精选微博经典语句
1、 如果你有一天爱上一个人，他对你爱理不理，欠缺热情，对于你的主动和问候总是敷衍了事，他好像永远不把你当回事，你会开始难受，对他又爱又恨，抱怨自己为什么会极度渴望他的回应，为什么会在乎如此冷漠的他 却死死放不开，请你记住这种进一步退一步都难过的感觉，那就是我曾经爱过你的感觉。
2、 一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧。
3、 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说:“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔的说:“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考的机会。
4、 潜水真的是超级孤独的一件事。背着很沉的气罐下到水下二十米，世界就完全变样。虽然身边几百种没吃过的鱼，没吃过的彩色皮皮虾和没吃过的海龟，但还是觉得很孤独。游着游着脚蹼掉了，发不出声音通知前面的人等等我，看着他们往前游去，就干脆坐在海底穿上再走，那一瞬间觉得就这样死掉也没人知道吧。
5、 儿童节支付宝叫我们宝宝，父亲节怎么就不叫爸爸了？？？
6、 我有位朋友的孩子上小学，最近得了嗜睡症。如果不叫他，可以睡一白天，家人很担心。 持续多日后，家人怀疑他脑垂体出了问题，并判断也许与肥胖有关，后来索性带他去医院做全身检查。 检查结果是一切正常，医生建议戴上仪器检测脑电波，被孩子拒绝了。 家长忧心忡忡，大家都开始帮他们想办法。 有天我打电话给家长商量怎么办，家长说，我正在暴打孩子呢。因为真相只有一个：孩子夜里偷偷玩游戏的事终于被发现了
7、 我遇见的每个170的妹子，心里都住着一个小萝莉；每个158的妹子，心里都蠢蠢欲动希望哪天能化身180的大老爷们去撩妹。所以赞美高个子女生好可爱，萌萌哒，赞美小个子女生好帅！好酷！会收到意想不到的效果哦~
8、 校门口有一小店，每次去买烟总是买几根，所以老板每次都会问要几根。礼拜天下午就去学校了，住校的。刚给了一周的零花钱，就去小店买烟，老板问要几根，我说20根。老板就给我拿，拿着拿着，我俩对视了一下，都从彼此眼中看到了傻逼二字。
9、 每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。
10、 好贱！看完春晚没几天，山东烟台就上演真人版《扶不扶》。一老人俯卧在地没人敢碰，一小伙打120并将老人扶起，没想到昏迷老人醒来第一句话就是：”你怎么撞我？“幸亏小伙是个交警，随身带了执法记录仪，才得以清白。如果不是交警，如果没有当场记录，是不是死定了？
11、 在一个非常寒冷的早晨，男友与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时男友问朋友：“冻手不？”朋友冷冷地回了一句：“冻手！”四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了……
12、 闲来无事，在课桌上刻下“孤枕难眠。”第二天发现多了几个字“那就用两个枕头。”
13、 有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”
14、 我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。
15、 终于要去爬山玩玩了，准备好了正准备出发，发现女朋友穿的是高跟鞋，我说:穿高跟鞋爬山会很累，我们先去买一双运动鞋吧。亲爱的你还是很细心的。结果陪她逛了一天街……
16、 在大城市，有一套优质的学位房对小孩来说非常重要――不管成绩好不好，长大了把房子一卖就吃喝不愁了。
17、 我问女友“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么选择了我这个丝？”“因为我帅，还是我聪明？”女友“才不是呢，那些高富帅没了我，他们还有房，有车，你没了我可就一无所有了。”忽然感觉心里暖暖的。
18、 丝：女神，今年跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。
19、 一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”
20、 刚看到一女性朋友发 的签名，女人长的漂亮，有diao用 ，正想反驳怎么没用了，漂亮不 好吗，是红颜祸水还是失恋了有 感而发，转念一想，原来人家意 思是长得漂亮就会有很多diao可以 用，我瞬间欣慰了，赞了一个， 同意。
21、 记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！”
22、 当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。
23、 在网上，约中国妹子见面了后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子生了娃后悔！
24、 花两万块钱买一手表，不叫有钱人，花两万块钱买一双布鞋，叫有钱人。
25、 花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？
26、 有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。” 然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……
27、 孙悟空被压在五行山下，菩提祖师想到它小时候拜师时那天真无邪的样子，不禁有些心酸，抑郁的蹲在墙角抠墙皮。座下弟子问道：“师父你抠墙皮干什么？” 菩提祖师叹息一声，吟唱道：“岁月在墙上剥落看见小石猴……”
28、 自从你离开了我，我的心一直在下雪，你却隔三差五的，还和你相好的来打雪仗。
29、 我就搞不懂了，花千骨被打入蛮荒，那么多男人多少年没见过女人，为什么想到的不是干了她，而是想着吃她。谁能告诉我？
30、 我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。室友：出门上课靠洪荒之力。
31、 昨天父亲节，我就给老爸做顿饭，让他开心开心。老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说:儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节，我能不能不吃呀！
32、 看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。。。后面紧跟一条评论：能众筹吗？ 顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
33、 回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
34、 上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。
35、 今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布！
36、 俄罗斯代表团来到里约，遭遇持枪抢劫，抢劫分子全部重伤住院
37、 早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢
38、 一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？ 隔三差五断啊
39、 路边摊撸串，旁边一对情侣吵架，女的二话不说过来亲了我一下，那男的气势汹汹的朝我冲过来，我心想完了，谁知道他妈的，他，他竟然也亲了我一下。
40、 女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。
41、 前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
42、 女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了!!岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…
43、 火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”
44、 1644年3月19日晨，火光冲天，杀声四起。 崇祯皇帝鸣钟召集百官，无一人前来。帝曰：“没了大明，你们什么都不是！”骂毕，在景山一棵歪脖树上，上吊自杀。
45、 “我曾经是一个T，我希望你能接受我的过去。”在结婚前，新娘慢慢的对新郎说。“我曾经是一个DPS。”新郎一头雾水的回答。
46、 女神跟女的区别 女神的内裤凉外面都还没干就被偷了。 女的内裤凉外面几天几夜都还在！ 这个连内裤都看长相的年代，你还有什么理由不去努力？？？ 不说了，收内裤去……
47、 我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，我永远不会忘记第二天早自习，我拿着整部“金.瓶.梅”，递给老师，然后还说了句：“老师！您的三~~级片……”当时老师那眼神，那拳头……
48、 老师：“请同学们举例说明万恶的帝国主义国家对华人歧视的罪恶行为。”小明：“比如像谷歌、脸书、推特、优图壁等帝国主义国家成立的网站，都挂有华人与狗不得登录的牌子，不让华人浏览。”老师：“小明，你给我滚粗！”
49、 高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。 直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！ 我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考。
50、 和朋友一起吃饭，在等她男朋友时聊到：你怎么这么放心你男朋友。她回我：长得丑的他看不上，漂亮的看不上他，我担心什么。我脑抽来了句：还有男的。她似乎恍然大悟！
51、 “女生每个月都会来月经。又把来的那个称做””好朋友””，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “”女子月月有””!”
52、 “只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。――爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。”
53、 每个坚持跟你温柔说晚安的人，心里都想着有天操翻你。
54、 晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
55、 撸完后10分钟内是最容易发生删资源行为的高峰期，一定要控制住自己不要做这种无意义行为。
56、 所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。
57、 “只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。――爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。”
58、 一生只谈三次最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
59、 据说所有丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢、哦没事、做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点、玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
60、 女友对我很好！女友花了两千大洋给我买了个新手机！她拿着我的旧6S PLUS用去了！
61、 有些人，错过了，就真的再也不能回去了。有些事，想做，却无能为力；有些情，想有，却心有不足。美好总像雨后的彩虹，灿烂而迷人，却，难以拥有。人生的苦乐，不在于碰到多少事情，而在于心里装着多少事情。简单一些，积极一点，烦恼自然会少了一些。清空心里的阴霾，心净才能心静，心静才能舒心。
62、 忍痛离开的人潇洒，赖死不走的人，是另一种执着。可是，终有一天，当你累了，你会发现，你执着的爱，早就面貌全非，已经不是当天的爱，对方也不是当天的那个人了。你执着的不过是回忆与幻影。赖死不走的痴心与执拗，到头来只会苦了自己。我们向往潇洒，只因为做不到潇洒。
63、 心累的时候，换个角度看世界；压抑的时侯，换个环境深呼吸；困惑的时候，换个角度去思考；犹豫的时候，换个思路去选择；郁闷的时候，换个环境找快乐，烦恼的时候，换个思维去排解，抱怨的时候，换个方法看问题；自卑的时候，换个想法去对待。换个角度，世界就是另外的样子。
64、 中国股市，用一个成语就能概括――玩币归赵！
65、 早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。卧槽，这绝对的亲妈啊。
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