儿童小笑话大全 爆笑

1、 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

2、 做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
“当然要喝！ ”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！ ”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

3、 一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

4、 小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？
小美：他是什么样的？
小方：个子很高，很和气。
小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了！！

5、 推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

6、 有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑眩”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
……

7、 “荧光屏上整晚只有一堆篝火！ ”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！ ”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”

8、 “阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.
妈妈没有听到阿月的问话…一面将手里的牌打出一面说到:””九筒””!
结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期….”

9、 小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

10、 豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？
“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”
豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？

11、 有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

12、 母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可吃工资了。
儿子：妈，现在就让我吃吧。
母亲：现在不能吃。
儿子：可是现在我很饿。工资放在哪里了？

13、 妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！ ”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！ ”

14、 姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！ ”

15、 上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”“只要一下火车。”小家伙回答。

16、 放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
“别哭，乖乖！ ”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”
那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！ ”

17、 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

18、 “在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:””恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.””””爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.”””

19、 有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？….可以我捡到是两个五块钱ㄝ９小洋说：「那一定掉的时候摔破了…..」

20、 儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”

21、 爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

22、 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲。一个小时、两个小时
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

23、 一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！ ”

24、 爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！ ”

25、 某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”

26、 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说

27、 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

28、 有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！ ”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：“……”

29、 果果三岁时。
有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：“怎么写字把墨水能沾到脚上呢？”
果果理直气壮地对妈妈说：“我不操心吧！ ”

30、 邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。
“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！ ”

31、 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

32、 有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子……

33、 妈妈问小明：1+1等于几埃
小明只顾吃饭，随口说：不知道。
妈妈说：真是饭桶。
妈妈又问：我跟你加起来是多少啊？
小明答：两个饭桶！

34、 父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗！
父：你的历史也这么差啊？
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

35、 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

36、 瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了 ！ ”

37、 五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

38、 一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！ ”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！ ”

39、 一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

40、 对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也
管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套
办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那
儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生
……

41、 某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”

42、 冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:…………

43、 母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

44、 爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂着爸爸。
晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！ ”

45、 （儿子赖在床上不做作业。）
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！ ”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要，不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢――该做作业了！ ”

46、 在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈。”

47、 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

48、 爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子
背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！ ”
爸爸问：“怎么错了？”
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！ ”

49、 一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你！
儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！
爸爸：有什么不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什么关系？呵呵！
儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！
爸爸：……

50、 老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

51、 贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！ ”两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
……

52、 一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

53、 幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

54、 一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”
他歪着头想了想，“那过六的水呢？”

55、 两个小男孩在交谈。
“你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同？”
“那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”

56、 “妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！ ”
“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

57、 老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

58、 奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”

59、 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴

60、 儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

【儿童小笑话大全 爆笑】

转载请注明：女娲资源 ziyuan.ngnvip.com