精选极品笑话短信大全

1、 记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视…

2、 不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

3、 结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获…可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

4、 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

5、 上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

6、 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱

7、 朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！ ”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”

8、 在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。
进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。
收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？
姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃
收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。##我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。##我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？##他说：这个女人也不是你老婆。

9、 官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！

10、 以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。结果人家真得了，那人估计没切。
最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。
结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了 慢慢吃 别急。

11、 在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。

12、 问:你见过最娘的男人是怎样的？
答：打飞机用兰花指

13、 同学四人一起下馆子，点菜的时候哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽滴问道：
“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊？”
一天到晚都在想啥啊？连老板都笑了……

14、 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来当晚，禅房内，小和尚对住持说： “师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？”

15、 看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的 ……….

16、 家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

17、 路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩…….”.

18、 女儿四岁，说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不。 女儿不高兴地说:说好是去爬山的，你带我走了一天，都不是爬的！ 我直接雷倒！

19、 让我给你看看手相吧 恩你的桃花线好长阿你的女朋友肯定是一个温柔善良贤惠大方的好姑娘 再让我看看它指向哪里 哇塞好巧阿是我诶

20、 “姑娘，你喜欢看书吗？”
“喜欢。”
“叔也喜欢看你。”
PS：猥琐的大叔。。。现在的姑娘都喜欢大叔了。。。情何以堪。。。

21、 有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

22、 室友告诉我在女生毫无防备的情况下，成功率最高！
就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。
室友太不靠谱了(www.SiANDian.com 闪$点情 话网)！

23、 “儿子:爸爸,给我讲个.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙……
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙……～”

24、 下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

25、 经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

26、 一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。
吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，
那人也翻过来了穿了……

27、 一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”
这货淡定地来了句：“我调个头!”
然后，他真的调了个头就出来了……一丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？

28、 老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下.上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。
于是就发心脏病了……

29、 一哥们说想起两年前，我带老婆去山坡放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。我那个痛心啊，300块呢！

30、 一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子…

31、 上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。

32、 一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是个坑。”

33、 本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，
我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

34、 昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！
打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！
带头的脸色一变，
随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！ ”
等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，
特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

35、 女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。
女：我睡相丑不？
男：不丑。
女：那我啥丑？
男：面相

36、 龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：。。。。。。。。。

37、 女生分手的原因有两个，
一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

38、 我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，
她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”
就在他男友抱住她时，她大叫：“非礼啊！ ”
然后他男朋友就悲催的被围殴了！

39、 某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，
来到学校老师让他谈谈落后的体会，
学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

40、 本人女， 不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。

41、 上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征者不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后叫兽进来了，大伙忙问他怎么看，老人家沉吟良久，答道：“我想变成那只香烟… …”讨论到此结束。

42、 没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，看着我。我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！ ” 于是我被开除了！！！

43、 刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。

44、 一做酒店的哥们，告诉我，浴室弄这种透明玻璃墙，是怕一夜情啊嫖娼啊见网友啊什么的，开房一人洗澡时候，另外一个人偷东西逃跑，根本不是为了什么情调。。。

45、 今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行１

46、 对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场埃”
“好。”
师傅说：“不掉头不进小区埃”
“行。”
师傅说：“有零钱吗？”
我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

47、 一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯 问：“你想要什么？” 他：“这几天除了高三，别的都 放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激 动就可以！ ” 神灯：“好” 于是少年胯下留下鲜红又 艳丽的血来

48、 问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。。。

49、 一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…

50、 学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！ ”

【精选极品笑话短信大全】

转载请注明：女娲资源 ziyuan.ngnvip.com