6岁儿童笑话大全 爆笑

1、 有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

2、 父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！ ”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”

3、 上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门
来求捐款了。”威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
威利挥笔写道——
“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

4、 爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

5、 小明问妈妈：“我是从那里来的？”
妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”
当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。

6、 孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”

7、 有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

8、 我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”

9、 ““爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“”听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。
“演什么呢？”爷爷问。
“狮子。”小明说。
“虱子？”爷爷很诧异的问。
“是呀。”小明爱理不理的说。
“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。
“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。
一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？””

10、 餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖！ ”妈妈欢心地问。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?”
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！ ”
……

11、 护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

12、 “妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”

13、 一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。

14、 刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！ ”

15、 杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！ ”
“有的，爸爸。”
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”

16、 “爸爸，墨水很贵重吗？”
“啊，不。你怎么会这样想呢？”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

17、 父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗！
父：你的历史也这么差啊？
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”

18、 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

19、 奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”
孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！ ”
奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”
孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”
 

20、 妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！ ”

21、 舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上９
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..９

22、 【剩嘴】俺呀，从来不吃哥哥吃剩的东西，不卫生；但如果妈妈再咬过，俺就认为卫生了，可以吃。
【特异功能】小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一小碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。
【亲生】好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！ ”后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……
……

23、 小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

24、 一天老师对小明说：“小明碍…你有有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看……
然后对老皱着眉头说：“老……我亲不到！ ”

25、 有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

26、 一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，
“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！ ”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

27、 儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
儿子：我够不着。
爸爸：那让我来，在哪里。
儿子：屁股上……。。。。

28、 饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！ ”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！ ”

29、 外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

30、 什么是“书生”？
答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

31、 “亲爱的王老师:
>你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
>被人砍了,今天找不
>到人手,于是叫我去凑个数.
>王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年
>级,但是去年我已经和
>隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
>进医院缝了八针,住
>了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
……”

32、 甲乙丙三个小孩在谈论。
甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？”
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”

33、 弟弟说：“太阳的胆子真小！ ”
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！ ”

34、 这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！ ”

35、 我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

36、 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

37、 答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。

38、 答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。

39、 这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！ ”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！ ”

40、 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！ ”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ ”外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。

41、 妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

42、 王先生有个5岁的儿子，他叫小明。
小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。
和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。
上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的
话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。
公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。
这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：
……

43、 妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她
就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，
叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地
上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”

44、 老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

45、 小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

46、 一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！ ”

47、 特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！ ”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！ ”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！ ”

48、 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

49、 运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

50、 “我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

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