微博微段子精选摘抄
1、 三姨最近一直住我家，昨天姐姐姐夫来接她回家，连小外甥一起带来，三姨问小外甥:听说你这次考试第一名啊？姐夫撇了撇嘴说:回头看看没有人了，可不第一咋滴!本来得不了第一的，他班上有个不灵光的没来，他第一了。给我笑的呀！
2、 我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻逼，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵，我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。
3、 “刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音。然后就是关门反锁的声音，靠…上当了。那货出门是往上走的，赶紧赔礼,那货在里面哈哈大笑…”
4、 她和他以前都有许多异性朋友。在一起后，他们关联。她屏蔽了所有列表中的异性，希望他能看到她对他的态度与决心。而他却仍然与许多女孩打的火热。她与闺密哭诉，闺密找他希望他能改正。他与闺密答应地很好，然后继续打的火热。她累了，分了手，取消了关联，恢复了异性。她有时在想：如果当时没有关联是不是就不会这样？我就能继续活在自己想象的世界里？关联果然是个害人的东西。然而谁都知道，包括她，关联只是一个替罪羔羊罢了。
5、 放假就像谈：憧憬它的到来令人兴奋不已，拥有它时觉得不过如此， 等它结束了又会勾起无限怀念。
6、 外企的几个同事前年五一，结伴去泰山旅游，回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后，虽然天色还是灰蒙蒙的，待一轮红日喷薄而出，激动不已，一个指着天空说:“我看见了！”另一个也跟着嚷:“我也看见了！”这时，不远处的草丛里，一个家伙边提裤子边骂到:“看见了就看见了呗，瞎嚷嚷什么！”
7、 昨天高中同学聚会，才知道班里个小明和班花结婚了，其它男同学都头去羡慕的眼光，小明越发越得意的说我们结婚她还是处女，这时我愣了一下脱口而出上学那会她处女不是给了我吗？
8、 他站在镜子前，一个女鬼从背后向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁？”声音阴冷可怖。他淡定的面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔。她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了二十多年还没玩够”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福 。
9、 北方人都懂，二十三、祭灶官，二十四、扫房子，二十五、磨豆腐，二十六、去割肉，二十七、杀只鸡，二十八、蒸枣花，二十九、去打酒，大年三十儿捏饺儿，初一撅着屁股乱作揖儿！
10、 家有三岁宝娃一名，最近喜欢和大人对着干，教他唱歌他唱：两只老虎跑得慢，碰到邻居老奶奶他故意喊人家阿姨。一天吃饭的时候，他那机智的爷爷给他掰了一大块馒头，板着脸严肃地说：可别都吃了。
11、 一女同事找一男同事借钱，男同事借了她五百，还脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是男同事果断找她，被拒。第二天女同事就把钱还了。
12、 “一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说”
13、 她是富商之女，他是冷血杀手却只为她展开笑颜。一次赏花会上彼此认识，相谈甚欢。那次相见之后他已经准备要退出江湖，和她成亲，却因帮派长老的阻拦而不得不完成最后一个任务。“我要你在退出江湖之前杀个人，你可否愿意？”“哦，我为什么要听你的？”“我可知道你退出江湖究竟是为了谁，所以你自己看着办吧！”他们终是无缘。原来他要杀的人是她的父母。今生无缘，何须来生
14、 记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
15、 退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：”你这个没用的胖老太婆…”只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水…
16、 以前觉得爱情是一见钟情，后来认为爱情是细水长流，之后认为爱情是安全感，是陪伴、是依赖、是放不下、是舍不得；现在觉得，爱情就是我爱你时你也爱我，就这么简单。
17、 她得绝症，每天半夜背痛。他是三班倒工人，夜班回来第一件事就是为她按摩。他突然出差，两月没回家，她恨得要死，以为他外面有别的女人。他依旧每天给她按摩，她觉得不适，总是冷嘲暗讽，他也不辩驳。她终于死在他的怀里。盖棺之前，他请所有人出去，从臂上取下一件东西放入棺材，一截义肢。
18、 小姨子军校博士生，上尉军衔，可就是没有男友。在一次相亲上，她怕说博士不妥，斟酌再三问男方：你喜欢女上尉吗？男的一听脸一红：什么姿势随便！
19、 下午去银行取钱，银行有四个取款机，有三个都有人在排队，其中有一个，一个人都没有，从门外伸头看看也没有显示故障或余额不足，于是大喜赶紧打开门进去，特么谁放了个屁在里面捂着，捂着鼻子赶紧跑出来，看着排队的都在笑我。
20、 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
21、 刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！
22、 屠宰场新厂长上任两年，就在厂里大喇叭放自己爸爸以前在厂里的贡献，显示自己根正苗红，接任厂长顺理成章，然后开除了贪污的会计，惩罚了办事不利的办事员，报警抓了挪用厂里资金的前任副厂长，然后屠宰场里的猪都欢欣鼓舞，觉得自己的好日子马上要来了。
23、 “嘉宾落座，主持人登场，我在门外远远的听着大厅里的声音，一切的一切，都仿佛来自另外一个世界，隔着一层薄薄的膜。 思绪再次回到现实只见他站在我面前，静静地看着我，一时全场肃静。他窝着我的手，没有冗长的发言，只是一句简简单单的话，””学姐，余生请多指教。””我热泪盈眶。”
24、 男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！所以做一个限量版的自己 !
25、 外企的几个同事前年五一，结伴去泰山旅游，回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后，虽然天色还是灰蒙蒙的，待一轮红日喷薄而出，激动不已，一个指着天空说:“我看见了！”另一个也跟着嚷:“我也看见了！”这时，不远处的草丛里，一个家伙边提裤子边骂到:“看见了就看见了呗，瞎嚷嚷什么！”
26、 不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人，永远不会放弃我。
27、 尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。
28、 那年震惊世界的灾难后，他望着阴霾的天空，颤微微地抚摸着趴在脚边的大黄狗：“儿孙都埋了，媳妇挖出他们就跳河了，只有你了…是你咬着袖子领我逃出来……现在你也要走了，他们说是为防止传播瘟疫……到了那边，跟他们一起等等死老头子，下辈子还是一家子。”半年后，他在政府安置的新房里闭了眼。
29、 我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。
30、 我女朋友是泡面送的。由此坐火车回家，我旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了，我悠悠的说道：：妹子，你是想泡我吗？“就这样，好上了！
31、 周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”
32、 黛瓦青墙，烟水人家。那些途经我倾城时光的人，皆为过客，不经意间便走远了。只有那一如既往的故乡的路口，一直等候着我的归来。人世风光无际，无论走得多远，那条回家的路，始终不敢荒芜。“丰山瘦水都解风情，晴光雨色皆是言语。”
33、 丈夫：你是不是跟隔壁老王有一腿？妻子：是又怎么样！丈夫对着衣柜说：老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。
34、 其实他泡的咖啡很难喝。常常被店主扣押工资。他叹了口气再次放弃了旁边的美味的中餐馆。对他说：来杯黑咖啡。和从前的364杯咖啡不一样。这次的咖啡上画着一个大大的爱心。
35、 当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。
36、 妈妈不在家，何照幼儿园放学，被从法庭回来的爸爸接到了律所。老袁：“照照长大是做律师还是摄影师？”“摄影师。”何照的小表情很坚决。“为什么？”老袁顿感失落，子承父业多好，以琛的基因信得过啊。 何照振振有词地说：“因为摄影师要背摄影包，律师也要背，都要背包，为什么要做两只工作呢”
37、 老公总是躲在卫生间抽烟，然后把烟蒂扔废纸篓，自以为神不知鬼不觉，就在今天早上，从卫生间出来，望着我傻傻地一笑，说，老婆，咱们卫生间的废纸篓昨天晚上不知道怎么给着了，现在就剩下灰烬了。
38、 从老家返城后，妈妈见到妞妞问：老家晚上能看到星星吧？睡觉时听到大风呼呼吹了么？妞妞说看到星星了，没听见大风响，我爸爸晚上打呼噜把屋顶震的一直响，都快震塌了。闺女啊，有那么夸张么。
39、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
40、 有天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就俩1毛硬币了，乘车要2元。没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，楼主满意的上车了。这时司机厉声说：你干嘛只投两毛。我一惊：卧槽这你都能听出来。仔细一看，妈蛋箱里只有我投的两毛孤零零硬币。
41、 一千金小姐与一书生相约黄昏后。 小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般？” 书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节？” 小姐笑道：“不是！你可知怀素是个书法家，他最擅长什么字体？” “狂草！”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊！
42、 ”师兄，那天晴儿成魔了你会怎么办？””我会为苍生来杀你，然后在去陪你。””师兄，你是最疼晴儿的人了，晴儿要永远和师兄在一起！”最终，是他为她成魔，她站在他的面前，魔化的他以认不出她，她笑着说：师兄，你是最疼晴儿的，你不会认不出晴儿的，你说过如若我成魔便陪我的，师兄，…师兄，你还说过今年的桃花开的很美，要酿一坛酒给晴儿的啊…”她一步一步走向他，他赤红着双眼，看着她一步步的接近，直到她来到他身前，白玉般的手抚上他的脸。她破涕为笑：师兄…下一刻，他的手穿过她的身体，他勾起嘴角：这就是你们所谓的感情？真是愚蠢至极！他一把推开她残破不堪的身体，冷眼看待。她还是笑着，嘴角的血流入泥土染红衣裳：……师兄，晴儿…晴儿带师…兄回家…他有一刻愣神，他讨厌这样的感觉。在不看她衣袖一挥，满天火海连着她一起吞噬…
43、 今天我经过老板办公室时，看见咱们公司女总监满面红光的从里面出来了，经过垃圾桶的吐了一大口痰。
44、 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！
45、 在车上坐着，上来一个学生模样的妹子坐我旁边，便聊了起来，看着妹子干净白皙的脸颊，欣赏着她和我一样笑起来迷死人的小酒窝，感受她青春活力的气息，要不是车上有人，今晚我估计就要在警察局过了。
46、 今天被班里的一个男生袭胸了，结果不会脸红，蛋定三秒后果断摸回去。
47、 陪老婆参加同学聚会，感觉每一个人看我的眼神都怪怪的。有点不对劲！从一个有点熟的美女那套话，原来老婆告诉她很多同学，说我是“短小快”好吧！这个我能理解，防火防盗防闺蜜嘛！可是她居然把这些还告诉了一些男同学！我去！有必要吗？我又不搞基！怎么可能对男人感兴趣。
48、 记得在初中一次考试的时候，大家都在安静的答题，一同学突然间放了一个特别响的屁，可能是他自己想要停住，想刹车，但又没停住，因为这样造成的结果是响声时大时小的拐了几个弯。当时全班那个笑的，监考老师笑得不行了干脆跑到外面去笑。
49、 砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！
50、 老两口呆呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏：新闻到了，新闻结束了；广告到了，广告结束了；天气预报到了，天气预报结束了；广告到了，广告结束了…直到深夜，画面变成雪花，老两口仍然呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏。良久，老头面无表情的说话了：“新闻上怎么不播……咱俩被害死的事？”
51、 今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
52、 我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。
53、 有时候我琢磨着吧，以你的性格我晚到二十年都没问题！但又想想觉得这样我好像更亏了。你就是一傻瓜，我比你更傻就是了。
54、 夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊？”
55、 一男左手拿着土豪金，又手拿着苹果6S，嘴里还感叹：为啥哥就是没女朋友呢？一妹子接到：先说你有肾吗？
56、 （1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
57、 还记得我们从最初的陌路到相识、再从相识到相知、最后从相知到分别、感谢时光让我在最美好的季节遇见你们、让我用我最质朴的感情去爱、这一刻、我们却要分离、又是花开、我们却毕业了、
58、 发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的的：”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“。。。
59、 不要畏首畏尾，去尽情地浪费这一生吧。你这粒尘埃啊，什么都不算的。
60、 上个月借给我死党五百块，这个月换了我三百，我问他：还有二百呢。他说：上个月你借给我的五百有两百是假币。我说：你他妈放屁，你再说一遍，老子用TM支付宝转给你的。
61、 任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
62、 愿你能因为某个人的出现而让世界丰盈，愿你的生活如同贺卡上烫金的祝辞欢脱，愿这悠长岁月温柔安好，有回忆煮酒，愿你没有软肋，也不需要铠甲，愿我们和爱的人一起浪费人生，热泪盈眶，长生不老。
63、 论有一个吃货朋友是一种什么样的体验！朋友：老板来三大碗牛肉面！ 我：就我们俩要三碗干嘛？朋友：哦！对啊还有你！老板，来四碗！
64、 她前位是个漂亮男生，画画好，很多女生喜欢他。因为自习她总聊天，他对她没一点好脸色。她考试前想借他的课本划重点，被他一口拒绝。她气得够呛，一把抢过他的书。他一下变了脸色。她飞跑到一旁，刚翻开书人就傻了，几乎每页都有个小小的她。抬头，他气急败坏的叫：看什么看，没见过人暗恋吗！
65、 一只鼬鼠想与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你是害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
66、 今天女朋友在朋友圈里发了一张情侣照，没想到她PS水平这么高，把我P得的简直不是我。可惜我点赞之后很快被她拉黑了，不然我要多看两眼自己。
67、 恋情里我最期待的部分，是与你躺在床上，看电视节目刷微博，抱着你或者被你抱着，穿很少很少，嘴上聊着明星和我们的朋友，聊到最开心的时候你就亲我一下，我随手从床头柜拿薯片塞你嘴里，床头柜上还有酸奶和可乐，至于做与不做什么，太次要太次要了。
68、 狄仁杰:昨夜家家烟花爆竹，此起彼伏，扰得大人我彻夜未眠。元芳，你怎么看?李元芳:我趴窗户看! 狄仁杰：苍老师呢？元芳：用快播看。
【微博微段子精选摘抄】
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