经典爆笑段子
1、 青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!
2、 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、 昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁！ 把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！
4、 “1.三””G””女人：高学历，高素质，高收入。2.三””Z “”女人：有姿色，有知识，有资本。3.三””M “”女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三””Y””女人：有老公，有情夫，有鸭弟。”
5、 和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！
6、 记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？
7、 今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
8、 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
9、 女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问
10、 “有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
”
11、 女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。
12、 有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
13、 去年五一和朋友去桂林旅游，我们前面走着一对情侣，男的很帅，女的也非常漂亮，朋友用我们家乡土话说，这女的让我睡一个月我就成神仙了，（一般人是听不懂的）男的扭回头来用我们纯正的家乡话说，我睡了她一年多了，你看我像神仙吗，我们……
14、 老婆给老公打电话：老公，咱家下水道堵了，你赶紧回来捅一下！不回来我就让别人捅了。老公听后，把牌给桌子上一摔，拔腿就跑。大家纷纷称赞：我靠，这暗号，真他妈好！
15、 快递：快到了，像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走？男：你告诉门卫我明天再拿，我下班有急事。快递：干什么事？男：女同事！
16、 我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！
17、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
18、 白雪公主，因为漂亮所以被王后嫉妒，因为漂亮所以被猎人放走，因为漂亮所以被小矮人收留，因为漂亮所以被王子醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
19、 有次和老妈老婆一起出去玩，老妈突然问我：“我和你老婆同时掉水里，你救谁？” 我正不知所措，老婆冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳！”
20、 朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
21、 近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”――武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。想到吃的，热么，忍忍也就过去了。
22、 之前特恨丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊！！！
23、 老师说：小明请用浪漫造个。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？老师羞红着脸说：你滚出去！
24、 一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊！
25、 理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
26、 中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
27、 最近状态不好，该进的球进不了，对方支持者再一起哄，我就有点扛不住， 拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。
28、 我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上
29、 至长反短，至短反长。–吕氏春秋
30、 衣莫若新，人莫若故。(晏子春秋)
31、 绳锯木断，水滴石穿。(宋・罗大京）
32、 经常遇到这样的事。在路上边走边玩手机。然后余光看到迎面有一个人走过来。快碰到一起的时候。我往左。他就往右。我往右。他又往左。就是过不去。我就一直想这个问题。为什么俩个陌生人这个时候默契就这么好？
33、 晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…
34、 有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗?神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。
35、 有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？
36、 散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
37、 一天，甲乙两人不期而遇。甲:哇，老兄，好久不见乙:太意外啦，现在混得咋样甲:唉，将就了，月薪五万多点，公司还给配了套房子，自己攒钱买了辆车乙:我的老兄，这还将就，你做啥的？甲:做梦的
38、 甲：“给你出个对联。”乙：“说来听。”甲：“贾宝与林黛遇，薛宝拆。”正当大家对此对为之惊叹时，乙却对出了下联。乙：“陈冠吸张柏汁，谢廷疯。”众人膜拜中。
39、 女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过xing生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小。但女孩弱弱的说：有。妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……
40、 生活里，有很多转瞬即逝，像在机场的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
41、 以前一幢楼里8成是做装修，广告设计，物流公司，现在清一色全是放贷公司和P2P公司，忽悠着老头老太买，送油送米。这些投机客在这种经济体下都出来了，未来骗的只会更厉害。最后一帮人在楼下拉还我血汗钱的横幅。感觉整个社会越来越浮躁，都想着一夜暴富，却又不想脚踏实地。
42、 以前，移动营业厅是用来交话费，办业务的。现在，移动营业厅是用来取手机卡，买手机的。
43、 记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去”我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说，你爸做好吃的了 怕凉 让你快回来
44、 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
45、 今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了。
46、 我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮！她爸微笑着说：小伙子，那你呢？表弟谦虚地说：我长得一点也不帅！她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗？表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声：那还不滚！表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。
47、 一朋友一刚拿到驾照就买了辆车，车开的不是多熟练。 今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车子终于启动上路了。 一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候， 这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。 MD，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵！
48、 我们宿舍里有个免费座机，一丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡。。。
49、 洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
50、 男同事问我：你为什么喜欢紧的？我很惊讶：难道你喜欢松的？旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。
51、 小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。
52、 “我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. “”周总理……”” “”……”””
53、 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
54、 “某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:””””老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!””””全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……”
55、 昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢？我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！然後就打起来了……。
56、 女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的！不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没！
57、 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
58、 路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
59、 昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗，那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢，我还没狗值钱吗？
60、 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。
61、 “年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交, 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了。”全车爆笑！”
62、 天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……，老板一会才缓过来，追出去早没人了…。
63、 像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
64、 “女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：今天是三八节,你去炒几个菜，让我我和爸爸享受一下节日的气氛，妈妈一听愣住了：你说什么？今天谁的节日？女儿说：三八父女节。”
65、 我总觉得我男朋友是个心理变态，他手机相册里面全是穿丝袜的女人照片，几百个照片几百双脚，还有那些恶心的视频，唉无语死了。
66、 凡人们，告诉你们我将要拜托丝命运啦。今天朋友给我密密介绍了一个赚钱路子。可以挣1040万呢。我已经借到69800了，明天就去交款。想想我该买什么车呢？是兰博基尼还是玛莎拉蒂。
67、 生活就是奋斗，只有勇于攀登才能创造辉煌；生活就是创新，只有与时俱进才能跟上时代；生活就是付出，只有吃苦流汗才能实现理想；生活就是享受，只有品尝人生才能感知生活的快乐。
68、 曾经多少，如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长，成长了，忙碌了。事业有了，爱情有了，家有了。奋斗向上的我们，如今是否快乐？是否幸福？总是醉后，那么，那曾经深爱的人，是否幸福；曾经的朋友，是否快乐；曾经的梦想，是否实现；曾经的自己；是否还在？醒后，生活还在继续。
69、 感冒去吊水，一美女护士给我扎针边聊天。我说：我怎么那么到霉，打麻将一炮四响！护士小姐笑笑：你们五个打一桌呀！我望她一眼说：我点炮了。一炮三响加感冒喷嚏，不是一炮四响吗？护士小姐乐了：大哥你真幽默。我问她：你怎么知道我真有毛了。难怪护士找不到血管，恨死我了！
70、 一大学老师现在成为了很好的哥儿们；同时也被我拉进了组织；他离了三次婚我们都知道。他淡淡的说了一句：“最悲催的还是同一个老婆”！
71、 趁自己还年轻，给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来，也相信自己的选择不会错，自己的未来不会错，自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。事实是，当你决定出发的时候，旅行最困难的事已经过去了。事实是，不管今天多么混浊难熬，明天依旧会如约而至。
72、 人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实；人生最纯美的东西，都是从艰难中得来的。我们要亲身经历苦难，然后才懂他人。
73、 只有碰到喜欢的人才会变成话唠，碰到不喜欢的人一句话也不想多说。
74、 没错，你身上一定有能让你发光的东西，那是你自己的节奏，那是你与众不同的东西。那是你的路，你必须自己走，才能找到出口。
75、 因为寂寞而错爱，就会因为错爱而寂寞。
76、 和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是？你渐渐心平气和了，是不是？有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。
77、 时间是最公平的，活一天就拥有24个小时，差别只是珍惜；时间也是最无情的，如果你不相信努力和时光，时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人，不一定比你聪慧，只是每天多走了一些。
78、 我看于你，你看于我，站在青莲碧叶之中，那样楚楚含情，那样脉脉流意，一晃尽不知烟雨蒙蒙。
79、 人生最痛苦的是永远没有一盏灯为你点亮，永远没有一扇门为你敞开，永远没有一个人为你守侯。
80、 女人引以为傲的不是你的身体，而是你善解人意的心。
【经典爆笑段子】
转载请注明：女娲资源 ziyuan.ngnvip.com
