经典对白搞笑大全100个
1、 调查失恋后怎么办，动物们说自杀。问：选择何种方式？鱼：溺水；麻雀：跳楼；螃蟹：割腕；猴子：上吊；乌龟：绝食。一直保持沉默的秃鹫说：我出家。
2、 夫妻俩吃饭，丈夫忽然说：老婆，你、你的・・・妻子说：有话吃完饭再说！吃完后，妻子问：你想说什么？丈夫：你碗里有只苍蝇，已被你吃肚里去了！
3、 问：哪两种蔬菜有手机？答：萝卜青菜，各有索爱。问：一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？答：有一只脚捏着鼻子呢。
4、 混搭及简评：1、洛阳亲友如相问，就说我爸在抢盐。（爸爸够忙的）2、桃花潭水深千尺，浅草才能没马蹄。（好风景啊！）
5、 宿舍里的姑娘们各有各的悲：A的问题是，她的男朋友还有个女朋友。B的问题是，她的男朋友把她当男朋友。C的问题是，她的男朋友…还有个男朋友！
6、 动物比美。马儿说，梳个刘海，我也可以很美。丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？
7、 诗歌混搭及简评：1、两岸猿声啼不住，笑问客从何处来。（猿也热情着呢！）2、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（皇帝不上班，谁也管不着。）
8、 起床后，士兵们在操场集合。中尉问一个士兵：你为什么不刮胡须？士兵吃惊地用手摸摸脸，答：今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。
9、 公司裁员，经理对小李说：很不幸，你要被裁了。小李哭泣着说：我上有老下有小，以后怎么办啊？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了。
10、 妻子下决心开始减肥，对丈夫说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”丈夫淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
11、 你好讨厌，常让我喉咙阻塞不舒坦；你令人烦，每天起床后我吐你一遍；你好可怜，没有一个人喜欢和想念。哦！别多心哟，我说的是痰不是你！
12、 女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是！
13、 妻管严丈夫终于爆发了，大吼：我们家到底谁说了算？妻子平静地说：我，怎么啦？丈夫：噢，没事，我只不过随便问问…回M白色*倾心推荐极品笑话
14、 有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
15、 老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
16、 男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？
17、 周末他们又在家斗嘴。女：你到底喜欢我哪一点嘛？男：我…女：讨厌，快说吗？男：我…我喜欢你离我远点！回M情侣和谐生活秘诀（爆笑）不看绝对是损失
18、 一个人都30多岁了，因为太挑剔了，所以到现在还没有结婚，他父母叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说：美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的
19、 你最近好吗？我最近好忙，跟蜗牛比速度，跟凤姐比牙齿，跟东施比漂亮，跟八戒比帅气，跟乞丐比有钱，跟失恋比快乐，跟你比大方，舍得花一毛短信问候：愿你天天快乐！
20、 一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门，立刻上前恭敬的问道：“请问老板你们几位？想吃点什么呢？”顾客一愣，遂笑道：“这是餐厅吗？”店里的员工哄堂大笑。
21、 移动接线员在家过周末，忽家有来电，接电话问“您好，这里是0607号接线员，请问有什么需要服务的吗？对方说：我是你妈。接着问：妈呀，有什么需要服务的吗？电话那头：我找我的亲闺女吆。
22、 我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好？你没发烧吧。’
23、 一个凡事都喜欢讲价的老太拉着儿子去相亲。女方父母将彩金要求刚一说完，老太立刻问道：“能不能少点，我买一个。”女方父母闻言大愕。
24、 拳击裁判陪妻子逛街，突然妻子一个趔趄摔倒在地，丈夫并未上前扶起，而是半蹲在地嘴里大喊：十，九，八，七……
25、 安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
26、 看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
27、 怕说爱你你听不见，改成了响雷，怕对你放电你瞧不见，改成了闪电，把对你祝福你收不到，改成了大雨，盛夏的爱意收到了没，也别发了迷出去淋雨，最想叮嘱你的是要学会照顾自己。
28、 一男人携待产的妻子在服装摊前声嘶力竭的吆喝：“清仓放血大甩卖：上衣八折，坎肩五折，裤子六折……”一人笑问：“肚子里的孩子卖吗？”
29、 一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
30、 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！
31、 看守丈夫：甲：看你的脸色不好，你病了吗？乙：我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。甲：难道没有护士吗？乙：正因为有护士，我才得日夜看守他！
32、 老公看报纸说女性寿命普遍比男性长，愤愤不平，。妻子边收拾屋子边道，上帝是怕我们女人先走了，家都变成狗窝，他看不下去！
33、 A：请问这是神马地方？B：神马路。A：神马路？B：对。A：神马路啊？B：就是神马路。A：神马神马路啊？B：这里就是神马路！
34、 某人叫袁健，他老婆怀孕了，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。同事们各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。
35、 语文老师为了强调词汇积累的重要性，说：一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：周杰伦，周杰伦，周杰伦。
36、 人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
37、 夫妻二人骑双人自行车吃力地骑上个大坡后，丈夫边喘气边说：这个坡真难爬，累死我了！妻子擦把汗说：坡度太陡！要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了
38、 天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
39、 527爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架；可以亲嘴，杜绝掌嘴；可以说，杜绝伤心话；可以挣大钱，杜绝私房钱；可以讨欢心，杜绝大花心。
40、 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
41、 北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
42、 艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事
43、 艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
44、 某单位的一个人事部的经理找一个政治部的好友办理一些“人事问题”！可他说：“我在人事上一点也不懂呀”！经理说：“那你不懂《人事》就算了！”
45、 面条被馒头欺负，找花卷替它报仇。花卷在路上遇豆沙包，误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有，花卷说：报了，屎都打出来了。
46、 两车相撞，甲冲着乙大声说道：看清楚我的车牌号！00544(动动我试试)！乙也不甘示弱：你最好先看清楚我的车牌号！44944(试试就试试)
47、 巧嘴丈夫之财富篇-妻子：“当初追求我的人都比你有钱有地位，可我为何偏偏嫁给你！”丈夫：“那是因为你跟着我，永远不会为身材而发愁。”
48、 唐僧考虑如何去西天取经。八戒：坐火车吧，舒服！悟空：还是飞机更快些！沙僧拿出一把手枪喃喃自语：听说这玩意能把人立即送到西天。
49、 哈姆雷特说：“生存，还是毁灭，这是个问题。”哈利波特说：“伏地魔在哪？这是个问题。”上班族每天都在说：“中午吃什么？”这才是最最郁闷的问题！
50、 我说：我想买房，结果房价涨了；我说：我想买车，结果油价涨了；我说：我想买点肉吃，结果肉价涨了；我说：吃方便面总可以了吧？结果方便面也涨价了！
51、 法官问出庭作证的警察：“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
52、 一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”
53、 夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
54、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。
55、 好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！
56、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
57、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
58、 韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
59、 一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。
60、 一个男孩暗恋一个女生，一天在餐馆相遇，男孩终于鼓起了十二分的勇气，对那个女孩说：小姐，你叫什么。女孩看了看他，说：一碗牛肉面。
61、 新婚不久的医生接到同事的电话，请他去打牌：医生放下电话并穿上衣服；“什么要紧的事”妻不安的问。“很要紧，三个医生都在现场了。”
62、 害羞的小李始终不敢向女朋友求婚，女朋友问：你是不是有话对我说？小李道：是……是的，我想……问你…你死后是否愿意葬在我家的祖坟？
63、 男：一高中男孩半夜打电话给女友，不幸被女孩母亲接到，她很不高兴地质问。女：你姓什么？男：我姓魏。女：魏什么？男：我也不知道为什么？我爸也姓魏
64、 有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
65、 妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑了，可你以前对我说，为了我你不怕面对死亡的！丈夫：可那头大黑熊是活的呀！
66、 传说天上有牛郎和织女，吃的是蟠桃，喝的是天庭云雨，可惜咱俩不能比，我最多每天给你买个大西瓜，煮一锅绿豆红米，下班做好等着你。
67、 妈妈对儿子说：“想当初嫁给你.爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
68、 不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。
69、 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。
70、 小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
71、 妞妞今年一十八，远看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常说：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，只有你长得帅、能挣钱又正派，人模狗样的，我就是你的花！
72、 大爷今年六十花甲，穿着皮裤叼着雪茄，精神抖擞红光满颊，钞票大把塞满皮夹，欲求一女共度晚霞，诚心征婚就在当下，愿那女子年纪不大，做事温柔不像三八。唠唠家常说说闲话。
73、 妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？
74、 ”明月几时有，把酒问青天，不知哥哥长啥样，今日来相见，相见心里颤；等你盼你100年，见不到你心不甘；希望哥哥早点到，再来爱我一万年。
75、 网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。
76、 母亲对儿子说：“快去练钢琴，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧，不过，我们的邻居答应我，如果我不弹钢琴，他给我两法郎。”
77、 朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？女士：小明小明小明小明小明。朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？女士：叫他们的姓呀！
78、 丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”
79、 一个小姑娘对一老先生说：请您为上帝捐些钱吧！老先生看了一眼小姑娘说，我想我会比你先见到他老人家地，到时候我亲自交给他吧！
80、 病人用食指碰碰头又碰碰腹部后问：医生，我碰这儿疼碰那儿也疼，到底得了什么病？医生：你的头没事，腹部也没事，我看你是食指骨折了！
81、 有一夫妻闹别扭。女的拿一扫把追着男的打。男的没地跑。钻到床下面。女的追得抓住男的脚：你到底出来不出来？男：男子汉大丈夫说不出来就不出来。
82、 顾客：眼药水，多少钱一瓶？；店员：每瓶3元；顾客：一滴多少钱？店员：怎么可以买一滴，至少一瓶；顾客：你们广告不是说一滴就灵吗？
83、 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门.
84、 白天键盘噼噼啪啪，晚上回家手难放下。睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。
85、 儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我买西瓜
86、 某幼儿园老师在孩子哭的时候会把他们抱起来说“不哭不哭，阿姨抱抱”。某天回家，看到自己的孩子在老公怀里哭，就把孩子抱过来“不哭不哭，阿姨抱抱噢~”孩子“哇”一声哭的更重了，老公一脸惊恐。
87、 和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。
88、 老师、医生、厨师三人闲聊，老师说：桃桃李满天下是一种成就。医生说：救死扶伤是一种功德。厨师说：十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。老师、医生无语。
89、 朋友生气了，很郁闷，旁边学汽修的小林说：“生了气，就得修，生活美溜溜。把气放一放，眼前就一亮；雨刷开一开，烦事都跑开”。
90、 妈妈：“警察叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”妈妈：“为什么？”孩子：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？”
91、 一只黑猫骑着自行车路过十字路口，看见警察后便撒开车把，并向警察挥手道：“同志们好！”。警察说：“黑猫黑猫，我是警长，手掌好”。
92、 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！生完第二个我就结扎！妻子：那只好希望你同样爱第三个孩子。
93、 一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
94、 我的前任女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……”后来，她嫁给了一个出租车司机。
95、 一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。
96、 有个秘书打了一份文件，错误百出，经理看了半天，也没看出什么名堂来，最后叹口气说；“你真了不得，知道这是份绝妙文件，竟闭着眼睛打出来。”
97、 某小孩头长得像砖，问妈妈：“我的头像砖吗？”妈妈怕伤他自尊，就说：“你去井里照照吧。”他刚到井边，就听井底的青蛙喊：“上边别再扔砖啦！”
98、 新兵排长大喊：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭！”很久没有人动。一名新兵突然说：“哦！排长是说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
99、 妻子问丈夫：勇敢和谨慎的区别是什么呢？丈夫说：举个例子吧，比如一人到饭店用餐后不给钱就是勇敢！“那谨慎呢”“第二天换了一家饭店就是谨慎”
100、 蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？
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