微博段子精选 哲理
1、 好感动啊，就在昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 我心里默想：要特么有老婆手上还能磨出茧？
2、 有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。
3、 今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。
4、 就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神。女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。 我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样？ 女神见我这样了，我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。 哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。
5、 在地铁上听到两个妹纸的对话，一妹纸对另一个妹纸说，我都怀孕三个月了，另一个妹纸说，难怪你嘴巴越来越大了。我在旁边憋到内伤。
6、 要是我以后年老了孩子不孝。那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说:“其实我藏了500万，我把他们放在……”没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子
7、 情侣吵架要有个度，不要没完没了的一直吵，差不多的时候就消停吧，然后开始打架。
8、 去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
9、 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。
10、 今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
11、 离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说:为什么？ 他说:你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别
12、 朋友被抓坐牢了，原因是约个妹子啪啪啪时被妹子的熟人撞到了，妹子为了脸面，告朋友性侵……
13、 今天和一女网友约炮，我问她你总共和多少男人约过，那女的回了一句令我终身难忘的话 ：在这城市里，只要有wifi的宾馆，老娘都能连上！
14、 第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。
15、 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
16、 昨晚去姐姐那里，小外甥五四岁半，很调皮，因为不听话被姐姐打了几下，小外甥扬言：我叫我全家人打你。姐姐说：你叫吧，叫来我打你全家。小外甥拿起电话给他爸爸打电话：爸爸，咱家谁说了算，是妈妈吗？他爸爸说：那当然了。小外甥说：知道了！然后挂了电话对姐姐说：今天先放了你。
17、 教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗？”他也说“你吃饭了吗？”我说“好好学习天天向上”，他也说“好好学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句，“你大爷！”
18、 二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
19、 大学一同学和一女同学终于修成正果，结婚了，由于新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家，接亲到了，新娘闺蜜堵门要红包，新郎忘了带，求了半天也没开门，正当新郎着急的时候，只见伴郎淡定的拿出房卡，在感应器上一刷，”嘀”的一声，门开了……。
20、 试问有谁不想挽着王思聪的胳膊去见前女友？
21、 和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……。
22、 本人特别胖，身上全是肥肉。昨天去按摩，技师做到一半突然哭了，正当我一头雾水手足无措的时候，技师突然拉着我的手，一脸真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，是你让我第一次有了专业对口得感觉。”
23、 第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……
24、 朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句干他娘的，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
25、 最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧。
26、 记得读书的时候，我看到学校饭堂的大叔在炒菜时挖鼻屎后又继续炒菜都不洗手。我上报校长，校长说他说他会处理的！第二天我在食堂的厨房门口看见一块闲人免进的牌子！
27、 昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。
28、 微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”
29、 高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
30、 最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
31、 高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
32、 最近，演员王宝强离婚成为大众关注的热点。就连诈骗者都跟着“蹭热点”，编写了这样一条奇葩的诈骗信息：“你好，我是演员王宝强，我最近离婚，资产全部被人转移走了，身无分文，手机被我拿去卖了，只能找人借手机发消息给你，你能不能借我5000块钱？支付宝136 ，事后十倍奉还！”如此诈骗，让人感觉十分荒诞。网友：“这都能被骗到的话，智商也基本告别用手机了。”还有网友模仿诈骗者写了个段子：“您好我是秦始皇，我有3000两黄金和数十万兵马被埋在西安，只需要399元就能解封，到时候我封你为太子，一块儿重整天下！”
33、 一早醒来看到黄渤“被迫伪装王宝强”的演讲段子在微博疯转，以及“田的男人”可能正遭遇人生重大打击，还看到了《“星空演讲”金句集锦，现已加入高考作文豪华素材套餐》这样“惊世骇俗”的新闻标题，作为一个在现场听完全场，真诚地连厕所都没上的听众，我的心情是……
34、 小区外一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后，调取了店里的监控录像，没想到该男子竟然暴怒：“有录像你不早点拿出来，害我白演这么久！！”最后该男子因盗窃行为和态度恶劣，受到行拘五日的处罚。
35、 老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是早上５点当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我：嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！
36、 临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
37、 帮助人是一种崇高，理解人是一种豁达，原谅人是一种美德，服务人是一种快乐，月圆是诗，月缺是花，仰首是春，俯首是秋。
38、 有人在撒谎，却不能拆穿，有人很厌烦，却不能翻脸，明明是自己走的路，却偏有一些无关的挑拨，人生有很多这样的无可奈何，但遇到糟糕的情绪就表达出来，只能说明你很在乎，让见不得你好的这些人看了笑话。他们在自己的世界精彩就好，你看好自己的心和嘴，喧嚣不难，难的是，保持沉默。
39、 社交网络最可怕的地方在于把光阴虚度得好像很充实。
40、 “雷锋同志啊，你每天要读书、训练、还做了那么多好人好事，你的时间怎么安排的这么好啊？”“主席，我去年买了个表。”雷锋卒，享年22岁。
41、 今天到办公室，看到王姐在自拍，她脸上麻子比较多，就说“王姐，又在扫描二维码呢？”哎吆，说好不打脸的！
42、 哦，再见，记忆里纯真又真诚的姑娘。再见，记忆里爱过的又错过的少年。 可是说完再见之后呢？
43、 生活就是这样，你跟身边的人交际越来越少，变得越发的独来独往。没有人跟你深交，也似乎没有深交的必要，最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但你还是删掉了，你也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。
44、 记忆里的人已经远去了，曾经的梦想像错过站的火车，早就不知道去往了哪一站。你还信誓旦旦地以为自己没有长大，结果时间一早就把你甩到了十字路口。
45、 在这几天最坑爹的事情莫过于在被子里睡得暖暖的突然想大便，脱了裤子蹲在厕所里冻的像个傻逼一样的努力了半天结果却只放了两个屁！
46、 自从跟你分手以后我发现爸妈给的零花钱真的是多的花不完。
47、 品行是一个人的内涵，名誉是一个人的外貌。做人德为先，待人诚为先，做事勤为先。
48、 最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷;最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失;最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭;最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是心灵的死亡。
49、 给生活一个微笑，给自己一个微笑，路还是要继续走。春有春的温暖，夏有夏的火热，秋有秋的收获，冬有冬的寒冷，学会享受生活。
50、 经理是89年的，一个98年的男孩子，那个男孩子满嘴的，说她年纪轻轻的做经理，人又漂亮，皮肤又好，经理心里听着还是挺舒服的，结果那个男孩子接了句，你皮肤保养的好好哦，看起来也就三十岁。。。经理当时一脸不爽。她才27呢！只怪小伙子，猜年纪要小猜五岁十岁才行，他还涉世未深。
51、 发小从外地回来了，来我家玩，我们在房间看着电视聊着天，本想掏烟给他的，结果掏出一盒套套，发小“嗖！”的一下从沙发上窜起，一惊恐的看着我说到，“不是说好只聊天的嘛！”嘛的！我到现在都想不明白他那么鸡冻干什么！？
52、 爱情的表达，就是为了给对方看自己的那颗心，看那颗心里的爱恋、温情、惦记和颤动。对平平常常的人来讲，这种以心换心的事最好是以朴素的、细微的、绵长的方式进行，这才和我们的朴素的、细微的、绵长的生活更加吻合。
53、 善用复利的魔力。尽早投资，让它像炼金般的增值。节省点过日子，别寅吃卯粮，尽量储蓄然后投资在共同基金里，看着它们增值。
54、 看到六小龄童被春晚闭了，我这80后的好伤心，我看看到底有多少人支持他！
55、 中国人的猴年春晚不让我们心目中的美猴王上，却让一些番帮来蹭，导演组是不是喝高了。
56、 发廊新进了几张按摩椅，边按摩边洗头是挺舒服的，然而脚底够不到，只能踮脚尖按按几个脚趾头。洗头那姑娘笑笑说已经调到最短距离了。
57、 新人，我真的看不下了。满屏都是支持六小龄童上春晚。其实我觉得六小龄童不上春晚挺好的。因为春晚配不上猴哥，掏粪不配和猴哥同台。
58、 活下去真好。活下去，你才会发现你并没有自己以为的那麽爱一个人。
59、 是我爱和爱我的那个人让我知道我无须理会那些伤我的人，我只需要活得比他们好。是我爱和爱我的那个人使我知道我要不停进步，也使我知道即使我在原地踏步，他也不会弃我，只会回头牵著我的手带著我一起走。是我爱和爱我的那个人让我知道我虽然是他的负累，却也是最可爱的负累.
60、 “对你个人而言,你认为只有你自己正面临的痛苦才是最大的痛,这很正常, 但你忘记了一件事情。当一群怀揣痛苦的人坐在一起彼此讨论如何解决痛苦时,如果你总惦记唠叨重复着自个儿的痛苦,而无视其他人的存在,那为何别人要来你的痛苦呢？”
61、 昨晚跟几个朋友一起吃饭，一朋友带着他七岁的儿子！上桌就开吃。一顿狂吃过后，在凳子上轻抚着肚子！我逗他说：还来多吃点。其回曰：我不饿！
62、 朋友在网吧当网管，有天他弟弟在外面惹事了躲到他工作的网吧。这时一群混混走了进来，眼神不善，空间瞬间凝重。朋友见事不妙，悄悄把网线拔掉，当时所有上网的人都站起来，怒目而视。那群混混就灰溜溜的走了。
63、 “在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。 能够说出的委屈便不算委屈，能够抢走的爱人便不算爱人。 不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。”
64、 没有过不去的事情，只有过不去的心情】确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。
65、 中华民族复兴任务2010年已完成62%。就剩下些三八还没搞定。
66、 我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。
67、 现在的页游，好不容易升级到足够高的等级，可以召唤/购买女神了，买了妲己之后，出现“合欢”按钮，点击合欢按钮，然后瞬间提示合欢完成，这TMD是在嘲笑老子太快吗？弃坑！
68、 室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
69、 和女友在家一起看电影，她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到糗百各种吓人方法后，我把电影暂停，严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了，和平分手吧，说完走了……
70、 知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道…――我和我妈通电话
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