最好笑的冷笑话精选

1、 3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。
各位网友不要错失良机哟。

2、 今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

3、 见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。
攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”
杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”
“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

4、 绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:201314

5、 有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。
结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……

6、 昨天逛淘宝看见的。
一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

7、 乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？
甲：昂，昨晚刚洗过澡

8、 今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。
我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

9、 有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．

10、 一只北极熊闲著无聊，
就拔自己的毛，一根，两根，三根………………
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

11、 七夕到了，祝你的手跟你节日快乐。

12、 昨天不知出于什么原因，
在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，
谁能让我不玩LOL我就娶她！
然后意想不到的事情发生了，
网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！
我瞬间石化了。

13、 考驾照规定身高不低于1.5米。
老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”
真心伤到了！

14、 鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。
但法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。
鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。
鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。
就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。

15、 六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。
这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？”
六毛回答说：“找食物呗！”
蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！”
六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。”
蝴蝶又问：“那谁是领导呀？”
六毛说：“都是呗！”

16、 小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”
小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”
小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”
小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”
小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”

17、 我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。
我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

18、 唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”
话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。
服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。
唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。
就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”
宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”
唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”
宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？”
见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！”
……

19、 一天，小白马看见一只斑马。
白马问：“你怎么穿成这样啊！”
斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！”一个真正的丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

20、 公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”
谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”
“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”
“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

21、 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

22、 在你没有瘦到双位数之前，
不用思考他为什么不爱你。

23、 现在医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！
他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！
想拿多少拿多少！

24、 我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。

25、 选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，
同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，
那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。
最终挑选了一件以后，还要不停的问别人
是否适合自己，如果别人的答案是否定的，
则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。

26、 别总是扯什么大度和风范，
地球人都知道，宽、红、大量，
那说的是卫生巾！

27、 咋晚做了个机器猫大战葫芦娃的梦。
猫不敌大败，搬救兵苍老湿，
苍老师把他们打了，上了，
结果生出一个奇葩集七兄弟以大成，
此货乃奥特曼是也！

28、 大家都认识的一个人，
陪你一起上小学和中学，
老师也经常提起他～
但大家都不知道他姓什么
他就是小明！

29、 独在异乡为异客，土豪请我必胜客！
但使龙城飞将在，土豪也要谈！
醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。
一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！
人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！
浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

30、 张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
“那另一个呢？”
“叫心相印…”

31、 一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？
我告诉他不会，可是他又问鸡呢?
不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。

32、 白素贞：“法海，你不懂爱！”
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”

33、 啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

34、 牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。
你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说–猴子捞月！

35、 赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

36、 1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2.服装店：照本衫，牛裙
3.茶楼：井茶局，人口浦茶
4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

37、 此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！
注：非辐射物，可放心转发！

38、 一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：
“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”
小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”
小明不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：
“好吧！看你那么执着卖你吧。”
小明阴险的说：“我不买，就练练砍价。”
摊主：“有本事别跑，看劳资不砍死你。

39、 小银过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，
还有一只，实在捞不动。”

40、 站着说话不腰疼的一般都是胖子，
因为我们没腰。

【最好笑的冷笑话精选】

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