65、 牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”
66、 当你的现任女友或者媳妇跟你谈论你以前的史的时候，千万不要多嘴，更不能夸以前的女友好，不要问我，我什么都不知道。 先去骨科挂个号！
67、 有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，他老婆每个星期来一次，久而久之，每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！
68、 “老师，对不起 高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果…… 我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……”
69、 老婆不在家，自己做了个鸡蛋糕，水平不咋地，想想至少是自己做的。就发了个照片到朋友圈。 瞬间有数位损友留言道: 1.你这是鸡蛋糕吗？怎么没熟。 2.你回到原始社会了吗？ 3.被女人抛弃的滋味不好受吧。 4.叫你当初不跟我结婚，现在没人管你了吧。 5.亲，我就一中午没在家，你怎么都吃屎了啊！ 这才是老婆
70、 在公园瞎逛看见一靓女主动上前搭讪我说道“美女，你很像一个人”靓女抬手就给了我一巴掌“我本来就是个人”，是我说错了还是中文太博大精深了……
71、 和一发小无聊时玩笑。我俩的媳妇都已怀有身孕，此为背景。他说以后你家生女孩，我家生男孩，然后娶我女儿。因地方习俗，男方要给彩礼，所以他就说现在要给儿子攒钱，娶我女儿。我便说：＂别费劲了，咋俩这关系，一次性给怕你上火，拿不出来，你还是从现在开始就月月把工资给我吧，就当是分期付款了。＂然后，就没有然后了。
72、 一男的再酒吧喝了好多酒仍然不停的要酒，酒保关切的问:大哥有什么不开心的？保重身体要紧。男的说:我跟我老婆吵架了，她一个月不跟我说话。酒保安慰说:其实那样也挺好的，还清净。男的说:就是，这是一个月的最后一天了。
73、 儿子，你知道我有多羡慕你吗？可以无忧无虑的玩，没有烦恼，可以和你妈妈去女澡堂洗澡，可以找漂亮的阿姨抱抱。
74、 一天，一哥们正在上体育课，组织学生跳远，他们班有个胖子全身都是肥肉，他说：“你能跳到沙坑里吗？”这胖子说：“能，我到哪都是坑，全场爆笑。
75、 公交车上，一好心小伙给奶奶让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 我现在在火车上，我已经离开了，你以后别再找我了，你不相信，真的在火车上了，这时，只见我奶奶清了清嗓子，喊到：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下啊。我说奶奶，您这是要闹哪样。
76、 一个男人走向成熟的标致，就是和你开房的时候，不再上了就猴急猴急的脱你衣服，而是抱着你看一篇有情调的电影，然后一起去洗个澡，再然后才啪啪啪啪啪…..
77、 老婆问我，为什么貂蝉是四大美女呢？ 我想了想，因为她漂亮！ 老婆白了我一眼，弱智！因为男人看到她都 馋！ 老婆，我想知道你怎么变成这样了！！！！
78、 喜欢她好久，可是听说她有喜欢的人了，但我最终还是鼓起了勇气表白。 那天，树荫底下她低头不语，默默从口袋掏出一样东西递给了我，叮嘱我转身后才能打开。 好难过，我走了好久才有勇气打开，原来是一面镜子， 上面写着 ：我喜欢的人。
79、 以前经常听到 “我把吃奶的劲都使出来了”这句话的时候都是当做笑话来听，直到今天在医院产房看到新生儿吸奶吸到满脸通红、哇哇大叫，才瞬间明白，原来吃奶真的是个力气活。。。。。
80、 冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说“还是车上暖和呀，和在被窝里一样！”另一位美女接过话岔说“你家被窝里有这么多人呀！”全车爆笑！
81、 我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了，就当我多花五块钱买你岁月静好可以吗。
82、 手从老婆的脖子直接平抚到肚子，然后深情地对老婆说，我们家会永远太平的。老婆问为啥，答到，因为我娶了你，太平公主。然后…一脚被踹到床下。真的… 老婆我只想说些吉利的话，而且是真话啊～
83、 我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说；我没有干爹！
84、 今天和同桌说，在实体店买了一双鞋，感觉不错就是有点贵，同桌说“肯定的”，回来的路上看见路边地摊有一双一模一样的鞋，我来回比对没什么异样，同桌说“山寨无敌”。然后我说我把那双地摊货买了把实体店的退了，同桌说“你有病啊，有实体店的不穿买地摊货”，我说“我把地摊买的放在实体店买的那双盒子里，退了”同桌顿时凌乱了~
85、 大学时，暗恋的女神参加校运动会长跑比赛，由于参加比赛的大多都是体育专业的学生，女神跑了最后一名，当她跑过终点的时候，庆祝的人群都散了，只有我在终点等着她，她慢慢向我走来，看着她既委屈又感动的表情我向她竖起了大拇指说：“看！网上说男性JJ大小是拇指的3倍！”
86、 人就是这样，读书到时候想放假，放假了想怎么还没开学。休息的时候想上班赚钱，上班了觉得累爆了能休息多好。读书的时候想快点长大上班结婚，长大了想着再也回不去那无忧无虑的学生时代和那青春时候天真纯洁的爱情。
87、 上课看见前面的男生头上有头屑，就对他说：“同学，你头上有头屑。”他很淡定地回答了句：“你懂什么，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”靠，服了。。。
88、 恋爱时，他说：在一起，结婚时：他说：好好的，为他生下第一个孩子时，他说：谢谢你，大病的时候，他说：有我在，离开人世的时候，他说：等等我。 他从来没有对她说过一句我爱你，但爱却从未离开。
89、 去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道:喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字。。。我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了。
90、 女朋友的闺密刚从日本留学回来，请我们出去吃饭。坐定后，我盯着她闺密来了句:看着你好面熟啊，我们是不是在哪见过？结果她就特别紧张说:真的吗？在哪？…………嘿嘿嘿嘿，我似乎明白了点什么
91、 记得03年我在外面上学的时候，我16岁，放寒假回家，因为前一天通宵玩游戏导致在候车室睡着了，醒来后行李箱和背包都不见了。银行卡和现金车票都在背包里，那时候我还没有手机，急的我大哭，很多人围观。一个老大爷问我怎么了，我哭哭啼啼说了之后老大爷就说，49块钱车票也不是太多钱 大家就凑凑吧，于是五分钟后我攥着一把一块五块的钱去重新买了票。感慨还是好人多，现在想起来还是感觉满心暖暖的。
92、 自从隔三差五的雾霾天气越来越多，忽然觉得身边的负分妹子都变得比原来好看了，像被美颜效果处理过似的。
93、 有一天，我终于忍不住朝天空呐喊：“我长得这么丑，老爸不是李刚，也没有干爹，没有朋友，不受关心，为什么不让我跟马航一起消失在世界上！！”接着，我的左胸膛传来声音：“放心吧，不会的。因为你连飞机票都买不起。。。。。。”说话的原来不是我的心，是我的钱包。
94、 自从有了男朋友，走在街上，姐妹们都说我气色变了，脸红润润的，也不长豆豆了，说的我心里那个高兴呀！等姐妹们走后，赶紧拿镜子照照，看了看，真不错，心情大好，决定犒劳犒劳男朋友，果断去了超市，买好东西，付好钱，准备回家，突然收银台妹子对我说:美女你的电池，电池，，
95、 朝鲜有个缺点。窗户玻璃几年都不用擦一下，无论下雨刮风，总是干净，擦玻璃的工人因此常常没活儿干，所以就经常羡慕你们。
96、 几年前的真事儿：那时我还在工厂上班，办公室都是二十出头的年轻人，所以下了班经常会在厂里的一大块草地上踢球。有次我们七八个人又在踢球，远远看见老总的车子从厂门口开进来。于是大家都不踢了紧张的看着他，等挨骂……果然，车子开到我们身边停住了，老总下来张口就骂：“一天到晚不务正业!”我刚想认错说不该破坏厂里绿地并且应该专心工作时，接下来老总的话让我们永远难忘 ：“看看你们一个个一身臭汗!出这份力气在这里做无用功!有这点精力qq或者酒吧聊个美女开房间去了哇，那才是力气用在正途上!如果泡妞钱不够我给你们拨经费……”说完他开车走了，月底的时候我们几个都多领到了一千块的奖金，老总你真是性情中人，深藏功与名啊!
97、 看着电视里那些韩剧，都是欧巴然后害羞的推一下。我学着和我老公浪漫一下。欧巴。我一推！然后他就从床上滚下去了。后来？？？？后来我们就打起来了
98、 女：“每次来大姨妈都好难受哦！” 男：“我知道一种办法能让大姨妈延期一年，而且没有副作用。要不要试试？” 女：“真的啊？好啊！” 男：“晚上来我房间……我～给～你～治！”
99、 18岁，有人介绍对象，问，对方高不高帅气不帅气，28岁，问，对方有房吗？有车吗？38岁，直接跳上去问，那男的在哪？
100、 有一男人，经常坐在一河边同一位置钓鱼，奇怪的是，只有鱼竿和线，连鱼钓都没有！于是各种议论都有流传出，但是知道的人都明白：那是他是老婆吵架，他老婆带着儿子跳河溺亡的地方！
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