幽默冷笑话段子100个

1、 老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

2、 一位女士和男士在山崖边散步，
突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，
约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，
问男士到下面怎样深，
只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

3、 每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”

4、 相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”
“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。
既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

5、 小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

6、 朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……

7、 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

8、 公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”
老人一笑说：“新闻联播，太长了”

9、 一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”
妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”

10、 虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”
青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

11、 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，
咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，
是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

12、 班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。
中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…
结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~

13、 “一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！
就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,
婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，
拽个屁。”

14、 美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，
他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，
肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

15、 一个年轻美貌的女子，
问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？
救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，
他们都抢着来救你呢。

16、 今天在路上遇到一女性朋友，
她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，
有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。
医生笑了。。我也笑了。。

17、 A：你能答应我一件事吗？
B：可以
A：借我一点钱 好吗？
B：什么 听不清楚 在说一
遍
A：借我一点钱 好吗？
B：不是这一句 是上一句
A：你能答应我一件事吗？
B：不可以

18、 “基姆一次去参观一座古代城堡，
在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，
就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“
导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！””

19、 有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。
神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～

20、 我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。
今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”
我对他彻底无语了！

21、 男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。
女：你没有把它踩死啊？
男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？
女：？

22、 从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……

23、 有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”
毛毛虫说：“我去山上。”
蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

24、 同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。
同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。
狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’

25、 有一天 我问我妹妹 ：“济南冷不冷”？
我妹回答：“当然冷了。”
我问为何？
他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”
我狂晕，真不知道这孩子， 唉！

26、 唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒，二孙不痒。唐僧：“你为什么不痒？”
二孙：“我为什么要痒？”
唐僧：“因为我挠你痒痒了。”
二孙：“so what？”
唐僧：“你需要配合我。”
二孙：“都不痒怎么配和。”
唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什么？”

27、 世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。
一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。

28、 某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

29、 随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。
蚂蚁和蜗牛自小自由，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。
蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”
蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”
蜗牛：????草???

30、 做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

31、 悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；
八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；
悟净，你是个老实人，为师且相信你；
白龙马，你低着头干什么？
你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

32、 出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧？怕捡不到钱。
低头走吧？怕看不到美女。

33、 你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？
就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

34、 经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。
那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

35、 偶像剧中的男人没钱照样当主角，
现实当中没钱一辈子甭想当主角，
偶像剧中的男人最终抱得美人归，
现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

36、 前段时间经常看甄传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。
比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。
一会儿去了好几趟厕所。
老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

37、 展昭被包公炒了，卖面包度日。
一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。
展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”
不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

38、 上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；
下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。
横批：世界杯具。

39、 猫对那些美女走的模特步，十分不满意。
经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！

40、 兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。
兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

41、 尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！

42、 一张貌似胸部的图片引起来微博热议：
“下垂了”
“有点外扩”
“不对称，左边小右边大”
“间距也太大了”
“这个是屁股吧”……

43、 朋友签名：没有过不去的坎。
网友回复：没有拉不出的屎。

44、 鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”

45、 小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”
鸭妈妈：“蹼。”
小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

46、 人之初，性本善，群主是个大笨蛋；
天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；
读书苦，读书累，群主是个窝囊废；
情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；
问世间群为何物，骂得群主不会走路。

47、 在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

48、 曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。
现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

49、 世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

50、 我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。

51、 牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行埃
牛乙：是啊！

52、 “姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害……”
“我是说你长了张包子脸。”

53、 现在歌都矛盾。比如：
亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）
我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）
我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）

54、 去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。
不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

55、 狗甲：快教教我如何受宠。
狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

56、 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

57、 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”
乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

58、 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”
乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。

59、 董文华《春天的》
杨千桦《夏天的故事》
陈艾玲《秋天的故事》
马天宇《冬天的故事》
故事会编辑部的啊！？

60、 图兰朵《今夜无人入睡》
梁静茹《不想睡》
迪克牛仔《睡不着》
蔡诗芸《不肯睡》
周子琪《不想陪你睡》
周传雄《有谁还没睡》

61、 朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。
这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。
朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。
我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……
我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。邓小龙《亲爱的我爱你》
李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑
五月天 《为什么》
萧亚轩《因为你》
网络歌手《欠我十块》

62、 谢军《那一夜》
1983组合《两个人》
郑钧《赤裸裸》
王力宏《花田错》
李宗盛《飞 》
马天宇 《该死的温柔》
蔡依林 《日不落》
干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！

63、 上班时，有一帅哥经过，
朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。
朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？
我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

64、 我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。
于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。

65、 朴树《我爱你 再见》
丁薇 《再见 我爱你》
走好，不送。

66、 男丝自述：以前，我希望我可以天天坐飞机！后来，我想能趴在飞机场上看飞机也不错哦！可是现在，我却只能打飞机了。

67、 蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”
医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。
真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！
医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

68、 贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：
每次听到你，总是大风起。
每次看到你，却又惊雷起。
不知卷宗，多少张？
初次见面，车里牢里？

69、 官员一直在奈何桥边等待。
大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?
官员喝了口水，答：我在等我的儿子。
司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?
官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?

70、 金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

71、 唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。
回复：
A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。
B：精神上支持你。
C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。
D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。
E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

72、 豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。
豹乙：是啊，外表再好也没用。

73、 有人问：悟空违反了哪些交通规则？
回复：
A：超速。
B：无牌照。
C：无行驶证。
D：无驾驶证。
E：酒驾。
F：疲劳驾驶。
G：超重。
H：逆向行驶。
I：违章停车。
J：动物禁止上高速公路。
……
悟空：老子不是机动车。

74、 沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。
回复：A：求图片。
B：求视频。
八戒：七仙女埃
悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

75、 A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”
B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”
A：“今天XX就来到我们的现常”
B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”
然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”
次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

76、 世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！

77、 1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋
2.打败你的不是天真，是无鞋
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？
4.智商余额不足。5.帅人不记小人过
6.长的跟闹着玩似的
7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！
8.这事不赖我
9.长的一表人渣
10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

78、 这个要饭的是谁？
我不是要饭的。
看得出来，给点饭。

79、 玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”

80、 逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！
赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美
小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！我探索出了所有对话都百搭的回答
“你怎么这么胖” “你又不娶我”
“你怎么这么懒” “你又不娶我”
“你丫有病吧” “你又不娶我”
“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”

81、 孙悟空对唐僧说：看我干嘛！我TM能走多远啊！

82、 “我知道一个快速致富的方法！”
“说！”
“那就是需要很多资金！”
“你特么不跟没说一样吗！”

83、 金钱，权利，美女为了证明谁更有魅力，于是化身人类……
路遇一小男孩，金钱问：“拥有我你可以买任何东西，你想要吗？”
小男孩：“我可以用1元RMB买1美元吗？”
金钱：“…….”
权利：“拥有我，你可以为所欲为，想干嘛就干嘛！你想要吗？”
小男孩：“我怕被爸爸打屁股，你看我PP现在还红着呢！”
权利：“…….”
美女：“男人都想拥有我，因为我可以让他们欲仙欲死，你想要吗？”
……

84、 梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。
他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”
祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”
梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”
祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”
……

85、 凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”
犀利哥：“不知道，有话快说！”
凤姐：“以后衣服不用买了！”
犀利哥：“为什么？”
凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

86、 医生说：哥开的不是药方而是抽成。
司机说：哥跑的不是路程而是钱程。
官员说：哥要的不是项目而是经费。
乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。
教师说：哥育的不是学生而是财树。
包工说：哥包的不是工程而是利润。
白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。
干部说：哥上的不是公务而是财路。
海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。
农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

87、 学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。
然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”
我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

88、 昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。
然后按照惯例，用每次失恋男屡试不爽的杀手锏来他，
我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”
QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！！！ ”

89、 早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。
没追上，忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”
老爸说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣说：“那……我丢了……”

90、 双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。
结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

91、 现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
大家都同意否？

92、 其实在唐僧的三个徒弟中，最好色的还要数这孙悟空了。
大家都知道，孙悟空神通广大，能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后，偷偷溜出去看人家美女睡觉。
这还不算，有一次大白天的，他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡，还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家，但又怕坏了自己的名声，于是他利用了八戒，后来害得八戒被蜘蛛精绑起。
这不说了，就说那次打白骨精吧，他什么人啊，竟三次才将白骨精打死，还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉，想卖个人情，趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣，只想着师傅唐僧。白骨精没懂起，这不后来被打死了。
……今天看见一哥们发牢骚；这是一个喝西北风都中毒的年代。

93、 一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？
禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……

94、 110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？”
110：“那是，以后生病去医院有专车接送了啊！”
120：“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊？”

95、 120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”
110：“最近火气大！抓不住犯人！”
120：“要不我们要个孩子吧！”
110：“要孩子干嘛？”
120：“给你降火呀！”
110：“啥？孩子还能降火？”
120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119”
110：“你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”

96、 蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

97、 小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”
蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”
小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”
蛇妈：“无影脚。”
小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”
蛇妈：“逃。”

98、 我发现经常熬夜有三大弊端:
第一，记忆力越来越差。
第二，数数经常会数错。
第四，记忆力越来越差。

99、 你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。
因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。
有木有这样觉得的童鞋请举手！

100、 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。
有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

【幽默冷笑话段子100个】

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