经典说说别人必评
1、 弟弟被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 弟弟：“……”
2、 星期六跟妹妹去逛街，大街上人来人往，很是热闹，卖衣服的店到处都是，看的真是太入迷了，不小心在人最多得地方摔了一个大跟头，妹妹看着我，呆半天说了一句话“姐，千万别说我认识你，丢人”
3、 晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
4、 我在马路边，捡到一包烟，把它交到警察叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的。
5、 P是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。P乃人生之气，哪有不放之理，放P者欢天喜地，闻P者垂头丧。
6、 汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一。
7、 一男追一女 男发短信:晚上有空吗？ 女反感又警惕地回信：你想干吗？ 男复回信：想。
8、 企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。”朋友：“我都不知道…也没送他一程
9、 牛B永远是少数，装B普遍存在，傻B满山遍野；牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B；牛B穿老头衫谈生意，装B的永远一身名牌，傻B的盛装去KFC；牛B处多个情人别人不知道，装B的总爱把情人带在身边，傻B把妓女带上当情人。
10、 我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事。终于狠了狠心，跟他绝交了。
11、 一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
12、 一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子，你有点过分了奥。
13、 小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师！老师，你脱光衣服我照样认识你~
14、 女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
15、 大学老师一梅，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
16、 刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
17、 “爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”
18、 你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。
19、 今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭。”
20、 睡前打电话。他：我睡不着。我：想什么呢？他：因为你不是我的。我：那你现在可以安心睡了。
21、 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
22、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面 回复：“不是我，是我哥……”
23、 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把 握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓 惶跑走了……
24、 一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”
25、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
26、 别再说自己多无聊了，下午一个人没意思，也没人和我聊天，一个卖茶叶的加了我聊了一下午，我买了两斤茶叶，最后卖茶叶的也不理我了
27、 又是我闺女，不到三岁，家养两兔子，一只掉窖里淹死了，遂杀了吃肉，剥皮掏内脏等，不让她看这血腥场面，她非要看，她吓得哇哇哭，然后蹦跳着哭着说：我不吃兔子，兔子疼，，，今天炖好兔子，闺女吃了两个兔腿，几大块肉，还给我说：妈妈，让爷爷把那个兔子也杀了吧，我要吃，，，，我也是醉醉的了
28、 昨天俩人去吃烧烤，点了几十块钱的窜，新开的的店，啤酒免费喝，最后看着地下大约5箱啤酒。第二天实在不好意思，硬着头皮过来把啤酒钱给了，也不知道是对是错。
29、 名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
30、 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
31、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了。”
32、 教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额…车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。
33、 女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊？我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了！我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸！
34、 本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走。”顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！
35、 一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
36、 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
37、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
38、 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
39、 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”
40、 今天早上，二货闺蜜在给办公桌上自己的花浇水，我看了看办公桌上我盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好埃”下一秒，我已是满脸的水。不说了。这货还在急救室呢。
41、 保安一枚，正巧遇到一个贼漂亮、性感的妹纸，我盯着看了半天突然妹纸朝我走来，冲我微笑的说道：嗨，你东西掉了。我心想，这是多么经典的搭讪方式啊！刚要开口说话，结果妹纸说：哎你口水都掉一地了。
42、 本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖，我于心不忍的问道：美女，等男朋友还是等父母呢？她颤抖的回道：等男朋友我：哦，那你站在这里继续等吧！
43、 世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。
44、 房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？ 神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
45、 我突然想到一件很神奇的事情。大伙都知道有人会晕血，有男有女，男的就先不说了，可女生晕血怎么办？换姨妈巾的时候会不会把自己吓晕过去呢？
46、 你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜早饭不要经常吃，天气冷穿拖鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就多烧烧头发，洗澡一点要用沸水，难过了就吸毒，一切都会好的。
47、 1、夏洛：上学时她很出名，是全校公认的校花，而我更出名，是全校公认的笑话。2、袁华：只身赴宴鸡毛装，都是同学装鸡毛。3、夏洛：我要为我们俩的感情画上一个圆满的问号。4、马冬梅：恭喜啊伯父 秋雅：这是我老公 马冬梅：对不起，对不起啊叔叔。5、夏洛：我得谢谢我媳妇儿，让我成为了教科书式的大傻叉。6、夏洛：张扬，把火给我 张扬：不抽火哪儿来烟啊7、夏洛：妈，回头我多给你烧点儿纸过去。8、夏洛妈：你吓死你妈了，是不是不敢相信你自己还活着？ 夏洛：我是不敢相信你还活着。9、夏洛妈：夏洛这孩子从小没爸爸，夏洛一出生，夏洛他爸爸就下落不明了。 马冬梅：阿姨，我特别能理解你，我们家也是这种情况，我爸爸叫马冬，我一落地我爸爸就没了，所以我叫马冬梅。10、夏洛：我要感谢天，感谢地 校园广播：你要感谢学校，感谢老师，感谢你们班的楼层不高。11、夏洛：马冬梅上课总嗑瓜子，影响我学习。 王老师：就你那学习还用影响啊？那还有下降空间吗？12、王老师：就在昨天，袁华同学获得了全区作文比赛一等奖，作文题目是《我的区长父亲》，掌声鼓励！13、王老师：夏洛，你有完没完啊？学校是你家开的啊？你以为你是校长啊，想在哪睡在哪睡？ 校长：王老师，出来一下14、夏洛：你，滚后面去 袁华：王老师同意了吗？ 夏洛：他要是不同意我就再揍他一遍。 袁华：我迟早会回来的。15、夏洛：王姨，原来你年轻时长这么漂亮啊，你要是一直这么好看的话，我叔不可能跟你离婚。16、秋雅：男人又老又丑不要紧，最重要的是要有才华。17、大春：我觉得马冬梅长得比秋雅好看。 夏洛：你是什么时候瞎的？18、大春：你们干什么！ 痞子：滚！ 大春：滚就滚！19、夏洛：别欺负我，我跳过楼，我脑袋可不好使。 陈凯：你特么吓唬谁呢？就特么跟谁脑袋好使是吧？20、夏洛：王老师，原来你这么能打啊，那之前咱们俩那次，你怎么不还手啊？ 王老师：废话！I am a teacher！21、秋雅：冬梅啊，你知道什么是东施效颦吗？ 马冬梅：东施是谁？她为什么尿频？22、夏洛：我给你学学她走路啊，像不像骑了头猪，我再给你学学她撇标枪，骑猪撇标枪。23、司机：这什么玩意，就一个红绿灯给我整的热血沸腾的。24、夏洛：你随便篡改我的歌是画蛇添足，还看星星一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你是贪吃蛇吗？25、夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧？ 大爷：马冬什么？ 夏洛：马冬梅 大爷：什么冬梅啊？ 夏洛：马冬梅啊 大爷：马什么梅啊？ 夏洛：行，大爷你先凉快儿吧。 大爷：好嘞。26、夏洛：小两口在一起时间久了，别把仅有的那点激情都放在吵架上了。27、夏洛：那你现在不练标枪了啊？ 马冬梅：早就不练了，有一年比赛，我把标枪扎人裁判身上了，后来就被终身禁赛了。28、大春：夏洛，说到房子的事情我更应该感谢你了，我让我妈在二环边买了两套房子，买的时候两千七，刚过半年就涨到了两千九，我就让我妈把房子全卖了，狠狠地赚了一笔。后来我一看房子涨得太变态了，我就让我妈劝家里的亲戚把房子全卖了，租房子住，等房子降价了再买回来。 夏洛：以后家里的亲戚就别再联系了，能躲就躲躲吧。29、大春：我大春不是个小气的人，如果法律允许，我甚至不介意咱们3个人一起生活。 马冬梅：你大爷。30、张扬：洛儿，我都想好了，打今儿起，咱俩各论各的，我管你叫哥，你管我叫爸。 张扬：哥你找什么呢？爸帮你找找啊。 夏洛：（疯狂追打张扬） 夏洛妈：夏洛你干什么？不许这样对你张叔叔。
48、 12306铁路购票我也会觉得头大，我长期点模糊验证码出错，最高记录换了四次验证码才正确，这就是花了多少亿开发出的软件，我膜拜呀！
49、 有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。
50、 羡慕孩子不高兴就可以肆无忌惮的哭，可以无所顾忌的表达自己的感受。作为成人却连喜怒哀乐都不由自主，大多时候都只能隐忍，连诉说的人都没有，或者你诉说，人家根本就不能理解。真是越长大越孤单，越长大越不安！
51、 朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢？我说：因为丈母娘已经上了一回当了！
52、 丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后还贷的任务就落在我的头上了
53、 一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽
54、 老婆是做化妆品的。我经常在家给老婆做各种好吃的菜，让老婆发微信炫耀，老婆也很乐意的在他们女同事之间炫耀，就这样没到一个月，老婆有好几同事私聊给我说，他们老公不在家，让我去给他们做好吃的。我的计划是不是快成功一半了。
55、 一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”
56、 他有一个女网友，取了一个非常不吉利的网名，叫“三长两短”，后来，他和这个女网友上床了，然后这个女网友的网名就改成了“三长三短”。
57、 我一直都是个没什么大志向的人，就希望若干年以后，能有个房子不必太大，中午日光倾城的时候就躺在阳台的躺椅上晒晒太阳，天黑了玄关处传来一阵开门声，林志玲对我抬头一笑说着不流利的国语：“老公我回来了。”
58、 分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。
59、 碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。
60、 做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！
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